Multifunkcionalna rečenica za otpočinjanje novog predavanja. Ako je profesor senilan onda je koristi da bi ga neko podsetio odakle da nastavi. Ukoliko je zloban onda je koristi da bi sebi stvorio izgovor za dreku i kažnjavanje učenika koji ništa ne prate na času pa ne znaju ni gde su sa gradivom. Ako je mlad ili barem nov u tom odeljenju onda je ova rečenica idealna za detekciju razrednog štrebera i ulizice koji će se odmah javiti da pomognu profesoru.
Jedino ako je profesor fizičkog onda ta rečenica označava da niste u pravilnoj vrsti pred redovnu dozu terapije protiv pušačkog kašlja.
- Dobar dan deco, da vidimo gde smo stali...
- Mi na master studijama profesore, a vi verovatno negde oko Titove smrti...
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
Letnji period, ulica Knez Mihajlova eventualno Strahnjića Bana momak i devojka se šetaju, devojka će bezbroj puta reći momku "Gde gledaš?"
Pitanje koje ti često postavljaju najbliži u danima pred rođendan, Novu godinu ili Božić.
Ne bi želeli da ti poklone neku glupost, nešto potpuno nepotrebno, nešto što ne želiš ili već imaš...ili su jednostavno ostali bez ideje, pa ti na taj način ostavljaju mogućnost da sam izabereš.
Razmišljam kratko:
Ono što zaista želim je da me pred spavanje neko ušuška i pročita mi kratku priču, da me golica dok ne ostanem bez daha, da se uvek iskreno smejem, da me boli jedino krasta na kolenu, da kada mi dođe žuta minuta mogu da zaplačem bez stida, a ako može i komplet voštanih bojica od 24 komada...Ono što zaista želim je da ponovo imam pet godina makar na minut.Kažem:
Može crna rolka...
Način da nekog, posle glupog vica ili prepričavanja jedne te iste priče u novom društvu, kulturno spustite na zemlju naočigled svih prisutnih.
...a naravno, neizostavno pitanje na času analize neke narodne pesme.
"...što Milutinu do koljena biješe, Vukašinu po zemlji se vuče..."
Profesor: - I šta je pesnik time hteo da kaže?
Učenik: - Da Vule ima veći tuki od Milutina?
Neizostavan deo svakog venčanja (u španskoj seriji ili američkom filmu). Posle ove rečenice možemo kao po receptu očekivati histeričnu ludaču koja će krenuti da vrišti, čupa mladu i udara mladoženju, ili pak besnog bivšeg ljubavnika koji će pokušati da razreši situaciju upotrebom oružja.
-Ako neko ima nešto da kaže protiv neka kaže sad ili neka zauvek ćuti!
-Jaaaaaaaaa!!!
bum bum bum...
Pitanje koje nikada neće biti razrešeno. Naime, pri svakom pranju čarapa jedna ili više fali koje nikada ne pronađemo. Gde li odu?!
Protagonista gej grupnjaka.
Celi grad Niš se sastaje kod Konja u centru grada. Tu čeka svoje cure, prijatelje, tu mora nekoga sresti.Jedna velika istina, "konj" koj jaše u istom pravcu, je kako se ispostavilo Kobila.Konj je na trgu Kralja Aleksandra Ujedinitelja.To je konj, Nišlije neće promeniti naziv,svima je tako poznat.
-Burazeru, večeras pijenka !?
-Idemo,u kolko kod konja ?
-u 9,ću stojim kod mek,da me nađeš u gužvu.
Urban način da se nekome kaže "jebem ti mater".
Ovo je proces gde se pojedinac napije domaće rakije i sabije par kila svinjskog mesa u sebe (obično se ovo dogodi na nekoj svadbi ili slavi), onda priđe domaćinu i uz brljanje kaže "Gazda ugođaj ti je do jaja"
Kad neko ne vidi stvar ispred sebe, ma da mu je ispred nosa nosatog njegovog, da se o istu stvar saplice, kod nas se kaze " Ete ti ga deje, ce ti ripne na oci i ce te ize".
A: De mi su motorcangle, more sag sam gi ostavija tuj, ete nema minut
B: Eve ti su levo
A: Nema gi bre!
B: Ete gi desu, ce ti ripnu na oci i ce te izeju
Glavna debata kada se na fakultetu okupe studenti iz svih delova Srbije,pa i sire jeste gde je najbolji,odnosno najukusniji burek.
Mile iz slankamena: eh da vi znate kakav je burek kod gazde mice,pa mi smo bre bezali sa drugog casa u srednjoj da bi stali u red kako bi na odmoru jeli burek
Rade iz cuprije: ma nije to nista,kod slavice je takav burek,da kad ga pojedes ne zelis da napustis burekdzinicu,vec cekas da opet buds gladan da bi jeo
Milorad iz zvornika: eh Rade ne seri,kad si kod mene bio,rekao si da je kod tetka mileve najbolji burek!!i tako prica ide u nedogled..
Rečenica koju obično izgovara tvoja mama, eventualno baba, tetka, strinka, komšinica, kada želi da kaže: ,,Jadna ti sam''. Poreklo ovog sklopa još mi je nepoznato.
Baba od 80 i kusur leta se jada komšinici:
,,Kukuuu, Šeherezada se opet posvađala sa Onurom! Ledna ti sam, 'oću l' dočekati da se pomire?! Pa da bar umrem mirne duše!''
U prevodu-to što pričaš nema ama baš nikakvog smisla,totalno je trulo i nerezonski,i molim te da nas ne smaraš više tim glupostima...Mračiš,zračiš,smaraš...
X:"I mi brate onda uzeli i pišali tim ženama po peškirima,i..."
Y:"Brate,zaboravi gde si stao...Ima neko pljuge!?"
Pandan frazi Gde ste pičke, stigo Zdravko Čolić! Uglavnom se izgovara prilikom dolaska na žurku ziljavih.
Osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.
Upitna recenica kojom pokusavas da saznas gde ce drustvo da gleda mec Novaka Djokovica.
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Kaze se jako alavoj iliti prozdrljivoj osobi koja kaze kako nesto "ne voli" da jede. Ili joj pak "ne odgovara" ta vrsta hrane.
Lik je upravo pojeo ceo frizider (malo falilo i motor da prozdere) i veknu 'leba onda pocne pricati kako mu neka hrana ne odgovara.
Ja:"Ma brate,ti bi i govno pojeo da ti se lepo servira".
