Vrsta osmeha koji je posebno popularan u bilbord reklamama za Orbit žvake ili uloške. Fora u tim reklamama je da preterano euforična manekenka ili maneken zinu dok im se vilica ne ukoči, razvuku usne što je više moguće i malo zabace glavu unazad da bi svi zubi mogli da im se prebroje.
Prirodan osmeh, nema šta...
Tako funkcioniše cela država.
Uglavnom korišćena rečenica u nekom marketu,kada starija osoba nervozno čeka iza vas i sprema se da vam kaže da je pustite ispred.
Mladić:Hoćete ispred?
Starija Gospođa: Oću,naravno...(mrko pogleda mladića i stane ispred)
Mladić: Eto,ionako sam ja sad 100 ti kupac pa čuo sam da dele neke nagrade!
Starija Gospodja Kad je čula to...uzima korpu sa kase i kaže mladiću zaboravila sam kafu idi ti ispred..
Simbol svake skepse starijih i suvišne brige za svojim mladim naraštajem.
Mnogi takve rigidne stavove dovode u vezu sa dedama i- pre svih- babama, međutim njihovo poimanje omladine nije odmaklo mnogo dalje od ideje da "idu tri mladića i puše istu cigaretu", a što se tiče rođene unučadi, u njihovim očima oni ni sa dvadeset neće preći petu.
Zapravo, sve skepse, neobjašnjiva paničenja i brige uglavnom potiču od roditelja, kao lično odgovornih za izvođenjem mladunčadi na životni put. Oni su smislili i "kafiće gde sipaju drogu u piće" i "dovođenje nove snajke svake nedelje". To je verovatno zato što se iz mladosti uglavnom sećaju raznih seksualnih, alko, narko i drugih revolucija, kao i šta su sve one donele, pa su spremni da štite mladunčad od onoga čemu je sama njihova generacija doprinela.
Uostalom, razni istorijski pobornici ljudskih sloboda su listom svoju decu vaspitavali jako rigidno i patrijarhalno.
Noć, 2 ujutru, čuje se tiho otvaranje i zatvaranje vrata. Roditelji leže u krevetu i slušaju
Otac: Evo ga! Idem da mu se naj** svega živog i neživog!
Majka: Polako, Simo. On je mlad, mora malo da se iživi... Jedino ako nije išao u one kafiće gde sipaju drogu u piće
(čuje se razgovor sa nepoznatom ženskom osobom)
Otac: Šta!? Opet je doveo novu žensku!
(Oboje skaču iz kreveta, u predsoblju zatiču i babu koja se probudila)
Baba (umilni glas Eve Ras): Da li je došao bakin sin?
Otac: Došao je, tašto, doveo nam je novu snajku!
Baba: Jaoj, blago baki! Kakvu snajku? Meni reče da mu je to drugarica...
Otac: Idem po pušku!
Baba: Zete, pa nemoj. Hoće deca da se igraju malo...
Otac (gleda gde je sakrio pušku): Tašto, kada ćete shvatiti da on ima 22 godine i da sada ima drugačiju igračku...
(Sin izlazi iz svoje sobe, nosi posteljinu i jastuk)
Otac: Magarčino! Gde si krenuo? Ko ti je ona tamo, nova snajka?
Sin: U dnevnu sobu, ćale, da prespavam... Kakva nova snajka, matori, drugarica. Iz Galenike je, nije imala noćni prevoz, pa je pozvao da prespava.
Baba: Eto, vidiš, zete. Deca se malo igrala...
Otac (sebi u bradu): E, barem da si našao nešto da jebeš...
Majka: SIMO! Vuci se u krevet!
Osecanje koje se javi kada pri partiji saha koju naravno gubis zbog svojeg glupog poteza u prthodnom potezu, skontas da na tvojoj strani table imas jos uvek dva konja iako su ti jednog pojeli. Jedan od tih konja je na tabli dok mu drugi naredjuje gde da skace.
Igram partiju sa ortakom koji me razvaljuje samo zato sto sam tolika konjina i nevidim neke ocigledne stvari.Mozda nekada i konj progleda pa zbaci protivnickog kralja iz sedla...
Neću ti dati ništa! Rečenica koja se upotrebljava kada ti neko traži nešto što ti ni u ludilu ne bi dao.
G: "E aj mi daj tvoj auto da idem sutra na more."
M: "Daću ti kurac!"
Dramatičan prikaz neiskorišćenog potencijala.
- Ej kakav sam igrač bio, da ti znaš! Da sam nastavio da treniram, gde bi mi kraj bio!
Uobičajena žalopojka.
Izgovara se u TV kameru po selima gde najmlađi stanovnik ima 42-46 godina, i naravno, neoženjen je (da nije zemlje i stoke, ne bi imalo ni šta da se jede).
Faks gde je glavna fora kada neko kaze za "bismo" da je imperfekat,a ne aorist.Uspust,smatraju ceo svet nepismenim.
Nalaze se studentkinja Filoloskog fakulteta i student nekog drugog kod Konja...Ona naravno kasni pola sata...
M:O,bre,pobogu gde si do sad,cekam te svO vreme...
C(Oh,Boze prostaka,ne kaze se tako):E,evo srce,izvini autobus je kasnio....e,samo da znas,kaze se SVE vreme a ne SVO...znas SVO ne postoji u srpskom jeziku...msm poredjaj po licima pa ces videti...to samo nepismeni ne znaju...
M:Ma ako ga koriste Srbi u narodu,to znaci da postoji...barem je to po meni logicno...jaka stvar...
C(ah,ne mogu da verujem sa kojim prostakom ja izlazim):Ih,nemas pojma...a i ne kaze se PO MENI,po TEBI mogu da mile mravi,al po TVOME MISLJENJU mozes da izneses nesto...
M:Uh,ovo nerviranje nije dobro za moj unutrasnji mir i spokoj...
C:Joj,jadan ti pa ni to ne znas....ne kaze se unutrasnji mir,unutrasnji mogu da ti budu organi,a mir je unutarnji...
M(u sebi AAAAAAAAAAAAAAAAAAA,kravo jedna smorila si !!!):Ok,ako tako kazes....joj kol'ko je to sati ? Joj vec je 2,ah moram da idem,setio sam se da imam sutra kolokvijum...aj cao....
C:Ali tek si stigao...idi nema veze...a i kaze se KOLIKO,i barem se pozdravljaj sa ZDRAVO,to je srpska rec a ne CAO !!!
Momak hvata prvi bus i bezi....
Iritantan odgovor koji cemo da cujemo od roditelja (barem je u Bosni tako) kada ih pitamo za stvari koje ne smijemo raditi,koje ni oni ne rade,a ni sami nemaju pojma zasto je to tako!
-Ne spavaj i ne jedi kada grmi!!!
-Zasto mama?
-(tisina)...zato sto stari tako kazu!-Zar ti nena nije rekla da ne sjedis na pragu?
- A zasto?
-Mali,ne seri,nena je tako rekla,stari su uvijek u pravu!-Mama,mama, ozario sam se po nogama od koprivu!!
- Idi sine u WC,popisaj se po nozi,prestace,tako ti je djed uvijek radio kad je bio momak,nikada nije imao crvenilo!
- ????Sine,nemoj da bi uzeo knjigu da ucis,stari su rekli da to nije nikako dobro!
( naravno,ovo nikada necete cut!)
U našem slučaju ne bi se radilo o spasonosnoj trampi, već o specijalno adaptiranom uređenju kojim kraljuje konj.
Gde su vam devojke/pičke je pitanje koje često postavlja "lokalni jebač". Obično se pita kada je na okupu veći broj tinejdžera bez prisustva osoba ženskog pola. "Lokalni jebač" takav skup često okarakteriše kao pederbal.
Plan snimanja jednog zoo pornića.
Forsiranje neke stvari koja je nekada davno imala uspeha, ali to više nije slučaj. Opstajanje isključivo korišćenjem stare slave.
Česti primeri su bendovi posle odlaska ključnih članova i bedni nastavci daleko boljih filmova.
Evolucija čoveka u Srbiji pod uticajem rada.
Kaže majstor kada se udari čekićem po prstu.
Najgore reči koje devojka ili žena može da ti uputi tokom pokušaja seksa.
Nešto se sjebalo, neće mačor da se podigne, zima mu, ne ide mu se u mrak, još ga drži alkohol od juče, bem li ga, ona vlažna, mokra do kolena, ti već počeo da se nerviraš, jedeš, zamišljaš Dženu ne bi li ga nekako probudio, a ona, devojka, umesto da pomogne, da padne prava oralna podrška kaže "opusti se".
Pa gde više, vidiš da je skroz opušten.
Životni put odeće koju mlađi brat nasleđuje od starijeg.
Arhaično šaljiva opaska funkcionalnih metuzalema.
"Kvrc!";
Metuzalem: Šta si sad pokvario, jeb'o konja pod rep?
Astranaut: Otišao je mlazni motor, morać...Čekaj, jeb'o psa s straga, šta ti radiš u orbiti? Mislim da si u pogrešnom primjeru.
Metuzalem: Ne znam, ali sam uzbrdo ispješačio dovde, otišao sam, počinje dnevnik.
Astronaut: U redu, pozdrav.
To je ono kad sa fife 2010 predješ na fifu 2003, starija a bolja!!!
