To je ono kad sa fife 2010 predješ na fifu 2003, starija a bolja!!!
Ne laži. Vidi ti se po nosu. Vrcka ti.
Petogodišnje dijete: Mama ubio sam zmaja, evo vidi ( ukoči se, stisne usta i nosić).
Mama: Džabe ti je vrcka ti nos!
Ona koja svog "princa" ostavlja za petama
To kaže "gaming bully"
u igraonici
ti kažeš:"brate uvek me Motaro prebije" ili ništa ne kažeš
"gaming bully" Guli: "daj da ti pređem" uzima ti džoistik i više ti ga ne vraća
"čekaj samo još ovo da ti pređem" ili sl. "daj još jedan život"
Rečenicom "Bog će ti platiti" obično se koriste svi ljudi sto prose... Ja obično takve izjave čujem u podzemnom na zelenjaku ili u knezu...
A daaaaj neki dinar (a u tom trenutku obično i malo dete, koje ona drži u rukama, zakmeči) i ako se ti sažališ i daš koji dinar, ona ti kaže: "Hvala lepotice, Bog će ti platiti"
Stara narodna izreka, datira od vajkada. Reći ovo, znači skretanje pažnje onome ko se pravi pametan, i priča u napred o nečemu što nikada nije probao ili video. U većini slučajeva žene su te kojima ova izreka pasuje ko kec na jedanest'. Kada pričaju o seksu (na primer) vi im se dobrovoljno ponudite za uslugu, obično u napred znaju, da se zadovoljavate pincetom, da bi vas ona samlela, da ste još nedorasli za nju,da ste mladi i zeleni, da u gaćama imate špagetu itd... U ovom slučaju najbolje je reći "Ne kudi konja kog jahala nisi"!
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
Ciga koji planira da " kupi" nešto.
- Uuu, Dalibore, pogledaj što komše preko livadu imadu dobar bajs, onaj stari im sigurno više ne treba, a dobar je to bajs...
Kaze se nekome ko se pravi mnogo opasan, lud, kad se pravi neki kriminalac...
A: Brate, kaze on meni da ce da me bije, al ja uzmem motku, krenem na njega, kad on poce da bezi...
J: Izvini molim te, opasan si, ti kad piskis busis sneg?
Poruka vlasnika ergele da poseduje takmičarskog konja.
Poređenje koje koristimo da bismo opisali skrndelja / krampaču / gangrbu / bunjištarku, odnosno devojku izuzetno neprivlačnog spoljašnjeg izgleda i senzibiliteta.
Pajče: Aj' da startujemo one dojke preko puta, prolazimo 100%, taman da opalimo nešto večeras... Ja crvenu, ti plavu!
Srle: M'rš bre u pizdu materinu poremećenu, ne bih konja vezao za nju! Pre bih ga izdrk'o u mravinjak!
Pijesak. Tone pijeska. I konj. Moj konj. Nema ime. Pijesak se uvija pod njegovim kopitama. Pješčane dine plešu na vjetru. Piči neka muzika sa tranzistora. Otkud mi tranzistor? Otkud signal?
Pičim kroz pustaru. Konj ide. Zasad. Nema žeđi, nema gladi. Konj se ne žali. Samo pijesak. Teče nekuda. Kreće se. Prati sunce. Pratimo ga i mi. Koža mi se prži na suncu. Šešir ne pomaže.
Palim cigaretu na naočare. Nije joj trebalo puno. Nailazi oaza. Konj ne skreće. Ne želi. Ne mora. Ni ja. Prolazim oazu. Idem dalje. Daleko odavde. Kroz pustinju. Jašući konja bez imena.
Under the cities lies a heart made of ground
but the humans will give no love...
Nemoj neko da je pitao to taboo pitanje pecarosa ako nece da dobije preko picke ili bar najstrasnije napusavanje i kletve. Zabranjeno pitanje jer po sujeverju donosi maler pecarosima, ukoliko ih to pitate na putu ka reci, jezeru, bari nece uhvatiti nista, samo ce kupaju gliste na udici.
Lik(ugledao komsiju pecarosa na putu ka Savi): Komsija gde si krenuo?(smeje se i bezi u dvoriste)
Komsija(silazi sa bicikla, tomosa.. krece za njim ali je lik vec utekao, pa se samo prodere za njim): Sta mislis gde sam krenuo sa stapovima za pecanje!? Pa da ih guram tvojoj mami u picku, coljarcu mali, jebem li ti. . .(okrece bajs i vraca se kuci suva kurca)
Podrugljiva opaska na autfit ortaka koji se obukao kao da je upravo poharao plakar Tarmi Rićmija, pozajmio gilje od Jašara i naočare od Mileta Kitića, pa tako deluje kao modifikovana verzija estradne zvezde.
Dolazi ON. Gilje Paćoti sa cirkonima, maja Kavali sa pločicom i printom divlje zveri, iscepane farmerke, brze naočare i lucidna brojanica. Pleni.
-Brate, gde gostuješ večeras? Radi Magistrala, a? Samo ti mikrofon fali i tip-top si, keve mi.
Ako ne slušaš lika koji ti nešto priča, ovo ti je najbolji odgovor, nećeš pogrešiti.
- Brate, onda sam se ja smuvao sa njom, pa smo otišli kod nje.
- Koji si ti mentalac!- Juče sam pojeo jedno 10 krofni.
- Koji si ti mentalac!- Provali patike što sam kupio!
- Koji si ti mentalac!
Direktan dokaz da su i ranije tekstopisci bili pod uticajem jakih opijata.
Izraz koji se koristi da bi nekome na pristojan način dali do znanja da je tokom zevanja zinuo kao nilski konj i da nije stavio ruku na usta.
Serija kratkih i besmislenih pitanja koja počinje trenutkom kada se dotična osoba sa Marsa uključi u vašu konverzaciju, a prestaje nakon što se osoba sa Marsa pošalje direktno pičku materinu.
Ja:"Da vidiš šta je bilo danas u supermarketu!"
Prisutna osoba:"Šta?"
Ja:"Neka baba trpala pomorandže po džepovima i dođe onaj klinac što tamo bleji i premerava voće i kaže joj da vrati pomorandže, a baba 'ladno krene da ga psuje i da ga gađa pomorandžama. Klinja se smori i zategne babu pomorandžom u glavu i baba se prevrne! Dođe murija i..."
Osoba sa Marsa:"Ko? Šta? Kako? Gde?!"Prisutna osoba i ja (u isti glas):"ŠUPIČKUMATERINU!!!"
Postupak ili izjava koja je kosi sa svim načelima zdravog razuma.
Ribarsko sujeverje. Baksuzno malerozna reč. Po ribarskoj priči, nešto najgore što možeš da čuješ pre polaska u ribolov od svog komšije. I ako sam vidi štapove, njemu je u krvi da te uputa "Gde ćeš komšija". Veruje se da je bolje da se odma' vratiš i nastaviš da spavaš, jer od pecanja nema ništa tj ulova. Zbog tog verovanja svi ribari kreću u ribolov noću, kad su putevi pusti.
