Strategija Marine Tucaković za pravljenje hitova

Black Hole 2009-08-30 19:29:50 +0000

Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.

Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.

Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.

Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.

57

913 : 61

Daj pare i voz

čačkavaljica 2012-09-02 02:57:16 +0000

Misao koja stanodavcu cirkuliše u glavi dok ti pokazuje stan. Otprilike to izgleda kao kad na kompu turiš 3D tekst za skrinsejver.

Ulickaju špajz, ubace tri dvospratna kreveta i planiraju da svaki iznajme za masne pare. Nije bitno što nemaš prostora da se okreneš, što se njih tiče ne moraš ni da budeš tu, samo da im svakog prvog uredno daješ harač.

1

17 : 5

Teram neke crepove za Vladičin Han

Negroidno Govedo 2011-01-17 15:29:36 +0000

Ili kako ispaliti dosadnog čoveka i nezanimljivu situaciju.
To jest: "Apsolutno me boli kurac za sve, imam bolja posla"...

P.S. Prvi izrekao Paja Vujisić...

- Oćeš li da idemo na trg za Novu?
- Bi ja, nego teram neke crepove za Vladičin Han...
------------------------------
- Aj na pivo, nisam te video sto godina...
- Jebi ga, da smo se našli juče, onda i nekako, danas ne mogu, teram neke crepove za Vladičin Han...
------------------------------
- Želim te...
- Oću ja srećo, nego mora palim, teram neke crepove za Vladičin Han...

32

917 : 90

odabrana

Nema te ko gume za biciklu

kulence 2009-06-29 20:35:33 +0000

Uzrečica koja je nastala u skladu sa nestašicom deficitarne robe. Nekada se umesto izraza "gume za biciklu" koristio benzin, kafa, zejtin, šećer itd.

2

17 : 2

A šta ako te to neko na ulici pita za to?

DjuraLegenda 2010-11-02 22:35:49 +0000

Najgluplja ali ujedno i najkorišcenija recenica koriscena za podstrek klonulih ucenika

Primer broj 1:Nastavnica fizike:Sta cete ako vas neko na ulici pita zakon sfernih i konkavnih ogledala sta cete vi da kazete?!

Primer broj 2:Nastavnica Biologije:Ovo je sramota!A sta cete da uradite ako vas neko na ulici pita koje vrste biocenoze postoje?

4

40 : 8

Neko te ima noćas, neko te voli

Ben_Akiba 2012-01-03 12:04:34 +0000

Đuletu svaka čast, stvarno je majstor svog zanata, ali bolje da je onoga dana slomio nogu nego što je odlučio da napravi ovu pesmu. Poražavajuće je kada svaka Grand šuša na svojim nastupima mora da je izvede i da to bude praćeno pokličima tipa ''Idemo, Ajmo, Toooooo, Roookaaaaj'' usput glumeći neko rok ludilo. Narodna veselja (svadbe, osamnaesti rođendani, donedavno i ispraćaj u vojsku) se ne mogu zamisliti bez ovog hita i polako tokom godina ''Neko te ima noćas, neko te voli'' dobija svoju mlađu turbo folk verziju koja skoro pa i da nema više ikakvih dodirnih tačaka sa originalom osim teksta naravno.

N.N lice 1: '' Nemaš pojma, pa dok je Dio bio pevač Rainbow-a ta grupa je imala najbolje hitove. Posle je onaj pozer samo pokušavao da ga imitira, ali nikako da mu pođe za rukom''

N.N lice 2: ''Kapiram ja tebe, ali Riči Blekmur je oduvek bio centralna figura i čovek zadužen za pesme, ova dvojica su samo pevala ono što Riči komponuje, on je mastermajnd.''

N.N lice 3: ''Gde ste pajseri? Je l' jebete nešto?''

N.N lice 1: '' Ajde produži pijan si. Džabe sedaš, pričamo o rok muzici. To je znaš ono od čega si ti operisan''

N.N lice 3: ''Ja operisan? Pa dobro bre jebem vam sve, jebali vas vaši Reinbouvi, Dip Parpli, Gans end Rouzesi... Kada Dženan opali ''Neko te ima noćas, neko te voli'' to je rok, to je muzika... Uz to ludim, čak se i šutka napravi na koncertu''

N.N lice 2: ''Brale, to ne peva Dženan nego Van Gog. To ti je hit još od pre Hrista''

N.N lice 3: ''Beži bre, ti ćeš mene da učiš. Kakav Van Gog, taj je bio moler, a ne pevač. Imaš ti mnogo još da učiš o rok muzici pa da znaš k'o ja. Sledeći put te vodim na koncert Ace Lukasa pa da vidiš kada on razvrti ovu Dženanovu... ma haos!''

0

15 : 1

tante za kukuriku

NERVOUS 2008-10-17 22:43:27 +0000

Razmena dveju "bezvrednih" stvari. Najcesce se posle "tante za kukuriku" cuje "sir za pare", simbolizujuci tako da mozemo da cinimo jedni drugima nebitne usluge do kraja sveta, ali kada su usluge od kojih zivimo u pitanju, ne bi trebalo potcenjivati vrednost tudje usluge.

Mesar: Posto shishanje?
Frizer: 200 dinara.
Mesar: Pa zasto toliko, pa prijatelji smo?
Frizer: I ti meni naplacujes meso kad dodjem kod tebe u mesaru.
Mesar: Ali mene to kosta, a sta ti radis, samo mlataras tim makazama...
Frizer: Tante za kukuriku, sir za pare!

0

37 : 4

Šta te boli pička

MaciguZ 2014-01-24 13:39:26 +0000

Najbolji mogući odjeb. Prvo što ga uvrediš određenu osobu, a isto tako mu staviš do znanja da smara i da te boli za njega i njegovo mišljenje.

U kladionici:
x: O kakve su to pare?
y: ...
x: To neki tiket prošao?
y: ...
x: Koliko si dobio, mogao si častiti. Hehe.
y: Šta te boli pička koliko sam dobio, skinimi se!

0

9 : 2

Izedem te

Hydrog3n Cyanide 2009-11-18 20:52:22 +0000

Sinonoim za "molim te".

Češće se koristi na jugu srbije.

Sedi čovek na WC šolji (ima zatvor) i nateže se: Jao!... 'Ajde molim te!... Izedem te!... Iskačaj!

3

41 : 6

Bolje da te oblačim nego li da te ranim

dule345 2009-06-04 14:38:50 +0000

Kada nekome hoćete da stavite do znanja da je izelica ili nabiguz , Vi mu to jednostavno sa ekonomske tačke gledišta kažete:"Pa ja bolje da te oblačim nego li da te ranim!"

0

11 : 2

Ako pogineš,ću te ubijem!

BSovac 2012-06-27 21:47:37 +0000

Na prvi pogled nema smisla,nema ni na drugi,ali može se čuti kao fraza za otvaranje oči drugu koji bi "poginuo" za devojku.Služi više za zaštitu druga od "čini" te cure "veštice".

Djole-"Jaoo brateee,za Anju bih opkoračio zemaljsku kuglu i uzduž i popreko!Ma pogunuo bih za nju!"
Brat-"Ako pogineš,ću te ubijem!"
Djole-"Kako bre to?"
Brat-"Videćeš kako.Daj trgni se od nje.Ona ti ne treba!Ne piša ona naftu!A i da piša ne treba ti!Imas kintu od pokojne babe za 5 dina!Uživaj!"

0

11 : 13

pare ljude kvare

Antigona 2009-06-11 22:53:25 +0000

Utešna teorija dekintiranih. Pokvaren od para, ali baš baš, zove se tajkun. Neiskvaren, ali bez para, zove se pošten.

Ma šta će mi pare? Pare ljude kvare!

2

20 : 3

Nisam se ja verio za tebe pa da te čekam

kajzer 2011-05-04 15:50:02 +0000

Odjeb drugu/drugarici koji/a smara sa onim čuvenim : "Čekaj me".

- Ajde idemo mi sad do Darka, kupio Soni trojku pa da časti, oćeš sa nama Milice?
- Pa ne znam, ovaj, sad treba da me zove Marija pa treba da joj javim za večeras, da vidimo da li ćemo da idemo ili ne, i ako me ona pozove dok nisam tu i ja joj se ne javim...
- Oćeš~nećeš?
- Pa hoću, ali da me sačekate jedno 20 minuta dok me ne pozove Marija, zato čto ona čim joj neko ne odgovori odmah misli da...
- Nisam se ja verio za tebe pa da te čekam. Aj ćao.

0

10 : 7

Pare

Без Шећера 2011-12-24 18:01:19 +0000

Sinonim za ukućanina koji primi platu.

O: :smoreno ulazi u kuću: - Evo stigoh više iz banke, bila plata, gde ti je majka?
D: E, nemam pojma, sad ću da je zovem...:dere se: Kevo,stigle pare, dođi 'vamo!

6

24 : 4

Nema ker za sta da te ujede

Ivan12345678 2021-05-23 13:44:31 +0000

Sinonim za slepca, coveka koji je uprkos upozorenjima druge osobe, uradio nesto na drugi nacin

1

11 : 19

Prebijene pare

boxy 2009-08-19 20:45:07 +0000

Ultimativni izraz za bedu i neimaštinu u Srbiji. Smatra se kulminacijom praznih novčanika i obično je istinita.

-I kad ćeš da platiš onu lutku na naduvavanje koju si naručio?
-Nemam pojma, nemam prebijene pare.

0

20 : 2

Dedine pare

JGD 2012-02-22 21:32:49 +0000

Dan kad treba da kreneš sa sela nazad svojoj kući,i deda hoće da te časti i na neki način ti se zahvali što si bio u posjetu.

Deda daje unuku 50 eura
Deda:"Uzmi sinko,da te časti deda nešto da kupiš čokoladu."
Unuk pruža ruku i govori:"Neka deda,ne treba."
Deda:"Uzmi,uzmi,primio deda penziju!"
Unuk:"Ahh,nisi trebao,ali hvala deda!!"
Zagrljaj.

0

13 : 7

Nema te k'o da si za veš mašinu zapao!

Mala Vidra 2011-11-22 23:39:07 +0000

Jedan od mnogobrojnih načina za izražavanje iznenađenja pri konačnom susretu sa osobom koju smo željno iščekivali.

3

21 : 8

Nije ona za tebe

javio 2010-07-24 16:20:12 +0000

Ako vam ovo kaže drug može da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije za tebe, za njega je.

Ako vam kaže drugarica može isto da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije ona za tebe, nego je Ona za tebe.

87

1350 : 168

Ako te lažem, Bog me ubio

Neki nebitan lik 2011-10-07 17:00:09 +0000

Poštapalica kojom se uglavnom koriste prevaranti i jajare. Ovu rečenicu ćete najčešće čuti posle priče tipa "mora nadjem pare za bolesnu tetku iz gurdulice". Međutim ona je mač sa dve oštrice i zato se njome koriste samo sitniji lažovi, ovi profi prevaranti, što mogu da te ubede da daš svoj rođeni bubreg u dobrotvorne svrhe, je obilaze u širokom luku, jer vam ona može upropastiti već prodatu priču.

Ortak1: Matori jel imaš 200 evra na zajam, treba mi k'o lek. Mora idem u Tursku da se nađem sa davno izgubljenim bratom.
Ortak2: Kakvog ti brata imaš u Turskoj?
Ortak1: Ma mog čukundedu Turci poturčili i sad ovaj njegov čukununuk saznao za svoje poreklo i javio mi se. 'Oće da dođem dole, da se upoznamo . Ubio me Bog ako lažem.
Ortak2: More marš bre imbecilu! Ja da ti plaćam letovanje u Turskoj!

14

74 : 6