
Potpuno beznačajno pitanje,koje ničemu ne služi,jer sledi pitanje bez čekanja da sagovornik kaže da li može ili ne..
-E,brate mogu da te pitam nešto,je l' istina da si bio sa onom malom iz kraja?
-Pa brate nisam rekao da li možeš da me pitaš.
-Pa dobro mogu li? ...
Misao višemesečnog apstinenta prilikom svakog razgovora sa ženskim polom.
A: Ćao komšija, de mi pričuvaj ove kese, samo da trknem do auta.
B: Naravno (ova izgleda željna tvrde kurčine).
A: Uh, evo me, ako ti nije teško - ponesi ih do stana.
B: Ma, nije (hoće da me uvuče u svoju jazbinu i da me rasturi, to sam čekao)
A: Divan si, kako mogu da ti se zahvalim?
B(jedan blowjob bi bio dovoljan): U redu je, jedna kafica bi bila dovoljna.
A: Dogovoreno.
B(To, konačno da mi se posreći!): Dogovoreno!
Pitanje koje postavlja roditelj svom klincu, onda kad ga upozorava da batine vrebaju iza ćoška. Sranje koje je napravio zaslužuje nagradu, pa su neki kreativni nadenuli i ime toj nagradi. Dar.
-Mama, mamaaaa, vidi kako velika čaša!!!! Ups...
-Oćeš da te darujem za to sad? Brzo pokupi!
----
-Mama, vidi kako vozim biciklu!!! Vidi, bez jedne ruke!!! :kmeeeeee:
-Ćuti, ne plači! Ćuti! Oćeš da te još darujem? Makar da znaš za šta plačeš.
Višeznačni poziv ili objava koja može proizvesti pozitivne i negativne reakcije. U svakom slučaju cepanje je neminovno.
- Nisam kres`o šest meseci. Kad mi večeras dođe riba u posetu ima da je iscepam k`o svinja masan džak.
- Pederu, dođi `vamo da te iscepamo!
- Čestitamo tata! Sad ćemo da te iscepamo!
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Словенска антитеза преточена у вид клетве.
И то углавном клетве жене упућене пијаном мужу док у 4 ујутру изиграва карамбол по ходнику, на 4 ноге.
Pitanje koje opisuje glavno svojstvo crnog luka. Sladokusci ga obično upućuju prije jela, u situaciji kada nijesu načisto da li da ga i oni naruče. Kao i dobro odabrana čaša vina, dobro ukomponovan crni luk značajno povećava užitak prilikom svakog obroka.
- Da li te pali?
- Uh, pali, oči ispadaju. Onaj uvozni je, jak kao đavo.
- Znam koji je. Pričao mi je brat da su jednom prevozili pun brod toga luka. Zamisli, ni miševa nijesu imali na tom vijađu.
- E, što ti je životinjka, ako joj nešto ne odgovara nema šanse da će ga obić', a kukavno čeljade se na sve navikne.
- A taj pomalo crveni, pali li te on?
- Onako, pomalo, ali je sladak i prska pod zubima. Uf, pali i on ali sa zadrškom, odličan je.
- E, to je domaći. Konobar, meni stavi ovoga crvenkastog!
Oficijelni nadimak za vlasnika vozila sa preglasnim zvukom motora koje je u prolazu.
Rečenica kojom se na mufte saznaje ime osobe koja stoji pored tebe i čeka da upišeš njen broj telefona, a ti pojma nemaš kako se zove.
- E, ćao, čujem da i ti spremaš matu 2. Reci mi, znaš li možda kakva pitanja dolaze?
- Nisam sigurna, ali trebalo bi da danas nabavim neka.
- U,super, pa ajde da ti ostavim broj telefona pa mi ti javi kad nabaviš, može?
- Ajd... (vadi telefon, menu/phonebook/create contact/name... name... češ' češ'...) Kako hoćeš da te upišem?
- (zbun) Možeš Sonja...
- Sonja! Može, Sonja...
Zdravica upućena liku koji nam je učinio neko dobro, koga gotivimo ili čisto onako bez veze.
Brate, to što si mi doneo nov džojstik Bog da te poživi.
-------------------------------------------------------
Sandokane, care, Bog da te poživi, niko ne gazi Č ko ti.
-------------------------------------------------------
-Danas sam bila kod Jece, farbale smo se.-
-E, Bog da te poživi, apsolutno me ne zanima.-
Rečenica koju kažemo osobi koja mnogo kasni, obično ako smo je zamolili da uradi nešto od nama velikog značaja. Uzaludno je nadati se da će posao biti završen na vreme.....
Pera: Zdravo Mile, gde si šta ima?
Mile: Evo, u nekoj žurbi sam.....
Pera: Da te pitam, jesi mi sredio one papire oko premeštanja, juče mi bio rok i t....
Mile: U brate, izvini, sutra ću, obećavam, moram da idem sad.
Pera: E, da te čovek po smrt da pošalje, naživeo bi se.
(sleže ramenima gledajući Mileta kako odlazi)
Rečenica kojom kreće zaplet u stvarnom životu - lajv trolovanje.
Nije da te ložim, ali mislim da je Dulence jači.
-----------------------
Nije da te ložim ali mislim da tvoja drugarica bolje blajvi od tebe devojko.
Situacija u kojoj je pala teška uvreda pred ljudima. Kada onaj koji je uvređen nije u stanju da uvredu uzvrati, a ni u mogućnosti da to reši fizičkim obračunom, on skreće pažnju sa uvrede tako što traži zaštitu od prisutnih ljudi. Ljudi na to reaguju ubeđujući ga da to ne uradi, iako znaju da on to ne bi nikad uradio. Uvređeni na kraju odustaje od svoje želje i ispada zajeban lik.
A: Debilu jedan, kažeš da je moja žena kurva, a tvoja bila sa celim selom!
B: E, jebaću ti mater, drž'te me da ga ne bih ubio!
Ljudi: Nemoj brate, iskuliraj kretena, najebaćeš zbog gluposti...
(kasnije...)
B: Jebaću ti mater kad-tad za ovo, samo još jednom da te čujem...
A: Izvini... (misli u sebi: Ma jebi se debilu glupi.)
Ljudi: Dobro je što si ga iskulirao, nije vredan toga...
Jedini način da utešimo čoveka koji posle godina provedenih u patnji zbog nemogućnosti da stekne prijatelje, počinje da shvata da ne pripada nigde i sve to jer ga, u suštini, niko ne voli.
- Ne znam o čemu se radi... Nijedna devojčica nije htela sa mnom na maturu...
- Ma daaaj... Verovatno je slučajno tako ispalo jer su se već dogovrile s nekim...
- Ali... Zvao sam 72 devojčice iz škole, nemoguće da su sve već zauzete.
- Šta da ti kažem, matori... Ne mogu svi da te vole.
Uzvik kojim se opisuje iznenađenje kada vidimo dete koje neverovatno liči na majku.
-Je li,da nisi ti Anđelkin,a?Ljubi te baba!
-Jesam...Vi znate moju mamu?
-Pa,odma bi' te prepoznala,pljunuta ona,ko da te od dupeta otkinula,heee!
Vrsta ocene na fakultetima danas.
Kad se neko muci s nekim ispitom, ne samo da mu dosadi i knjiga, i skripta i izlazenje na ispit, nego dosadi i profesoru koji otprilike i pocne da ga sanja.
Ipak upornost uvek treba nagraditi, pa profesor prekida ovu agoniju svrljanjem sestice u indeks, i to po sistemu:
"Evo ti 6 da te ne gledam!"
Južnjački izraz koji onome kome je upućen signalizira da se u što je moguće kraćem roku okrene u smeru suprotnom od onoga ko to izgovara i da krene da lupa petama o guzicu najbrže što može. Ove radnje imaju za cilj očuvanje te guzice, kao i ostalog što ide u paketu sa njom.
- Dobro jutro, tata.
- Sinko, mora da si zešće nešto zasr'o čim si tako fin. Pričaj.
- Pa, ovaj, znaš, sinoć ti malo ranije prileg'o, bilo mi mrsko da te budim da te pitam, pa k'o velim, nećeš da se buniš, pa pozajmim auto.
- Već mi se ne sviđa gde ovo vodi!
- Priberem društvo, odemo u kafanu, ponapijamo se, odvezem ih kućama i u povratku malo udarim auto.
- Jao, jebem ti sunce, znao sam! Dobro, 'ajde, nek' si ti meni živ. Da vidim kola.
- Nećeš moći. Znaš, kod Zokijeve njive sam ga, da prostiš, opalio u patrolu saobraćajne policije koja tu stajala. E sad, kako sam onako pijan uspeo da uteknem, a da me ne u'vate, ne pituj, ne znam ni ja. Ali ostala im kola tamo, imaju tablice, a i tvoju vozačku i saobraćajnu, pa će danas verovatno da svrate da se popričate.
- Govedo pijano, šta ti bi tako da se nacvrcaš?!
- A, da, to sam zaboravio. Morao sam da častim. Znaš ćerka čika Mileta kasapina što se zabavljamo? E, biću tata, pa očekuj i čika Mileta danas. Mada, njemu baš i nije milo, pa...
- Jao, sa' ti jebem mater! 'De mi je puška?
- E, to isto i čika Mile rek'o i... Lele, begam, ne zajebava se ni ovaj!
Кафана. Пијан си, у једној руци ти је цигара, а у другој чаша дебелог шприцера. Почиње. Знаш сваку ноту на виолини, и сваки тон на тамбури. Устајеш. Певаш. Додуше, није битно да ли је то песма о твојој бившој или садашњој драгој, о твојој отаџбини, или само песма коју памтиш јер си са друштвом уз њу постигао свој максимум у пијанству. А ти знаш сваку реч. Ако си сам, зато што су сви твоји другари расути по свету, а ти си упао у неку депресију, загрлиш флајку и правиш се да људи око тебе, који блену, не постоје, нема их. Међутим, ако си са другарима, онда је доживљај потпун. Грлите се, направите круг око стола, и милина. Испуни те нека посебна срећа. И тада ти није жао да даш своју последњу, тешко и рђаво зарађену црвену, и знаш да радиш за минималац, и да нећеш можда сутра имати да купиш да једеш. Али, наћиће се некако, јер све ће бити у реду, и брига те за сутра.
Pijan, po nepisanom pravilu, često debeli lik, koji, iako te vidi prvi, eventualno, drugi put, u životu, stalno priča kako te će te braniti od nadrkanih likova.
lik- e, gde si kralju! Jel te dir'o neko? Ako te bude dir'o, obavezno meni da kažeš! Ješčuo? !
Jeo si k'o stoka, a ostavio si parčence 'leba.
Greota da se baci.
:nakon 2 puna tanjira supe i 7 sarmica, ustaješ od stola, izlaziš iz trpezarije tiho, ko kurva, da te baba ne izvali da pored tanjira stoji malo parčence leba koje nisi imao gde da smestiš u želudac:
baba: Ae sinko zubni to malo što ti je ostalo, da te ne jure cigani.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.