
Zahvalnica iz šega-domena koja se upućuje nakon što vam neko učini neku izrazito sitnu uslugu, tipa pridrži vrata, doda hemijsku koja je ispala i slično.
- Brate, imaš li korektor, navikao sam da se potpisujem kao Andrej Vučić?
- Imam, izvoli.
- E, do jaja, ovo ti nikad neću zapamtiti.
Izjava kojom pice koje se druže sa starijim tipovima opravdavaju svoj izbor.
- Šta ćeš s njim, curo, pa on je stariji od tvog matorog!?
- Pa šta?! Neću da ga kuvam!
Izraz koji se koristi da bimo sagovrniku stavili na znanje da je tako nesto glupo i pitati, te da se podrazumeva nasa saglasnost. Narocito popularno kod starijih osoba u seoskim sredinama.
A: Simo os guziti?
Simo: Kako necu mladu ti nedilju!
Vrhunac u izvlacenju kada osoba ne zna odgovor na neko pitanje!
Sabane koliko je 5-5x5?
Znam al' necu da ti kazem!
Ma znas ti moj kurac!
Posljednja slamka spasa za ljude koji su stjerani u škripac spoznajom koja im je pomakla tlo pod nogama. Znaju da će morati uložiti dodatni napor koji naravno ne žele poduzeti pa se nadaju da će ih Kosac preduhitriti i olakšati im muke. Negativna profana verzija Čudni su putevi Gospodnji.
- Govore da će Četvrta industrijska revolucija dovesti na čelu Ala kao direktora raznih Odbora.
- Ako je Al Bandija, onda može. Inače, nadam se da to neću doživjeti. Da raspravljam s robotom koji mi bifla napamet propise koji nemaju veze s vezom.
- Nećemo se ni ljudski više moći dogovoriti.
- Jesi čuo da namjeravaju uvesti vozila bez vozača?
- Nadam se da to neću doživjeti. Ne znam kome ću onda jebati mater; hoću li uopće moći trubiti ili izaći iz auta i nekome polomiti glavu.
- Crno nam se sprema. Ni iskaliti bijes više nećemo moći.
Još jedna čuvena filmska fraza koja nam dolazi sa zapada. Izgovorena ko zna koliko puta pretežno u akcionim filmovima ali i u svim ostalim žanrovima u kojima dolazi do unutrašnje borbe i sličnih sranja. Obično neki negativac ponudi nešto glavnom baji koji se na to samo kiselo nasmeje i kaže ne. Po srpski rečeno ja duhovno bogata, a ti govno.
- Luk, pridruži mi se i pređi na tamnu stranu. Zajedno ćemo pobediti imperatora i zavladati galaksijom.
- Ne... Ja nisam kao ti, Vejderu i nikada neću biti kao ti jer se ja borim za dobro. Ja sam džedaj, a ko si ti?
- Ja sam lik koji ti je jeb'o mater. OPAAAAA!
- :Usro sam se faca: NEEEEE...
________________________________________________________________________
Mi smo Makabi, a ko ste vi, jebote?!
- MI SMO LIKOVI KOJI IMAJU CEO KURAC! PRC! PA KAŽE, OVA PESMA ODZVANJA...
Ironičan odgovor na informaciju za koju vas apsolutno zabole patka.
"E,jel si čuo da se Nataša i Dača razvode?"
"Au,sad neću moći da spavam,koji si mi kurac to i govorio?"
stav devojke koja je bila u ljubavnoj vezi sa uličarom, narkomanom ili nasilnikom.
"Ne verujem više u ljubav, neću da se udam" (kako si birala, tako si se i "udala".")
Nagoveštaj da će ti obrok presesti. Nakon što u toku jela krene da ti priča neke gadurije, iznenada se seti da ti zapravo jedeš ali daje ti do znanja da ćes priču čuti kad tad, pre ili kasnije.
- Brate, ko zapušio šolju? Malo pre uđem u wc i kad sam pogledao, a u šolji...ajde neću dok jedeš...
- Hvala ti, upravo sam završio pre vremena. Možeš slobodno da nastaviš majmune majmunski!
Rečenica svih onih sa dovoljno čvrstim karakterom da se odupru nekom poroku iako su već osjetili njegove čari.
-Jebeš ti nešto?
-Ne...
-Što to jadan?
-Jednom sam jeb'o, vidio sam da znam, i neću više da se ne navadim!
Manevar koji koriste deca, sa ciljem da ne priznaju očigledan poraz. Neki nastave to da rade i kasnije, kroz čitav život.
Basket, dva klinca od 10 godina, jedan na jedan, igra se do 21...
-To! 19:3!
-E, ja neću više, mrzi me, idem...
-Pa daj bre da završimo!
-Ma jok, igraćemo novu drugi put.
-Dobro, znači sad je 2:2 u partijama.
-Ne, nije, ova se ne računa, nismo igrali do kraja.
-Ma daj, 19:3?! Uostalom, predao si.
-Nisam predao, nego nismo završili... nerešeno... aj vidimo se...
-Marš, mamu ti jebem...
Petak uveče, deset godina kasnije...
-E, idem ja da startujem onu malu tamo.
-Pa ajde...
...i on prilazi...
-Ćao!
-Aha...
-Šta ima?
-Ništa.
-Ja sam Ljubiša.
-Ok.
-A ti?
-Marija...
-Hoćeš da popiješ nešto?
-Imam, hvala.
-Hmmm... A odakle si?
-Iz Beograda.
-I ja sam isto!
-Ok.
-A šta studiraš?
...ona prevrće očima i sprema se da uzme piće sa šanka i pobegne... ipak, on to primećuje na vreme i brže-bolje izgovara...
-Moram da idem, čeka me ortak...
Deset godina nakon toga, firma u Srbiji, opet dva ista lika su u pitanju...
-Zvao si me, šta je u pitanju?
-Sedi. Vidi... teško mi je što sam morao baš ja ovo da ti saopštim... Kao što znaš, ova kriza je pogodila i našu firmu, tako da su nam uštede neophodne. A odeljenje na kom ti radiš je najneefikasnije od svih... Jako mi je žao, ali...
-Čekaj! Imam pre toga ja nešto tebi da kažem - dajem otkaz!
Način da iskažemo svoju veliku privrženost nekom predmetu, osobi ili instituciji. Izraz jako popularan kod osoba koje se emotivno vezuju za predmete jer u njima bude neka lepa sećanja iz prošlosti.
-Bre Džoni još gariš ovu šklopociju?
-Tiše tamo, da znaš koliko smo samo mi prošli, nikad ga neću prodati!
-To reče i moj matori, pa eno, ode makina za dugove...
Zadnji argument prilikom nagovaranja nekoga da nam nešto da. Koristi se kad nas svi drugi aduti u nagovaranju iznevjere. Najčešće ne rezultuje uspjehom, a poslije toga, naravno, slijedi fizički obračun.
A: Daj loptu
B: Ne dam.
A: A daaaaj!
B: Ne daaaam.
A: Daj, nemoj da se ljutim
B: Ne daaaaam
A: Pa daj jebote, neću ti je pojest!
B: ......Ne dam!
Pocetak svakog dobrog opanjkavanja. Al' da ispadnemo mLogo finI.
Huana Maria: "Jesi cula za onu Himenu?? Muz joj se jos ni o'ladio nije, a ona se vec kara sa Hoze Gabrijelom! Kurvetina!"
Maria Huana: "Necu da lajem, ali bas je kurvetina ogavna!"
Sinonim za: ja sam mislio.
- Će da idemo do kladionice da opalimo rulet?
- Ne mogu, moram da učim.
- A, ja rek'o da uzmemo kintu.
Ne, ne mislim na sebe, nego na lika koji svaki razgovor i svaku rečenicu počinje sa "Ja"
Svi imaju u svom okruženju po jednog takvog, često je istovremeno on i "Nije to ništa lik"
Najveći problem u komunikaciji sa njim je želja da mu napravite Kolumbijsku kravatu nakon 15 minuta razgovora
E školski, šta ima, kako si mi. Ja evo iz teretane, neki likovi se takmičili ko će da podigne više a JA.......... I tako idem ja sinoć kući kad saobraćajka neka bila, a JA se prifuram nekim ribama koje tu stoje.... ali nije to nista JA onda odem........(mozak već daje naredbu rukama: presijeci mu grkljan, jezik provuci napolje) ...... e, a onda JA.....
E škoski odoh, dok nisam počeo da koljem
Molim??
Ma ništa ništa, žurim, pozdrav
znaci da ne znas nesto al ne zelis da ispadnes glup
A: Kakav si ti bolid
B: Znas li ti uopste sta znaci bolid
A: Joj ko to ne zna
B: Pa sta znaci
A: Ma necu da ti kazem
Osoba koja ima rešenje za sve probleme sadašnjeg JA.Zbog nje se osećamo ležerno i opušteno i ne moramo da razmišljamo o budućim problemima jer će buduće JA to sve da sredi,a i ako ne sredi to nije naš sadašnji problem.
Ivan:Brate sve je to ok i ovo pivo i PES i ove ribe što će sad da banu...Ali kako ćemo da očistimo godinu,platimo kiriju i otplatimo ovaj sony?
Mare:Brate veruj mi da ne znam trenutno,ali znam ko zna.
Ivan:Ko?
Mare:Budući Ivan i budući Mare.
Ivan:To ti pričam.Dodaj još jedno vopi,slepio sam ovo.
Još u ranom detinjstvu smo naučili da se bavimo kletvama i ucenama. Setimo se samo šta smo odgovarali kada bi nam se neko usprotivio i rekao nam da nešto neće.
Klinac1: ,,Hajde, Miki, da sakrijemo babi protezu!"
Klinac2: ,,Neću!"
Klinac1: ,,Zapalim ti sveću,
pozovem ti miša
da te popiša,
pozovem ti popa,
da te zakopa!"
Pa se sad ti usudi da kažeš da nećeš.
"Brate ne znam da li te je prevarila sa Mirkom! Ja u to ne ulazim i to nije moj problem!"
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.