
Izraz koji se često govori u filmovima kada se nešto desi, 2 lika se u isto vreme pogledaju u oči i jedan obično kaže: "Jel misliš isto što i ja?", drugi naravno uvek misli isto i urade ono što su mislili. U društvu se na taj izraz malo drugačije odgovara.
A: Vidi one curice za onim stolom...
B: Uh... kakve su!
A: Misliš isto što i ja?
B: Definitivno!
A: E perverznjaku jedan, isti si k'o moj kurac!
Komšija koji je uvek jedan korak ispred vas. Dok vaša žena sprema ručak u starom šporetu bez ručke, ja tih problema nemam komšijina žena u svom najnovjem Multi grill dry cooker-u sprema ćuretinu posutu medom i sa strane obloženu paškanatom i orhidejinim laticama. Dok vaš sin udara loptu od vrh terase, ja tih problema nemam komšijin sin na svom najnovijem ultra mega giga riba turbo dizel indžekšn fudbal menadžer 2012 supersoničnom košu iz budućnosti pika jedan na jedan sa Redžonom Rondom. Dok vama kroz ulazna vrata košava lagano uvlači svoje prste i hladi unutrašnjost vašeg doma, ja tih problema nemam komšijina kuća je obložena najnovijim Cerezit izolacionim sistemom i on sedi uvaljen u trosed sa rukom oko ženkinog struka lagano ispijajući Somersbi, gledajući kriket meč Pakistan-Indija na najnovijem SBB paketu. Uvek korak ispred vas, nasmejan od zuba do zuba, vozi nova kola koja je uzeo na lizing bez učešća, koja parkira u garažu izgrađenu zahvaljujući kreditu ERSTE banke. Ima rodbinu svuda po svetu, ide na letovanje svake godine u Hanioti gde lično poznaje vlasnika lanaca apartmana na Grčkom primorju. Naravno, za šetnju po nepreglednim kilometrima Grčkih plaža koristi svoje Walkmaxx patike za stimulisanje Parasimpatikusa.
- Jao komšo, imaš možda da mi pozajmiš valjak za krečenje, meni ovaj nizašta nije.
- Ehehe komšija, ja tih problema nemam! Evo, samo ću tebi dati da isprobaš moj novi Paint Zoom 2000.
"Brate,ja mislio..." je čuvena rečenica,koja objašnjava da si u prethodno izgovorenoj rečenici ispao glup.
Ne možeš da se porediš sa mnom. Izjava muškarca koji bi da dokaže svoju veličinu, da ga ništa ne može dotaći. On je glavni baja, njemu se može, ne preza ni od čega, promaja neće da ga ubije, ona ga mazi, prija mu. Izlazi napolje kad grmi, njemu mogu da budu gola leđa u svako doba godine, zajeb'o je i samog Švarcenegera. Da padaju sekire kurčio bi se sa "drugo sam ja" rečenicom jer on je od čelika i izašao bi napolje bez straha od povrede. A kada ga zadesi prehlada, manji je od makovog zrna.
Muž: Uvuci majcu, gola su ti leđa.
Žena: Nemoj meni da pričaš, tebi su non stop gola čak i na minus.
Muž: E, drugo sam ja.
------------------------------------------------------------------------------------
Napolju seva i grmi, kiša pada.
Žena: Gde si pošao tako u majci?
Muž: Malo napolje.
Žena: Jesi li ti lud?! Ja nikad ne bih izašla na to nevreme.
Muž: E, dušo, ti i ne smeš a drugo sam ja.
.....
Muž: (bolestan, temperatura, ne ustaje, mazi se)
Žena: Eto ti tvoje "Drugo sam ja". Sad lezi i popij ovo što sam ti donela.
Ovo izgovara savesni muškarac pre nego što stavi kondom. Jeste da je potpuniji užitak bez njega, ali treba posle izdržati neizvesnost do sledećeg ciklusa. Ako, ne daj bože zakasni koji dan, glavobolja prerasta u košmar koji traje sve dok ona konačno ne dobije.
Budi me zvono na vratima. Ustajem, otvaram vrata i imam šta da vidim - Ona stoji ispred sa bebom u naručju i osmehom od uveta do uveta. Njen tata sedi u kolima ispred kapije. Ne vidim ga u mraku, ali znam da me strelja pogledom. Bivši specijalac, tankih živaca.
"Vidi ga, ima tvoje oči", rekla je tiho. Nisam mogao da se pomerim. Pomislio sam - Jedva o sebi nekako vodim računa, gde ću još o klinčetu, mamicu mu...ustvari, ovo se i desilo jer sam mu mamicu...jebiga.
- Pa, ovaj...kako se zove?
"Došla sam da im zajedno damo ime", rekla je uz još veći kez. "Ti ćeš dati njemu, a ja ću njoj."
- Kojoj njoj, jebote?!
"Pa njoj, ima ih dvoje, nego nisam htela da te odjednom presečem. Eno je u kolima sa tatom, anđelčić mali."
- Ddd..vv..oje?? Aaaaaaahhhhh!!!
Budim se u goloj vodi, još uvek urličući. Probudio sam verovatno pola komšiluka. Kao i prošle noći. Jebeni košmar.
Koristite kondom, za miran san.
Trenutak u životu svakog muškarca kada devojka prestaje da bude samo riba sa kojom se šeta, muva, pokazuje u društvu i zadovoljava fiziološke potrebe.
Prelazak na "mi" je ključni momenat koji predstavlja značajni napredak u vezi, dajući joj jedan mnogo ozbiljniji ton, u muškom društvu često okarakterisan kao "papučarstvo".
Sekund u kome prelomite i "ona" i to magično "mi" postane važnije od društva, ocena, uspeha, neuspeha, bilo čega...
Petar: 'Oćeš na bleju?
Marko: Ma jok, treba da se vidim sa Milicom.
Petar: Pa povedi i (:teška srca:) nju.
Marko: Videću, mada mi smo planirali da se prošetamo gradom malo...
Petar: Aha, "MI"... Pa dooobrooo, videću da zovem Kizu i Raleta (lokalne dežurne ortake koje svi zovu samo kada nemaju nekog boljeg).
Marko: Jebiga, izvini. (razume šta radi, ali je to jače od njega)
Ono što jedan jugo obojen u metalik boju sa opakim tribalom na vratima, krstačom pored osveživača i vatrom oko točkova kaže jednom zgranutom, skupom sportskom automobilu kada ga upita na šta to liči.
-Ja i moj gazda smo etuzijazisti, prijatelju. Kad kod mene nagaziš do daske, i krenem da poskakujem po srpskim putevima, tačno osetiš adrenalin koji izaziva ugrožen život ako dođe do potencijalnog skretanja sa puta ili sudara. Nemamo mnogo riba, ali ona koja dođe se emocionalno veže za gazdu, pa onda i za mene.
-Zajebi ti dobrotu, čast i skromnost i što si fin, ja sam LEP! Ne treba mi gazda da muvam ribe, mogu i sam. Vozi! Izgrebaćeš mi farbu.
Ultimatikus odjebatikus.Boli me miško za sve.Mogu da radim šta hoću,tj. ne moram ništa da radim.Sve što poželim,stigne k'o brzom poštom,jer ipak,ja nosim jedan život u sebi.
Trudnulja:(U 3 ujutru):"Dragiii...Oo dragii...Ks,ks...Aloo bre lenčugo neradnička (udara ga po leđima),po ceo dan lenčariš,samo se premeštaš iz fotelje u fotelju i gledaš one fudbalerčiće kako trčkaraju po onom terenčiću.Oni igraju za sebe,da sebi zarade milione,a mi jedva za 'leba skupimo.Jel slušaš ti mene?Ajdee,ustajanje"
Muž-puž:"Ajd' reci šta ti sad treba"
Zahtevna trudnica:"Ljubavii jel ti mene voliš?"
Muž-puž:"Ma naravno"
Trudnulja:"E pa onda,znaš li ti koliko se meni jedu tufahije?Evo baš su mi se sad prijele,ne znam šta mi je"
Muž-puž:"Ma i meni se sad konj jede.Pa 'de bre u 3 ujutru da ti nadjem tufahije,jes' ti normalna?"
Trudnulja:"Ali kako ne shvataš?To ne tražim ja,već tvoje dete!Šta si ga pravio kad nećeš da mu kupiš ni da jede...Sram te bre bilo!"
Muž-puž:"Ma pa'z da nije...Jedeš k'o krava"
Trudnulja:"Ajde ne lupetaj molim te više,kad nemaš pojma.Pa ja moram da jedem za dvoje.E,nemoj da me nema kad se probudiš ujutru"
Muž-puž:"Ajde,ajde,ustajem.Nego,'de su mi gaće?
Trudnulja:"Ma ti ne znaš 'de ti je dupe,a 'de ti je glava"
Ako je Marodona fudbaler, ja sam autor na Vukajliji.
Izvrstan nacin da se spusti gospodicic, a.k.a. Tatin Sin, koji je bolji u nekom sportu od vas. Naravno, on ima kesa, tata mu sve finansira, ne mora ici leti na njivu da kopa, ni zimi na svinjokolje (osim da se najede). Ima uplacene kampove za sva desavanja, najbolju opremu i sve vreme ovog sveta. A opet mu na basketu zalepis bananu ili dobijes duel u fudbalu.
Ja i ti dva metra ispod zemlje.
Odgovor klinca kome neko ponudi bonžitu.
Odgovor na izlizano VOLIM TE,NEDOSTAJES MI,JEDVA CEKAM DA SE VIDIMO
Kad ljubav pocne da se hladi...i podgreva patetikom...
Racionalno tragicni i pre svega istinit zakljucak svakog coveka koji se ikada zapitao ' gde ja zivim?'.
Na globalnom nivou.
Prva pomisao dok smo gledali Huga, Izzy-ja, Bunga Banga Re...
Često najhrabrije, najpametnije ili najduhovitije rečenice kad nam neko prepričava neki razgovor počinju sa „a ja se mislim“. Te rečenice nikad nisu izgovorene u razgovoru koji se prepričava, najčešće , ako su hrabre iz ne preterane hrabrosti onog ko prepričava, a ako su pametne ili duhovite što su plod naknadne pameti
Kaže direktor: „ .. šta da vam kažem, kriza, manjak posla je, vidite i sami, da bi se prilagodili nastaloj situaciji moraću svima da smanjim plate 10%...“
A ja se mislim, ma jedi bre govna.
Znate tu situaciju? Krenuli ste u grad a neko vas pita "što ne mogu ja s tobom?" . Brat, sestra, riba, žena...nebitno. Da ste hteli već bi ga pozvali. Niste. Imate neke svoje razloge. I sad trebate da se objašnjavate s njim ili s njom što ne može on tj. ona. Do kurca. Ako imate jake živce probajte da objasnite, ako ste sisa pozovite dotičnog ili dotičnu protiv svoje volje. Ako ste papučar ostanite kući. I napišite definiciju, da svi znaju.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo, buraz rekao sam ti, idem s društvom, nisi planiran, drugi put...
- ali što?
- pa kažem ti nisi planiran, ajde drugi put...
- ali što?
- zato što ti Duća kara Jelenu i ona dolazi večeras, pa im glupo da ih vidiš zajedno.
.
.
- i gde ideš?
- ljubavi, rekao sam ti 10 puta, da se nađem sa ortacima.
- što ne mogu ja s tobom?
- alo bre muško društvo, koji ćeš?
- meni ne smeta, ja oću da budem s tobom...
- da li si me čula, muško društvo, muški provod...
- a što ja ne mogu?
- zato što smo rešili da uzmemo sobu u hotelu, pozovemo 5 kurve i pravimo orgije.
Početak telefonskog razgovora koji izgovarate savršeno sigurni da osoba s druge strane žice zna ko je taj „ja“. Uglavnom spada u domen sasvim običnih, beznačajnih pojava, ukoliko se s tom osobom čujete svakodnevno, ili je vaš poziv očekivan i dogovoren, ili imate karakterističnu govornu manu pa vam predstavljanje nije potrebno.
Međutim, ako je nazovete nakon godinu i po, i ona vas odmah prepozna, znajte da ste vi baš „taj“. Onaj nezaboravni. Po dobru ili po zlu, svejedno.
- Halo?
- Ej, ja sam...
- (...) A ti li si, majmune! Skidaj mi se sa telefona da ga ne bih o zid razbila ko i onaj prošli!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.