
Kažemo kada neko prevrši sve mere i granice. Kada toliko napravi majmuna od sebe, da totalno nije dostojan bilo kakve reakcije, o nečemu više da ne govorim. Da li je samo rekao nešto glupo, ili uradio, totalno je nebitno. U svakom slučaju, reakcija je nepotrebna.
Ćale: Alo, ženo, mali se opet usr'o na tepih!
Mali: Kaka. Beba kakana. Fuj. Tata. Beba kaka.
Ćale: Ma, jao, da nisi mali toliko, ugazio bih te. Ženo breeeee?! Dolazi, smrdi nenormalno, izgoreh!
Keva: Ma, neću ni da reagujem!
--------
Mačo: Alo bre!!! Š'a se guraš? Nisi bre ti ovo zakupio, znaš?!
Ziljavac: Pih, neću ni da reagujem.
Mačo: Jao, ali ja hoću. Mile, dodaj mi flašu!
Naziv najomraženijeg pića među ugostiteljima. S druge strane, omiljeno štekarama jer je besplatno. Naravno, sve dok se ne pretjeruje s konzumacijom.
Konobar: Izvolite...
Tip 1: Meni kafu.
Tip2: Neću ništa, hvala.
....
Konobar: Oprostite, završava mi se smjena, pa ako bih mogao da naplatim...
Tip 1: Naravno.
Konobar: 1,50 km...
_________________________
(sutradan)
Konobar: Izvolite...
Tip 1: Meni kafu.
Tip 2: Neću ništa, hvala.
....
Konobar: Oprostite, opet ste mi uletili pred kraj smjene, pa ako bih mogao da naplatim...
Tip 1: Naravno.
Konobar: 1,50 km...
_________________________
(deset dana kasnije)
Konobar: Izvolite...
Tip 1: Meni kafu.
Tip 2: Neću ništa, hvala.
....
Konobar: Kao obično, kraj smjene. Da naplatim...
Tip 1: Naravno.
Konobar: 3,50 km...
Tip 2: Kako 3,50?
Konobar (osvetnički kez): Gospodine, pretjerali ste s konzumacijom "neću ništa" pa smo primorani da vam počnemo naplaćivati. Srećom, danas je promocija, samo 2 km...
Najgora i najstrasnija laz koju komsinica(napacena baba) moze da izgovori!
Komsinica: Ljiljooooo imas vremena da mi pogledas ovaj nalaz. Necu ja dugo,rucak mi je na sporetu..Zamisli sta mi je ona Savka rekla danas.. Ona kurva sa petog je opet trudna.. A onaj drogas sa prvog opet u bolnici.. Opet poskupelo mleko...
I tako u nedogled.
Pojava da je definicija toliko nebulozna da ne zaslužuje ni minus.
- Gledaj ovog/ovu šta je napisao/la?!?!
- Ccc, koja glupost... Zalepi minus.
- Ma, pusti... Neću da prljam kursor.
Rečenica kojom ništa nije rečeno ali je mnogo toga objašnjeno. Dolazi kao zamena za 'nemam komentar' i 'ostao sam bez teksta'. Umnobolnost tvog poteza ili komentara iz sagovornika izvlači ovakav komentar, jer svo što bi on rekao bilo bi totalno suvišno.
Glupi klinac scena:
-Kevuta, pazario sma topa iz geografije!
Keva: Ništa, učimo večeras, javljaš se sledeće nedelje da popraviš!
-I iz matiša.
Kevuta: Neću ništa reći
*Brutalno idiotsku scenu sam napravio zbog koje sam dobio 'neću ništa reći', pa primer ostaje na retardiranom klincu.
Mani me toga. Iz drugog sam filma. Ćoškast sam vala brate, ne dam se omeđiti. Samo ti teraj tako. Ne kažem. To je ta vaša nova moda. Samo mene ne svojatajte u sve to. Nisam za to. Štaš. Da se ja pitam, druge bi se stvari na pijacu iznosile. Znam, znam, ne pitam se. Al nije vam pošten posao. Pljujem ja na to.
-Ja mislim još koja poruka i mala će da legne. Biće celonoćno iživljavanje. Kaže da voli kratku predigru. Šta veliš stari?
-Pljujem ja na to. Ova moja blesava glava ne pojmi takve stvari najbolje. Ja bi rekao da vama manjka samopoštovanja. Al ko mene da sluša.
Nezaobilazna floskula revolveraša, pljačkaša banki, zaljubljenika u oružje i sličnih sociopata. Ne veruju u igru sudbine, slučajnost i ostale metafizicke začkoljice već isključivo u moć svoje utoke koju stalno nose u onim posebnim futrolama koje se zakače o rame. U stilu Kodžaka, Neša Bridžisa i Prljavog Harija. Uz neizostavno tepanje pištolju sa Sreća, Bebica, Rakel...
-Kolega, sutra sudimo meč Kondiva Žbevac - FK Soderce... Ludi ovi Žbevčani, kastriraće nas ako izgube. Mene boli uvo, ja sam linijski, sudim ofsajd cim Soderce pređe polovinu...Ali tebi...tebi će trebati puno sreće!
-Sreća? Aahahah. Ja svoju sreću nosim sa sobom.
(Vadi dva ručna topa, lascivno trlja cevi jednu o drugu)
-Ovo su Anica i Danica. Anice i Danice, ovo je Mika, linijski. Recite ćao....(ženskim glasom) Ćaoooooo!!! (malopređasnjim glasom) Pozdravi se Miko,dame su tu.
-Jesi poludeo, Bane...Koji ti je bre...Koja Anica...
-POZDRAVI SE!!! Ili sutra neću da te branim od seljaka u transu sa vilama.
-Ćao Anice. Ćao Danice. Divno izgledate večeras...
Izgovara se u situacijama gde smo u blizini veoma sebične i halapljive osobe, koja bi pre sebi bubreg izvadila nego nas u datom trenutku ponudila nečim čega obično ima u izobilju. Uvidevši da od te osobe nema 'leba, te da ako nećemo da celo veče ostanemo gladnog stomaka, pribegavamo ovoj taktici.
-A da znaš da si u pravu bio za onaj meter drva š'o sam juče uz'o... Ladno me čovek ojadio za meter... Meni to delovalo k'o da ima šes' meteri... (otvara krmaču Nikšićkog i toči sebi u čašu... odlaže flašu)
-Jel? Pa rekoh ti ja...
-Ti mi reče, al ja ne verova'... (posle ispijene čaše naiskap, toči drugu i ponovo odlaže flašu...)
-Nego, Dragane, što ne ponudiš i mene pivom, možda ja i neću uzeti...
-Joj, brate, izvini, zaboravio... nego sad u glavi računam kol'ko je to para meter drva...
Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.
-Monika Beluci
-Sofi Marso
-Adrijana Lima
Tipična rečenica za nekog sitnog trapavog momka, koji nema ni snage ni fudbalskog znanja da se nadmeće sa "veliim zverkama" sa terena u kraju. Tip "ne znam ja da branim" se na terenu pojavljuje samo da bi grickao semenke i blejao sa ekipom, ali se često, ni kriv ni dužan, kao golman nadje na terenu.
-Zverka 1: ...3, 4, 5... Ljudi, fali jedan!
-Zverka 2: Ma sad ćemo navatati nekog (baca pogled na tribine, traži potencijalnog golmana). Aha! alo ti mali Musin, dodji 'vamo!! Aj da braniš!
-Tip "Ne znam ja da branim": Ma kakvi bre, ne znam ja da branim...
-Zverka 1: Ma ko te bre pita jel znaš da braniš, ko da je to bitno, samo stoj na golu...
-Tip "Ne znam ja da branim": Ma neću da me ovi napucavaju, a i neću da vam zajebem nešto pa posle ja budem kriv. Ma neću!
-Zverka 2: Ma čoveče niko ti neće a reći, igramo malo od zajebancije, malo da se istrčimo, koji ti je kurac!
-Tip "Ne znam ja da branim": Aj dobro, al ja stvarno nemam pojma da branim...
Pola sata kasnije...
-Zverka 2: A u pičku materinu, koji je tebi kurac, ma to bih i ja odbranio i to subotom uveče!!!
-Zverka 1: Pa baci se jebote!!!
-Zverka 3: Daj mali baci je 'vamo, šta je daviš koji moj!!!!
-Tip "Ne znam ja da branim": Ali ja sam lepo rek....
-Zverka 1: Ne seri bre mali!!!!!
Prva ili poslednja rečenica kojom nekome prepričavaš trenutak kada si se našao u komplikovanoj i potencijalno opasnoj situaciji, trista žmaraca ti protutnjalo niz kičmu, dlanovi se oznojili i najednom smrzli, obrazi buknuli, srce udaralo u bas bubanj u ušima, a ti se napravio blesav (ili se nisi napravio, jer si prirodno takav) i – ostao. Taj trenutak kasnije ponosno pamtiš kao neko dobro delo, ali se u sebi kuneš da to više nikad nećeš ponoviti... do sledeće prilike.
D: „...I onda ti ja tog skinera oteram u pičku materinu jer je počeo tu da mi se meša; u tom trenutku ona mi pobegne, ja krenem za njom, a on meni: „Šta si rekla?“ Ja se tu okrenem, dođem do njega, stanem, pogledam – viši od mene za dve glave! Stavio pljugu u usta da bude zajeban k’o Džejms Din... ja, kud ću, šta ću, vidim šta će da bude... srčka mi u grlu, strava mi za’vatila kičmu, al’ se zainatim... i ostanem da sačekam tu pesnicu. On mi se unese u facu s visine - gleda on mene, gledam ja njega... sad kad se setim, čini mi se satima... već razmišljam da li će neko da me nađe nokautiranu u tom haustoru, ali ne mrdam... i on se tu nasmeja u fazonu: „Nisi ti normalna“... vidim ja da neću da dočekam tu pesnicu, jebi ga, dala sam mu fore, a on ništa... i okrenem se i odem. Lako mi je sad da pričam, ali kad onda nisam umrla, nikad neću.“
C: „Ccccc... s takvim stavom nećeš dugo da čekaš...“
Реченица којом просечна звезда која је дозволила да јој сниме дом и приватност доказује свима који су пред малим екранима како има посебну везу са својом ћерком.
... Ово је соба моје ћерке Бугарске... Ево она се игра са њеним луткама. Ћао Бугарска...
- Моје име је Софија.
- Софија... то име је бирао њен отац, ја га ионако нисам хтела... име, не дете. Ја и моја Софи смо најбоље другарице. Знате, кључ сваког успешног родитељства је у томе да свом детету не будеш родитељ, већ најбољи пријатељ, а ја сам мојој девојчици не само мајка већ и најбоља другарица... видите како се играмо са њеним играчкама...
Neću da ti popušim.
Била ти је другарица док не каже ово. После тога "најбоље је да останете пријатељи"... Заправо девојка коју знаш од малена а онда се на једној жураји напијете и залегнете заједно, уз обавезне речи "Шта ја то радим ти си ми друг", "о Боже зар са најбољом другарицом" (ал се ни једно ни друго не буне када крене извиђање вагиналног тракта, или померање десне руке горе, доле, горе доле..) После овога настаје тзв. "Вештачко пријатељство" никад више другарство из чистог морања и обавезе према ономе што је некада било.
Склони руку одатле бројим до хиљаду...
Ма нек иде жвот, једном се живи...
Je brat onome ja time perem zube. Ovde se priča da toliko alkohola popije da posle isti taj alkohol piša. I naravno to su uglavnom mlađe generacije za koje je litar vinjau-a, k'o litar vode.
- E pazi ovo, ja juče bio u gradu i ono kad došo popio litar piva na eks, i ništa k'o voda! Onda me zvali neki u kafanu i tu ja popio dva lava 7 i 3 domaće ljute i opet nista, malo mi se vrtelo u glavi, ali nije to sve, posle smo otišli kod autobuske u kafanu i tu popili 10 puta po litar-litar i opet ništa, normalno odšetao kući k'o da nisam ni pio!
- Ma ništa to! Bila meni u nedelju slava, i ja tu regularno sa bratom i mojima uzmem popijem jednu domaću, pa posle došlo njih još 10-oro i sa njima po jednu domaću na eks! I tu na slavi 4 flaše od po pola litra jelena! Posle ja sa još dvojicom braće od tetke koji isto tu imaju oko 15 godina odemo u kafanu kod onog Miroljuba! I tu smo uzeli vinjak, i ja sam najviše popio oko pola litra i trezan sam još! I posle sam otišao ispišao sav tav alkohol i ko nov! A kad sam pišao, pišaća mi bila boje vinjaka, toliko sam popio!
- Alo bre kreteni! Šta kenjate koj kurac, vi se od čokoladnog mleka napijete, a kamoli od 40 vrste alkohola!
Rečenica koju svaki zavisnik izgovara u tenutcima očaja.Mada i on sam zna da je to laž i da ce vec sutra raditi to što je rekao da nece
Subota 02:46
Mare leži na klupici sav ispovraćan
-Neću više nikad da pijem
Nedelja 11:24
Mare:Matori daj još dva pelinkovca
___________________________________
Sreda 22:15
Joca izlazi iz kladionice lakši za 14 hiljada
-Brate neću nikad više da se kockam
Četvrtak:16:32
Joca:Despo kucaj mi aparat za 500 i stavi mi soma na Romu
Rečenica koja gotovo uvek rasplamsava žestoku svađu.
-Pa ja 10 godina na njivi radim, i ti ćeš da me učiš kako se kopa.
-Ma ne znaš, ali neću da se svađam!
-A nećeš da se svađaš pička ti materina, a nećeš?!
-More da se goniš u pičku materinu, jebem te glupa...
Rečenica kojom vas matorci podsećaju da ste zaboravili da zatvorite ulazna vrata kuće...
Ulazim u kuću posle treninga, neznam ´de mi dupe, `de mi glava...
Ne zatvorim vrata kako treba...
Ćale: Alo majmune zatvori ta vrata neću da grejem dvorište!
Ja: Evo! (u sebi) Jebala te vrata...
U prevodu tu gde ti počinjes ja sam davno završio ili tu gde ti prolaziš, ja sam odavno prošao
A zašto mama?
Zato što tu gde ti fircaš, ja sam davno štepovala! To je za tvoje dobro !
Za razliku od: "Šta on ima što ja nemam?" pitanja koje postavljamo bivšoj devojci kada nam je neki lik preotme, recipročno pitanje "Šta on nema što ja imam?" postavljamo sami sebi kada želimo da izvedemo recipročnu radnju i preotmemo ribu nekom drugom liku.
Kada nađemo odgovor na to pitanje, krećemo u napad igrajući na tu kartu.
-X: U, eno ide Ivana!!!
-Y: Šta si zinuo, znaš da ima dečka, onog Uroša.
-X: misli u sebi: Hm, šta li on nema što ja imam...A, da, nije duhovit kao ja!
-Ivana: Ćao društvo!
-Y: Ćao!
-X: Hej, ćao! Nego slušaj vic: sede dve babe...
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.