Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "aca-lukas"

Uvodna spica Ace Stojanovica

sunshine 2010-04-14 15:18:58 +0000

Retkost je da se neki komentator temeljno pripremi za prenos meca kao sto to radi Aca (Englez) Stojanovic, da utakmica traje 4 sata on bi imao razne informacije u majci tog i tog igraca i njihovim sukobima sa komsijama, za razliku od komentatora tipa : Srpski sportski komentator starog kova, on ulazi u utakmicu sa puno emocija a njegov zastitni znak je naravno uvodna spica koja se obicna zavrsava recenicom: Dobro dosli na stadion ......., dom fudbalera ..... Mozda nekima smeta njegov preveliki unos emocija, ali vise je onih koji obozavaju njegov nacin prenosa meceva jer vam onda tekma nije smor ma koliko nebitna bila.

Primer: Njemacka - Spanija
Da su birali dva borca koja se vise razlikuju ne bi ih bolje izabrali, oni su kao kao Mehanika i Flamengo, kao Hajdi Klum i Penelope Kruz...
Kao "Garmisch-Partenkirchen" i Ibiza, kao Rajna i Majna i sredozemno more.
Oni su kao pivo i vino, kao Sumaher i Alonso, kao Medved i Bik.
Oni su kao disciplina i strast, kao "arbait" i "siesta" I FUDBAL.
Dobro dosli na stadion "Ernst Hapel" u Becu, na finale prvenstva Evrope 2008. ONI SU NEMACKA I SPANIJA

55 : 14

TV baksuz

Theona97 2011-02-05 18:19:07 +0000

Osoba koja je u stanju da poništi i najveću sportsku prednost samo svojim prisustvom.

košarka- Srbija- Španija. Srbi vode 10-ak razlike...

Mile baksuz: Kako ide ovim našim?
Mare i Aca: Super....

Španci ubacuju tri trojke, jednu sa pola terena, a naši promašuju 6 slobodnjaka i par zakucavanja. Španci pobeđuju 5 razlike.

Mare i Aca: Sledeći put ćemo da te okačimo na čiviluk....

24 : 3

Cirkulativno

pezzi 2009-12-12 23:34:44 +0000

Iliti cirka - otprilike,oko

Aca:"'Alo Mare,'de si bre ti?Čekamo te vec 15 min na terenu!!"
Mare:"Evo b'ate dolazim za cirkulativno 10 minuta,samo da se obujem i krećem"
Aca:"Ae,i ako možeš ponesi loptu"
Mare:"'Oću...*spušta slušalicu* 'Oću kurac,mene si naš'o..."

23 : 5

Taj samo voćne sokove pije

/jojo 2011-06-05 17:39:13 +0000

Komentar koji se koristi za 2 potpuno različite vrste ljudi:

- u prvom slučaju se radi o mlađanom momku do 20 godina, koji ponosno sluša mamu i tatu i izlazi isključivo do 9 sati.

- u drugom slučaju to je već okoreli pijanica, gradska legenda, koja ništa osim domaćih rakija.

Aca: Brate, aj' zovemo Mićka na pivo?
Mare: Ma nema šanse, odbiće sigurno.
Aca: Ko još odbija pivo, gle kakav smor po gradu..
Mare: Matori, nema šanse, on samo voćne sokove pije.

(primer se različito tumači u odnosu na Mićkove godine)

25 : 7

Zahtevi domaćih estradnih umetnika za vreme tezgarenja

Ajvarnaleba 2012-09-27 00:25:56 +0000

Svakako ne u tolikoj meri obilni kao lista želja i uslova inostranih izvođača. Jedva i da popune četvrtinu lista A4 formata, ali ne zato što su skromni, već zato što znaju da bi im kao odgovor usledila jedna velika kurčina za sočno blajvanje sa menadžerom i svirdžijama iz benda đuture.

Svesni da i nakon raspada Jugoslavije ipak nisu u mogućnosti da izvoljevaju latice u WC šolji, drvenog Smederevca i leteća muda koja na uvce pevaju hitove Milančeta Radosavljevića za dobro jutro, ne rizikuju već dobijen bakšiš od horde balkanskih gastarbajtera koji se kunu u noge Srećka Sušića.

Seka Aleksić: Dobro bi došlo par rolni "Perfexa" jer kažu "Lakše se briše", a ja se baš mučim da dohvatim čmar od enormno mesnatih guzova.

Jašar Ahmedovski: Dva svinjska buta, kavurmu, čvarci i banatski rizling. Čekaj bre! Ja sam musliman i ne jedem krmetinu, zaboravih.

Jelena Karleuša: Jedan konjski mozak da trljam pičku. Možda zatrudnim jer to pravi decu, a konji su pametne živuljke!

Šaban Šaulić: Gillette "Mach3" da brijem vugla. Od "Bica" počele da mi izlaze bubuljice, prošle nedelje sam morao da cedim unučićima u punjenu papriku jer nam nestao majonez u kući.

Aca Lukas: Jedno omanje sito da sejem belo, ovaj brašno...

51 : 7

Rđav glas

Тхе Проф 2016-10-19 09:51:21 +0000

Verni pratilac lošijeh momaka.
Verbalna žigčina onih koji to nisu.

- Kuda, mlada damo?
- Idem da se vidim sa Stecom na kafi i...
- Ostav' tu kvaku, budalo ženska, taj što bije svoju majku neće i moju ćeru, ščula?

---------------------

Qratz: Novi dan, nove čarape, novi sagovornik. Danas je sa nama u redakciji Qratz-a Aleksandar Vuksanović, u narodu daleko poznatiji pod svojim umetničkim alijasom Aca Lukas. Aco, moje poštovanje i dobro nam došao...
Aca: Ništa manje, ovaj, i bolje vas našao... (smeh, šmrkanje)
Qratz: Pa, Aco, da odmah pređemo na, verovatno, jedino pitanje koje bi svaki naš čitalac želeo da ti postavi: kako se nosiš sa time da si vazda na rđavom glasu i šta imaš da poručiš puritancima koji kritikuju tebe i tvoj stil života?
Aca: Pa znaš kako, ovaj...nekog mora i da bije taj rđavi glas, jebiga, pa se ja, eto, kao pravi džentlmen žrtvujem (smeh, šmrkanje)...A što se tiče ovih što ispiraju usta sa mnom i to - nek' pitaju svoje ćerke, majke i sestre da l' i one to rade kad im svršim u usta 3 puta za 3 minuta, da l' i one ispiraju usta, e to nek ih pitaju, baš to nek ih pitaju, e.
Qratz: Bio je to još jedan novi dan, nove čarape i novi sagovornik, vidimo se u sledećem broju časopisa Qratz kada će nam gost biti Kiki Lesandrić.

19 : 5

Mobilni telefoni sa džojstikom

Dr. Neo Cortex 2009-12-26 18:18:43 +0000

Veoama atraktivni modeli novije generacije (uglavnom Sony Ericsson) čija je osnovna karakteristika relativno kratak životni vek. Preranu smrt doživljavaju zbog hronične upale ili, u najgorem slučaju, totalnog otkazivanja veoma bitnog organa - džojstika. Svakodnevnim treniranjem palca vaše ruke, džojstik veoma brzo gubi svoju funkciju ili, češće, počinje da taruša po meniju telefona mimo vaše volje. Uprkos vašoj želji da pošaljete poruku željenoj osobi, izmanipulisani džojstik će vam ljubazno sabrati 2 broja u kalkulatoru. Ako vam slučaj sluša vaša omiljena pesma, obavezno će pozvati prvog člana vašeg imanika (Ana, Aca - najčešće). Zato, kad' džojstik otkaže odama' ga reklamirajte da bi izbegli moguće zdravstvene komplikacije.

57 : 11

O tome ćemo kasnije

Томислав Караџић 2011-09-05 20:45:56 +0000

Rečenica koju izgovaraju komentatori kada krenu da pričaju nešto što nema nikakve veze sa utakmicom koju prenose.

-Aca Stojanović (utakmica: Čelzi - Inter): Vrlo je zanimljivo da je zgrada koju ste malopre videli u pozadini Stamford Bridža gradjena u trenutku kada...ali o tome ćemo malo kasnije.

31 : 5

Nemci u partizanskim filmovima

Džonimir 2014-09-30 00:17:17 +0000

Potpuno inferiorna bića. Toliko su nesposobni da se postavlja pitanje kako su uspeli da osvoje Evropu, a ne znaju ni puške da drže kako valja. Džordž Lukas je kasnije, inspirisan ovim nesposobnim negativcima, stvorio stormtrupere.

Elem, da se vratimo na plavokose okupatore i na njihovo mesto u narodnom slengu. Pominju se, najčešće, kada se porede sa lošim strelcima, padavičarima i sa ljudima koji se deru dok pričaju, ali postoje i drugi slučajevi. Jednostavno, Švabe su sinonim za šeprtlje.

Zapitaće se neko odakle njima onakvi automobili, fudbal i onakva disciplina. Pa, brale, pola repke su im Turci i Arapi. Kola im prave naši gastrabajteri. A disciplinovani su jer su smotani, pa stalno moraju da budu pod kontrolom. Opasan je Švaba. U usta ga jebem.

- Fali nam jedan za pet na pet. Aj' zovi nekog.
- Je l' može Milanče? On dolazi sto posto.
- Može al' da ne igra sa mnom. Prošli put ste mi ga uvalili, a baja ne zna loptu da šutne.
- Pa, nemoj tako. Nije baš toliko loš.
- Šta nije? Kad vidi loptu padne k'o Švaba u partizanskom filmu i još viče da mu nije ništa.

24 : 2

Najava ''dobrog'' provoda

blendamedved 2011-07-14 10:50:35 +0000

Uvek počinje sa ''NOVO, NOVO, NOVO'', ili ŽURKA, ŽURKA, ŽURKA!, zatim se najavljuje datum, vreme i mesto spektakla koji će se održati. Onda ide najava umetnika i ostatka sveta koji će doći da uveličaju događaj. I na kraju cena, jako niskog karaktera.

Ovakve vrste ''provoda'', u principu su lošeg kvaliteta, samo što se reklamiraju preko izuzetno poznatih televizijskih stanica.

ŽURKA, ŽURKA, ŽURKA! 21.09.2011. u 21:00, na centru Gornje Vranjske , održaće se turnir u malom fudbalu. Specijalni gosti su: Beki Bekić, Aca Lukas i Vesna Zmijanac! i ove večeri hip-hop umetnici, pa da nabrojimo: Sand-o-kan, Kolibrator, Brus la Grudnjak, MC Drnjina, Svilen Konan! Dolaze nam i plesne grupe ''Skočko'' i ''Poskok''. Takođe stiže nam Karate klub '' Udara u glavu k'o Japanac'' da nam pokažu svoje veštine i sposobnosti. Specijalno iz Bubanj Potoka zaigraće Folklorni ansambl ''Noge izlomili''! Umalo da zaboravimo, biće i DJ Vojkan, puštaće odličan turbo folk, pa da u veselom duhu, kako dolikuje, proslavimo ovaj događaj. ULAZ 9,5 DINARA!!!

29 : 8

Ford Tabanus

dencha 7 2011-08-09 21:18:40 +0000

Novo prevozno sredstvo kod Srba. Najcesce se koristi nocu ili kad se zakasni na autobus...

Pera: Trci bre jbt, pobecice nam autobus!
Aca: Ma neeeka bre, neka ide necu da trcim sad.
Pera: E, odeee... E sad ces lepo Ford Tabanusom kuci....
Aca: Cime ?
Pera: Peske bre idote, ima da tabanas nazad kuci....

11 : 7

Štedeti mozak

Skroz O'tkačen 2013-10-25 13:09:06 +0000

Izbegavati korišćenje mozga.

-Je li onaj Aca glup, ili je samo trenutno u takvoj fazi?
-Aca ne razmišlja ni iz hobija! Čuo je za nedelju štednje pa je odlučio da prištedi mozak.
-To kod njega više liči na škrtarenje, nego na štednju.
-Ima dve banke, a još foliju s mozga nije skinuo. Neupotrebljavan, a zastareo!

12 : 4

Muškarac se odvoji od mleka al' ne i od sise!

D.Rose 2011-02-22 14:56:24 +0000

Kada vam komšija, nadaleko poznat kao teški alkoholičar, odluči da prestane da pije, sredi svoj život i zaposli se... U diskontu pića! Pa gde bi drugde?

Uroš: Šta bi sa Žikom, jel prestao da pije?
Aca: Ja mislim da jeste, sredio se... Počeo je da radi.
Uroš: Mora da je pronašao jedrenjak u boci! I, gde se zaposlio?
Aca: Tu, blizu, u diskontu pića.
Uroš: Muškarac se odvoji od mleka al' ne i od sise!

25 : 3

Gde sam tu ja?

Maestral 2009-10-19 16:06:47 +0000

Koji je moj deo?
(Necete da me prevarite!)

Aca:
-Ja cu da napadnem Maju!
Djole:
-Ne moze, moja je Maja, ti preuzmi Anu!
Mirko(u sebi):
-Samo vas slusam...
Aca:
-E jebo sam te lose, uvek sam ja druga zedj.
Djole:
-Zrtvuj se za tvog brata, pa imas kredit kod mene za sledeci put.
Aca:
-Ma vazi, ne bi' ja ni Ani oprostio, al Maja je zicer.
Anu moram lazem, da se cimam ko mladi majmun.
Djole:
-Ae Mirko, pali makinu i nagazi...
Mirko:
-Ma, nagazim vam kevu obojici.
Gde sam tu ja!?
Opet da se susim.
Aca:
-Ko je reko da se susis?
Bices i ti zadovoljan.
Evo, ti vozis i placas pice celo vece, Djole ce posle da te kara, a meni ces pusis!

38 : 13

Nabigacija

Reservoir dog 2012-03-16 14:02:01 +0000

Navigacija za auto kupljena kod Kineza.

Aca:"ŠKK? već treći put smo na istoj raskrsnici, jebem ti ovu navigaciju!"
Miša:"Hehehe, sinak, po tome koliko nam je "pomogla" pre bi se reklo da je nabigacija!"
Aca:"Ma lepo kaže naš narod: Kartu čitaj, seljaka pitaj!"

51 : 15

Iskustvo

Chicharito 2012-10-16 18:57:18 +0000

Ono zbog čega naša reprezentacija i klubovi uvek gube

Aca:Gospodine Pižon šta je uticalo na naš poraz od 3:0?
-Pa mi smo pokazali da možemo da se nosimo sa kvalitetnim reprezentacijama, oni su u ovom trenutku iskusniji od nas, šta ćemo, idemo dalje...
-Aca:Ali oni su stariji od nas za samo 35 dana?

10 : 4

Projekcija filma u putničkom autobusu

DustBGD89 2011-11-27 22:33:04 +0000

Gledanje filma u autobusu, kada put traje 10ak sati ima sasvim drugačiju namenu od bioskopskog ili kućnog gledanja. Film se uglavnom ne gleda radi kulturnog uzdizanja ili oplemenjavanja duše putnika. Projektuje se mahom uveče/noću, kada su se svi toliko smorili od živopisnog razgledanja predela, putokaza i procena koliko do sledeće piš/puš pauze, da bi manje dosađivali vozaču (aka "majstoru") ili vođi puta (aka "skupljaču harača za carinu").
Obično počinje gašenjem bogatog muzičkog repertoara, baziranog na čuvenim i nečuvenim zabavnjacima i narodnjacima. Aktivira se uređaj (mahom marke "Blaupunkt"- pre će Lukas razdvojiti C3PO-a od R2D2, nego neko bus od "Blaupunkt"-a). Prvo se ubacuje jedan pilot DVD koji uređaj po pravilu neće učitati. Potom se ubacuje onaj pravi.

Nadalje, putnike možemo podeliti prema: položaju u autobusu, stepenu zainteresovanosti za film, kao i načinu praćenja filma.

Prema položaju u autobusu, prepoznajemo dobrosedeoce, lošesredince, pozadince bez nade, visoke i niske. Dobrosedeoci su oni koji sede u prvih 3-4 reda ispred ekrana, pa odlično vide sve, a naročito titl, ako je nekim čudom strani film. Lošesredinci su oni koji sede dosta iza prednjeg monitora, a tik iza, ili čak ispod zadnjeg. Ipak, ukoliko se potrude, mogu nekako ispratiti film. Pozadinci bez nade su (vesela) ekipa iz poslednjih par redova s kraja autobusa, kojima je i zadnji monitor daleko, pa su im mali izgledi da prate film. O odnosu visokih i niskih, te njihovom položaju prema ekranu ne vredi trošiti reči.

Prema zainteresovanosti za film razlikujemo zainteresovane i nezainteresovane. Na zainteresovanost uglavnom utiče stepen smorenosti, pospanosti, položaj u autobusu, ali i izbor filma. Još jedan bitan faktor je i ozvučenje: upravo zbog onih putnika koji spavaju, vozač stiša ton, pa ako je film domaći, slaba im je vajda, naročito ukoliko monitor nije blizu: od motora i klime se ne čuje ništa. Što se tiče repertoara, do pre nekoliko godina, on nije mogao da prođe bez klasika kao što su "Tesna koža", "Sekula se ženi", "Tajna porodičnog blaga", "Seljaci" i "Kursadžije", ali sada su tu i "Montevideo...", "Čitulja za Eskobara",... Strani film se gleda jedino ako neko od putnika ili vođa puta donese od kuće.

Prema načinu praćenja filma, razlikujemo one koji površno prate film (bilo iz razloga zainteresovanosti, bilo iz razloga nemogućnosti da prate), one koji budno prate film (uglavnom jer su se prethodno jako smorili), ali i one koji imaju širok, gotovo metafizički pogled na film, jer im se mešaju motivi više filmova, viđenih pejzaža, putokaza, kao i motivi sopstvenih snova.

22 : 4

Ubaciti kosku

Električar 2011-01-17 00:30:51 +0000

Praviti nekome probleme u poslu ili ga zezati u razgovoru.

-Ajde momci da istovarimo još ovu paletu pa kući.
-Šefe mene nešto skvrčilo u leđima, ne mogu da se mrdnem. Idem ja po viljuškar, može Aca da me zameni.
-Može Aca da ti peva na sahrani pizda ti materina invalidska! Kad god treba da se potegne, on se uhvati za muda i trči za viljuškarom.

27 : 6

Pijan k'o svadbarski petao

TheNemanja11 2011-02-27 13:57:41 +0000

Vrhunac pijanstva, vise od toga ne moze.Prica nerazborito, isto se tako ponasa, i hoda kao slogiran.

Stojimo ja i Aca i gledamo Tajsona kako pokusava da izadje iz kafane.
Ja:Gle'j ga Tajson kako seva jebote, da mu nije pozlilo???Ae da mu pomognemo.
Aca:Ma pusti ga, nije mu pozlilo, vidis da je pijan kao svadbarski petao jebote.

27 : 9

Igra živaca

Reservoir dog 2012-09-12 15:35:26 +0000

Napeto nadmetanje. Suparnici su približnog kvaliteta, a pobeđuje onaj koji ima jače živce. Ravnopravno se koristi i termin igra nerava.
U današnje vreme kada su srpske reprezentacije u većini ekipnih sportova daleko od nekadašnjeg kvaliteta (kojeg se sa setom sećamo), svaka utakmica se pretvara u igru živaca, ali nas navijača.

1)
Meč Đoković-Merej
Poen sa 54 razmenjena udarca.
Komentator:”Đoković konačno pobeđuje u ovoj igri nerava, i osvaja poen!”

2)
Aca:”Batice, ae dođi večeras kod mene da gledamo tekmu protiv Velsa!“
Darko:“Brate, nisam planirao da gledam, nemam snage za još jednu igru živaca!“
Aca:“E jebiga, valjda neće biti igra živaca i sa Velsom!“
Darko:”Mаćori, za mene jeste.”

51 : 6

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt