-Batice sinoc sam gadj'o neku crnkinju,značiii očešati muda o' pod.
-Ekstra matori,samo nemo' Milunka cuje ima ta ista muda da očešeš od zičanu ogradu.

Keva: "Može li supa bez mrkve za ručak?"
Ti: "Ne može. Supa bez mrkve ko sarma bez mesa."
Keva: Aj' onda kupi mrkvu."
...
Ti: "Šta fali sarmi bez mesa - ništa."

- Mužu, jel će poradimo nešto najzad po pitanju seksa? Pa, nije mi ona pod zaštitom države, znaš?! Ako ti nećeš, ja da se snađem...

Tebra, idemo prvo do Grilla da stavimo nešto pod peglu pa onda na onu žurku da se razvalimo.

- Milane, požuri! Uh uh uh..
- Jebe me karburator.
- Vodenj...
- E, jebeš ga, biće rođen pod srećnom zvezdom.

-Alo! Mali, aj' da nam branis, ne'amo gosu.
-Evo sad me je zvala mama moram da idem kuci.
-Sisa mala, da vidim samo da promili nos na teren...
(klinac obicno ode samo do nekog coska a ako slucajno pristane, igranje fudbala mu ne pada na pamet nekih mesec dana)

-Ko ce ovo da odradi?

-Aj ti...

- Čestitam, aj nek je sa sreću! Kad će ženidba? Kako tako odjednom?
- Ma koj ti je, komšo?! Ne ženim se.
- Pa koj kurac trešte ove trubetine vuvuzelske po ceo dan?
- A jbg, izvini, to se ja vratio iz Guče, pa sam još pod utiskom, još mi zvone trube u ušima...
- Aha, razumem te u potpunosti. Čekaj samo da ja odem na cigansku svadbu, pa ćeš da vidiš šta ću da pustim. Sve hitovi Zvonka Demirovića...
- Nemoj komšo, evo gasim...

: Dva tipa igraju pikado :
Tip1 : Baca strelice i posle prvog kruga skida 160 poena :
Tip2 " Pa sunce ti *ebem žarko jesil' pod ikonom spav'o? "

Japanski ministar finansija je negirao da je na konferenciji za novinare na samitu G7 u Rimu bio pijan, ali je ipak pod pritiskom javnosti podneo ostavku na mesto ministra.

- Hoćemo da vodimo Mikija kući?
- Moramo, vidiš da ne može sam.
- Dobro, samo moramo da mu nađemo gaće, ne možemo sa njim ovakvim nigde. (šljap-šljap) Miki, alo, Miketa, probudi se! Gde su ti gaće brate? (šljap-šljap) Alo, ej, čuješ li me?!
- Nema vajde od njega, vidiš da ne može ni da stoji. Za njega je sad Da Vinčijev pod misterija univerzuma. 'Aj obuci mu te pantalone bez gaća, da ne šlogiramo za džabe penzose koji idu po 'leba.

- E, brate, ajd' do grada!
- Ma 'de ću bre, nem' pare...
- Ae bre, nema veze, ja častim.
- Aj' brate kad si navalio...

- Uzmi, uzmi još jedno parče, slooobodno.
- Ma neee, najeo sam se.
- 'Aaajde uzmi, lepa torta.
- Pa 'ajde kad ste navalili...

- Brate, znaš koga sam sreo juče?
- Koga?
- Onu ružnu što je bila cimerka sa onom Milicom što se tebi sviđala, znaš ona što si ludeo za njom, ... kaže baš za vikend bila kod Milice, udala se za nekog baju, ima tri stana u Beogradu, slavila malom drugi rođendan, ono, završila faks i radi...uuu jeste bila bomba, šta ćeš, ti si bio baš lud za njom...još imaš njenu sliku u novčaniku? Ma šta ti fali s nama ovde, onaj njen sad pere usrane pelene, mi cirkamo, snimamo ribe, gotiva je l' da?
- E, aj' živeli...

- E Džoni moj, nisam te video sto godina, jebi ga, ono kad sam pao na prijemnom, ja udario po koksu, znaš da sam duvao celu srednju...bio sam puk'o skroz, onda me moji zatvorili, ja kao iskulirao belo, jebi ga, ćale me preko veze ubaci u Deltu, vidi me sad...hahah..ja večiti duvač i lelemud postadoh neki klinčev menadžer, audi, odelo, zlatna čuka. Nego ti me čudiš, jebo te đak generacije, takav mozak, još nisi dobio šaru, kontam ja to teško vreme, lova, posao, ali vidi, može se kad se hoće, znaš ono: faks završava bulja, a ne vugla
- E, 'aj živeli...

Milan32: Pozdrav svima. Imam 18 godina i primetio sam da imam nekakve bele tačkice na penisu. Da li imam bilo kakvih razloga za strahovanje ?
Paljevina: Uuu Milane, znam jednog lika sto je imao slične probleme, nema druge moraš pod nož.

A: E jesi čuo da je umro Pero?
B: Pokoj mu duši! Koliko je on ono im'o godina?
A: Ma 89, nego oćemo li na sahranu?
B: Vala i mogli bi malo baciti noge pod sto, valja se i bio je star!

-Tačno ste paceri, već treću gubite sa nulom, da smo znali da će ovako biti ne bi se ni okupljali....
-Sajsi Galoma, čvornati, aj' sad mi malo nizbrdo, nema više smisla da teren utiče na rezultat.

- Halo, Bojane? Je l' ti vidiš vidiš koliko je sati?
- Vidim, ženo, rekao sam ti da ima posla i da sam obećao Dekiju da ću mu pomoći.
- Pa, da li vi zidate Skadar na Bojani ili svinjac, pička vam materina? Evo došla je Nina, kaže onaj njen slunto joj se nije ni javio, utrnula žena od brige.
- Vidiš kako sam ja dobar hehe.
- Ne seri nego lepo sa Milanom pod ruku i pravac kući, čekamo vas.
- Dobr...
- I kupi dva konzervansa. I Amigo.
==============================
- 'Ajmo, svi da se poređate! Jedan pored drugog, brže! E tako. Sad me zanima koji je od vas maloumnih idiota uspeo da mi sjebe prozor od terase, na 3. spratu?
- Pa znate kako čika Žile, kladili smo se Peca i ja ko će više ispucati loptu...
- I?
- Pa nema i. Očigledno da sam ja pobedio.
- Taman možete vas dvojica pod ruku i kod onog svog polupanog ćaće, po pare za taj prozor. Idemo, razlaz!

(raspust, nema škole , ja i drug visimo na Vukajliji do kasnih jutarnjih sati i razmenjujemo moćne defke i postere na koje naletimo.)
Ja : E brate, otiš'o sam ja.
Drug : Ma gde ćeš , tek je 5 , još malo.
Ja: Ma ne mogu bre, odo...
Drug : Aj pa se ćao. Imaš mahanje.

(Miroslav, 24 god. /isteko ADSL SezamPro/): Ej bre, de si, će staviš kafu da svratim malo?
(Igor, 21 god. /Telekom Click4- 4M bez ograničenja/): Heeej, pa nema te nigde bre, aj ću stavim.
(Miroslav, 24 god. /isteko ADSL SezamPro/): Super, evo me za pet minuta.

-Aj' sad razmisli pa mi reci gde si bio ono veče kad si rekao da ideš u kafanu.
-Pa, u kafani.. (u sebi: a u pičku materinu, provalila me)