
Ispod površine, zagledati suštinu i pokretačku snagu. Limarija može spolja biti lepa i uglancana, ali džaba ako mašina ne funkcioniše kako treba. I obrnuto; možda spoljašnjost nije reprezentativna, ali ako je srce sistema kako treba, šminka se lako sredi.
- Je li, tebra, šta radiš ti sa onom?
- Što, šta joj fali?
- Kako to misliš?! Ide nikakva, čupava, nesređena... Njenog rečnika bi se i prosečni kočijaš postideo... Jbt, ti si ženstveniji od nje!
- Ma, pusti ti limariju, da vidiš pod haubom kako je...
- Zajebi ličnost...
- Ma, kakva ličnost! Ima ona jedan mnoooogo dobar cilindar, taman za moj klip! Pa, kako to funkcioniše, koje podmazivanje, radna temperatura! Pa tempomat! Vr'!
- Ah, to ono, ružne se bolje krešu jer svaki put misle da im je zadnji?
- Možbit da je to... A i znaš ono da od probirača...
- Strvojebu!
Kaže se za zavodničke sposobnosti lika koji ribe nije ni pipnuo, a kamoli opalio.
Mile: Jao, momci, sinoć sam smuvao 3 ribe na žurci! Znate samo kako sam ih izvatačio?
Ekipa: Ne seri Mile, keve ti! Ti možes da muvaš samo meka muda pod jorgan planinom.
Naguziti, jebati, karati
Riba: Caooo Micooo, lepo bese sinoc. Ajd javi se ponekad.
Ortak 1: Opaaaa batooo pa jes ti to sinoc konobaricu bacio pod jaja?
Ortak 2: Cek bre pa mi se sinoc ubismo od alkohola?!?
Mica(ceri se ponosno): momci, mala ga je digla iz mrtvih....
Opis svežeg mladog jagnjeta na ražnju. Ubeđujuća reklama vlasnika lokalne mesare ili kafane.
Kume, kakva ti je ta jagnjetina?
Uh još pitaš. Planinsko jagnje. Pogledaj kako se sija. Tri mkajke sisalo, pod četvrtom lipsalo ! Ovde druže promašaja nemaš!
Ajd onda , naseci nam jedno kilo.
Indirektna najava veselja.
Dva drugara u lokalnom kaficu neobavezno razgovaraju.
Radojica: Nemanje brate kako ljubav?
Nemanja: Ma nikad bolje stari.
Radojica: Ma sta nikad bolje, vec si tri godine sa malom, ubrzaj to malo pa da stavimo noge pod sto!!!
Je rečenica koju čujemo ujutru kada izađemo na prozor/balkon a dole nas dočeka pijana drugarica... Koja se još uvek vuče sa bolesno dobre žuraje a blam je ići kući...
Ja(izlazim na prozor da se razbudim i vidim Jovanu): Alo šta radiš ti
Jovana: Aaaaa pa, aj voz in d' huuuud
Ja: Ajde penji gore, pogledaj na šta ličiš
Jovana: Smem spavat?
Ja: ma smeš
Jovana: eto me..
Zapita se čovjek je li to toliko strašno u 21 vijeku... Slušaš priče starijih kako su oni noći i noći provodili u hotelu sa bezboroj zvjezdica i kažeš sebi jedan je život.
Elem, krenem sa đevojkom u tu avanturu, noćenje na plaži, traži se pogodno mjesto, da li na ležaljke ili ne, ma jok nije to to!
Nađemo dobro mjesto, fin pjesak na prvi pogled, spojimo dva peskira, jedan pod glavu i ljepota...
Romantika brate mili, zvijezde sijaju, mjesec još više, brodovi u daljini... ja se napalio.... trt. dobila! Kaže jutros prokrvarila! A kučka tempirala je kunem ti se! Pa ti jebem i malo i veliko, pa šta svu noć da radim...
Al ajd' da ne ispadnem papak, drugi neki put ću jebat' na plaži još sam ja mlad...
Počinje lagano vjetar da duva i već postaje 'ladno šupičku materinu! Stisni se jedno uz drugo malo se zagrij, al' treba zaspat', tvrdo pod glavom iksan crni nenaviknut... Taman se malo navikni, okreni se, neki kamen bode iz pijeska... Izvadi ga (kamen, na žalost), opet ustani istresi pijesak jer se nakupilo pa bocka me po licu..
Taman u neka doba da zaspem nešto šušnu, đevojka skoči, taman kao ono izjutra kad se prije nje probudim pa oću mučki da joj ga stavim, skoči, rastravi mi životinja! Ama kesa ženska glavo vidiš da je plaža puna, lezi đe si jer nisi ni za đe si!
Opet se namještaj, sklanjaj kamenje i kamenčiće ispod sebe da ti bar malo bude meko, poljubiš đevojku i nastaviš da pokušavaš da zaspeš...
Već je oko 5h počinje polako da sviće, oka na oko nisam sklopio. 'Vata me prvi san... nešto šeta po meni... jebi mi oca neka šeta ja ne mogu više, evo ga na lice (pukoh sam sebi šamar), skočih, skoči i ona, poče da se smije, pauka sam nekog posl'o na oni svijet...
Sjedi, nema spavanja, ljudi počeli da dolaze, govore nam kako smo poranilo, kako nismo kao ostala omladina koja spava do 12h... (mislim se u sebi, ama svašta se mislim!)...
Sve bi lako da me neka avetinja ne pita jesam se naspavao! Da sam se naspav'o bacio bi krevet! ščuo!?
E tad sam prokleo sve svoje do 16 tog koljena unazad!
Ne nužno velika žena. Ostavlja utisak grmljavine kad prođe ulicom. Bez obzira na lepotu, karakter i stav su u pitanju.
- Što si zino u nju tako?
- Pa vidi kakva je, kako hoda, zemlja pod njom puca. Takvu da vodiš kući, ujutru da porani kod stoke, porodi se u štali i ode da okopava baštu.
Poziv magicnog znacenja, muzika za usi.
primjer 1
Kad te zove u stan na kafu zgodna komisnica sa prvog sprata. Vani je + 50, ona ima klimu, izgleda kao avion a tebi se ionako pije kafa. I jos pored svega znas da ce ti biti toplije od tih 50 stepeni.
(najvise vazi za momke)
primjer 2
Kada te na kafu posle casa\predavanja\posla zove gospodin Savrseni na kog se bas bas lozis. Mrtva umorna bi otisla.
(najvise vazi za cure)
primjer 3
Nisi se cuo dugo vremena sa jako dragom osobom koju si bas bas pozelio, sjedis kuci, smaras se i stize poruka od njega\nje "Aj na kafu."
Ono sto kazemo prijatelju u 2h ujutru kad iz kafane krenemo kuci.
Izraz koji se koristi za neku veliku uzbrdicu,koja je praktično nepremostiva....
Nizbrdica iz snova klinaca koji bi najviše voleli da se bar jednom u životu spuste niz nju bajsom....
A: E,Mare brate,ajd sutra da idemo bajsevima malo...od moje kuće idemo na zapad jedno 5km pa se vratimo nazad...
B: Brate,'si lud?
Pa tamo je bre ona uzbrdica de koze pasu pod rucnom...Iskuliraj me bre sa tim,idi gasi kreč...
Uzeti u zaštitu.Arhaizam izraza treba da maskira zajebanost situacije, ali ako "štićenik" ima imalo mozga znaće odmah u kakvim je govnima.
- Sinoć mi opet pucali u izlog pekare. Posle vidim snimak sa kamere, klinac neki mamu mu jebem ja!
- Tebrice, ja sam tebi rekao, ako te ja primim pod svoje skute niko neće smeti ni prst da uperi na tebe, kamoli utoku. Daj ta to već jednom dogovorimo, 30% i možeš na miru da mesiš kifle.
Rečenica koju upućujete osobi koja je ispričala jako glup vic.
A: E,ljudi,može jedan vic?
Svi: Ajde...
...glup vic ispričan,i svi ćute.
B: Aj sad onaj vic što si hteo da ispričaš!
Svi:Ahahaaahaaha....
Vatrogasci bez opasnosti po okolinu i ljudske živote prate požar dokle su isplanirali, do kraja.
-Komadnant vatrogasne brigade: Izgorelo je 30% objekta, ali smo požar stavili pod kontrolu, što je dobra vest.
-Izveštač: Znači nema opasosti od daljeg širenje požara?
-Komadnant vatrogasne brigade: Upravo tako, evo čekamo da izgori još 7 spratova i kućište lifta, pa vršimo uvidjaj.
Neoboriv dokaz da ste totalna lijenština koja konstantno jede u krevetu, pa ne želi da se muči i ide u kuhinju da tamo ostavi, ili, Bože ne daj, opere taj nož. Ne vrijedi spominjati da se u krevetu dejstvom tog noža stvaraju i mrve svih vrsta, veličina i oblika koje, ukoliko se dovoljno stvrdnu, mogu dovesti do stvaranja neobjašnjivih masnica po cijelom tijelu.
E sad, taj nož pod jastukom može da se objasni na razne načine ukoliko ste lik iz nekog (a naravno američkog) akcionog filma. Tu on služi da bi se lik branio od napada u sitne noćne sate, išao sa njim u napad u te iste noćne sate, ili čisto onako da bi izgledao totalno, ultra, mega, giga, super - znači kul, a ustvari, svi mi znamo da on taj nož koristi za sjeckanje slanine u gore pomenute sitne noćne sate, jer se zna desiti da ogladni.
Neophodno je reći da kašikama, viljuškama i svom ostalom priboru za jelo nije dozvoljeno mjesto u krevetu. Može da se nađe samo još po neka čačkalica.
Najcesci, uglavnom bezuspesan pokusaj da smirite dete u toku voznje.
Decak njace da mu se kupi igracka i uz to cupka na sedistu.
Decak: Mama, mam, mamice aj mi kupi 3 gormita. Tata tatice reci mami da kupi gormite.
Mama: Milane sedi eno milicije
Za koji trenutak kasnije malom je opet dosadno i pocne da svira bubanj po tatinoj glavi.
Decak: Panam panam panam papapapa paaaam
Tata: Sine sedi eno cika milicajca
Minut kasnije malom je sve dosadnije i stavlja tati ruke preko ociju.
Decak: Tata, tata pogodi koje
Tata: Milane sedi enoooooooo
KABOM,BAM,KRSH
Kaže se nakon dobrog istovara. Retko šta čoveka može toliko da oduševi i izbaci iz ravnoteže kao kad se otrese unutrašnjeg neprijatelja.
(na malom fudbalu)
-Brate koji ti je danas? Sjebao si tri zicera, dao autogol i samo stojiš u napadu
-Joj matori nije mi svejedno uopšte... jutros sam se iskenjao ko životinja, evo još sam pod utiskom.
-Pa što ne kažeš matori, onda je opravdano.
Izraz koji se koristi umesto pojma podocnjaci,posebno ako su oni veliki i izrazito tamni (prouzrokovani ostajanjem do kasno u noc ili neprospavanom noci)
Maja:cao bako sta radis?
Baka:nista sine, evo gledam farmu...ijuu sine sta ti je?
Maja:(ne vidi na oci) sto bako?
Baka:pa sine znas koliki ti je lad pod oci!
Maja:znam bako,ucila sam do kasno.(u sebi:jebo me otac kad hocu da gledam filmove do 2:30 uvece)
Ilustrativna fraza kojom se opisuje visok nivo efikasnosti provalnika koji su vam ojadili gajbu.
-Znaš da su mi provalili u stan prošle nedelje?
-Ne seri! Pa, jesu li ti uzeli nešto?
-Uzeli su sve što nije bilo prikucano za pod.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.