Imaginarna lokacija ka kojoj teži svaki rab božji od trenutka kada napusti majčinu utrobu i ugleda svetlost dana. Ne mora nužno da bude vezana za sunce i suncem obasjana mesta, za šta su nam najbolji dokaz oni koji su sreću našli u skandinavskim fjordovima, ali pod obavezno se odnosi na neku vrstu blagostanja. E sad to blagostanje se razlikuje od čoveka do čoveka. Na primer, ljudima kojima je porodica najveće bogatstvo mesto pod suncem će biti tamo gde će sviti porodično gnezdo i podići svoju decu, dok ga oni koji vole da žive život punim plućima zamišljaju na nekom karipskom ostrvu uz dve pičke i čašu nekog skupog pića.

Čovek bez imalo pameti, sa manje sivih moždanih ćelija, ide glavom kroz zid i nema pojma da taj rizik može skupo da ga košta.
Posprdni izraz za ćelavca koji svoju ćelavost krije pod perikom.

Kad pljačkaši ulete u banka prvo što se iz njihovih usta čuje je: Svi na pod! Mada, kad neko u društvu izvali neku katastrofalnu glupost, ostali deo ekipe "dobrovoljno" padne na pod. Iz prostog razloga što umiru od smeha.

Песма неког гарија из Америке најчешће асоцирана уз Џордана. Одзвања у главама неких баскетанера пред одлучујућ шут или покушај закуцавања (неуспео наравно, јер јеби га, обично не могу да дохвате ни обруч).

Najromanticnije mesto u nasim selima. Mnogi golemi grdjani pod plevnju su napravljeni, tu, pod golicavim dodirom sena i slame. Devojke su se iskradale da bi pod plevnju odigrale prvu ljubavnu igru sa svojim izabranikom koji je od strane roditelja uvek bivao okarakterisan kao kurvar, pustahija, jer za njihovu postenu kcer niko ne bi dovoljno dobar. Na tom se senu prvi put osecala bojaznost od tako divne i normalne stvari kao sto je dodir, kao sto je poljubac, prvi put se osetio strah od golotinje i prvi put se u istoj uzivalo. Desilo se pod plevnju mnogo toga, mnogi su odatle oterani, a mnogi su u kucu usli bas na ova mala vrata.
Plevnja? Zar tako jedna romanticna rec nije knjizevna?

Nije normalan.
Ima neki defekt, neku manu.
Starinski izraz koji se koristi za raznorazne fizičke i mentalne nedostatke.
U dijapazonu od nerazgovetnog glasa R ili mucanja, preko razrokosti, tikova,
pa sve do nedostataka određenih delova tela ili težih oblika psihičke poremećenosti.
Uglavnom, za sve one koji nisu bili dovoljno dobri za vojsku, odnosno za pušku,
govorilo se: On je pod manu.

Илити - немој се много курчити да не би доживео судбину силних авиона Српског ратног ваздухопловства који су минулих година попадали као зреле крушке. То је пословица која важи за људе који у једном тренутку стекну погрешан дојам да су централна фигура у свом окружењу, те помисле да ће се окружење распасти без њих.

Један од најславнијих, тренутно актуелних примера, свакако јесте пример познате финске певачице Тарје Турунен која је, заслепљена сјајем рефлектора минулих концерата, олако доживела раскид са својим бендом. Тачније, избацивање, јер су је шутнули зато што је много извољевала (типа хтела дива да лети искључиво авионом на турнеје). Мислила да они не могу без ње, те да ће се распасти, а она наставити своју каријеру идола многих масних, истрипованих готичарки.

Али курац.

Десило се супротно. Бенд се снашао, а њу је под углом сачекала хладна Требјеса, те сада, уместо да је ишчекују хиљаде масних истрипованих готичарки пред великим бинама, њу ишчекује неколицина знојавих и пијаних српских бајкера на мото-скупу у Дебељачи (за неупућене, то је неко војвођанско село, није чак ни надалеко позната Црепаја), након кога би требало да буде срећна ако је не дохвати убуђали матори бајкер, посади је на мотор, каже јој ''Сад ћеш да видиш авион!'' и нестане с њом у смеру ка Румунији, или једноставно, ако из шутке на војвођанском блатишту не долети флајка зидарског пива и избије јој зуб.

Znači držati nekog na oku, spustiti ga na zemlju, dati mu do znanja da si stariji, smiriti ga. Obično roditelju mlađu djecu, u nekim slučajevima i stariju, drže pod kvačilo. Ta su djeca mirna, i kada ih vidiš odmah znaš da tu postoji autoritet. Nisu kao ostala djeca apači.

Kaže se osobi koja neviđeno laže, i u jednom trenutku kaže jednu, a u drugom drugu verziju priče.

Kaže se za čoveka sklonog alkoholu. Prevashodno rakiji.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Ono što se kaže ortaku koji je u izvesnoj situaciji totalno beskoristan, ali ga to ne sprečava da soli pamet i diže pritisak svojim glupim komentarima.

Ubica svake želje za seksom. Nešto što može da vas natera da na pola samog čina ustanete i odustanete.
Obrazac ponašanja neodlučnih partnera kojima je neko rekao da je česta promena poza u toku odnosa garant zadovoljstva.A nije.
Ovu metodu često koriste ljudi koji su u životu odgledali, jednostavno, previše pornjave i sami sebe ubedili da to tako treba da se radi,k'o što oni tamo rade. A ne treba.
Naravno da je normalno povremeno promeniti pozu,naravno da nema ništa gore od žene koja samo legne i čeka, al pojedinci ga baš preteraše.

Odgovor na drugaricino pitanje "gde si bre ti svaki dan?"

Leb bez motike. Spavaš, a reči, rečenice skladište se. Polako ulaze u tvoju glavu. Sutra ćeš sve znati. Tako su ti rekli. I ti veruješ. Mora biti da je tako. Logično je. Držiš knjigu ispod glave. Jastuk je između, i reči preko jastuka i sna ulivaju se u tvoj mozak čineći te mudrim sveznalcem, ili samo sveznalcem, mudar si ti već i bez toga. Ali, kako bi čini bile delotvornije, moraš iz te knjige pročitati gradivo pre no što je postaviš na magično mesto očekujući sutradan ostavarenje kazanog.
Dakle, šta čekaš? Kako bi da dobiješ prelaznu ocenu na pismenoj vežbi? Kako bi drukčije da položiš ispit? Knjigu u ruke i pod jastuk! A ako nema jastuka - nema ni čarolije.

Odluka vezana za buduce stanje obamrlosti izazvano povecanim brojem promila alkohola u krvi. Odluka je donesena svesno i u nadi da ce njen predmet zameniti bavljenje sportom kao mogucnost nosenja s problemima.

Po jednom od mase novih zakona, obavezno upozorenje u vidu table ili velikog papira na zidu, koji čistačice moraju da postave na vidno mesto pre čišćenja poda, kako neko ne bi natrčao na klizav pod i razbio glavu.

Naravno, pošto smo narod kome je u principu sve novo teško, a usput sve smatramo pedersko-jevrejsko-američko-satanističkom zaverom, ovaj zakon poštujemo preko kurca, mada opet, kao i kod svega, na kraju provalimo da nije tako loš i da nam daje mogućnost za 'vatanje krivine.

pišati pod punom erekcijom

Pozicija sile, ubacivanje u mešalicu i konačni mat lovcem na D7. Svi uslovi su ispunjeni a još su i muda narasla k'o pomorandže. Iskoristi momentum, stavi protivnika pod noge i dotuci ga do kolena.

Đon (inverzne) inferiornosti. Dominacija.

Priprema terena pa nek' nastupi cirkus kada se lav otrgne kontroli. Tu ti je. A ti nemaš gde da pobegneš. Zgažen, uhvaćen u čeljusti, samo si marioneta koja produžava neizbežno. Opireš se, ritaš, gubiš snagu, pokušavaš da pretekneš, ali avaj...

Mesto pod Suncem jedne sponzoruše.