Poslijednji stadijum neke radnje. Koristi se u slučaju upisa u srednju, traženje posla, besplatnog ulaska na tekmu...
Jedan od više načina na kojem se zasniva procenat zaposlenosti u državama EX-YU.
Uglavnom se radi na crno. To ti je ono kad punac sestre od prijatelja drži banku, pa se ti nekim slučajem provučeš kroz sranja pri zaposlenju, tek onda se dičiš drugima koji primjećuju svaku drugu grešku u tvojoj gramatici. Poslije dužeg vremena počnu kružiti priče o tvojoj šteli.
A: Jesi vidio, Marko dobio posao, nema ni srednje škole. Gdje sam ga viđao, samo u piljari, tamo u ćošku ispijao plaćenu pivu.
B: Ja ti kažem, on ti ima štele tamo.
To je onaj tip slušalaca muzike koji sebe smatraju rokerima jer znaju najkomercijalnije pesme najpoznatijih bendova sa EX-YU estrade. Takvi često dižu svoj muzički ukus u visine, govore vam samo rok da slušate, a njihovo poznavanje rok muzike najčešće se završava na naslovima pesama, ako dođu do tog nivoa.
-Koja ti je omiljena pesma od Riblje Čorbe?
-Kad sam bio mlad.
-Od Parnog Valjka?
-Sve još miriše na nju.
-Od Prljavog kazališta?
-Tu noč kad si se udavala.
-Od Bajage?
-Tišina.
-A znaš onu pesmu od Parnog valjka "Ako možeš zaboravi"?
-Jao znam i tu obožavam.
-Idiote, to peva Bijelo dugme..
Dan kada predsednik republike i njegovi sateliti čestitaju narodu veliku pobedu, revoluciju i podsećaju nas na to šta su oni učinili za narod i državu u poslerevolucionarnom periodu. Pored toga, dan kada se završava sezona pečenja paprike za ajvar i počinje sezona setve pšenice, što nema veze sa politikom, ali će možda i imati jednog dana kada paprike i pšenica postanu luksuz.
Zajebati nekog da radi neki posao koji mu je mnogo dosadan, a u isto vreme je taj isti mogao svoje vreme da provede na neke druge načine.
- Brate, aj sa mnom i Ljuštipatkom da krademo bakar iz fabrike, možemo da skupimo za Darka Lazića...
- Ne mogu tebra, ušrafili me moji da mešam ajvar, jebo ih i ajvar i patriotizam i domaća kujna.
Smederevac je ono sto je obelezilo detinjstvo svakog deteta koje ima rodbinu van velegrada. Dzem i ajvar se ne kuvaju, ponavljam, NE KUVAJU na struju! Greje, krcka kajsije, sljive, jagode, paprike i paradajz, a sve to na bio-dizel (stare novine, klasicne cepanice, piljevina, ljuske od oraha, ma sta ti drago!). Najlepse kod doticnog je sto svaki mali piroman moze da blene u vatricu koja pucketa.
ah, uspomene...
Jedino što se u Ex Yu zemljama očekuje. Ne podržava se ideja ni ljudi. Okolina duševnih invalida. Pod takvim teretom, dobro je što naši sportaši išta ostvare. Kao da je sportsko postignuće zamjena za ekonomsku i društvenu bijedu gdje radimo za stan i hranu.
Naročito u sportovima za vrijeme OI.
Najpopularnija robna marka bele tehnike sa prostora bivše YU-ge je zasigurno bila slovenačka marka Gorenje.......sto je u mentalitetu ljudi ostalo da i danas kad idu u market po frizider ili drugu kućnu tehinku gledaju da li je marka Gorenje.
Žena: idemo danas u robnu kucu da kupimo veš mašinu.
Muž: važi,
......kad su stigli
Žena: gde li je ovde sektor Gorenje?
Muž: pa ne kupujemo šporet ženo, već mašinu za pranje veša
Žena: ma de, znam ali moja mama kupila Gorenje i radi joj 20 god i mi će mo tu!
...............reklama: Zapalite vaše voljeno stovrenje u našim pećima Gorenje Velenje!
Kada se pojavio u engleskoj, svaka porodica je zelela da ga ima. Neke su imale po 2 i vise komada. Greska je da je popularan samo na ex-yu prostorima, popularan je u celoj evropi; na ebay-u se mogu kupiti originalni delovi za americko trziste.
Varalica.
Ona koju zatekneš u njenoj sobi dok radi scenu iz Kamasutre sa fitnes trenerom, a ti si hteo da je obraduješ gumenim bombonama, sveže ubranom ružom i CD-om na koji si narezao komplilaciju najboljih ex-Yu balada.
Tad shvataš da je i neko drugi brisao kitu o zavesu posle istovara semene tečnosti u oblasti face.
- Prevarila me, mamu joj jebem! Kakva čitulja!
- Ko, Maja? Ma nemoguće!
- Ulazim u sobi kad joj lik gura krastavac u bulju, a močugu u drugi slot. Još se ja pitam zašto tako dugo ostaje na treninzima.
Žena 40-tih godina, prosečne težine 70-80kg, vredna kancelarijska/šalterska radnica koja posle osmočasovnog radnog dana (ili ti osmočasovnog ogovaranja, jedenja bureka, ispijanja kafa, pign-pongovanja stranaka iz jedne kancelarije/šaltera u drugu kancelariju/šalter jer terminali ne rade – tj. ne zna da ih koristi) uspeva da smogne snage da se pobije za mesto u gradskom prevozu uz obavezno držanje lekcija omladini (to jest vređanje iste) žaleći se na umor, koji će je opravdati da posle kad dođe kući odmori malo uz Farmu, malo uz Šeherezadu, malo uz Sve za ljubav, pa jos malo uz Grand paradu, da ne pročita ni jednu knjigu i ne pokuša da nauči da radi na kompjuteru. Ona već sve zna, čak je rada i drugima da objasni. Nece se osetiti poraženom što joj je ćerka nepismeni fejsbuk zavisnik, vec zato što ona nece da nauči da sprema zimnicu kao njena mama, čime joj je buducnost veoma neizvesna s obzirom da je ključ sreće dobro se udati, a osnovna tajna braka je praviti bolji ajvar nego kupovni. Njen brak sa zadriglim mužem je čist dokaz!
Za sina, maloletnog vikend alkoholičara ne brine, jer on već zna šta je dobar ajvar.
Ostatke od ručka jedu članovi tvoje porodice(najčešće tata),ako nemaš svinje.
Ja:Tata što jedeš taj prokisao ajvar?
Tata:Da se ne baci.
Ja:Mama,tata jede onaj ajvar od prošle godine.
Mama:Nema veze,njemu ne smeta.
Jedan od šest ukusa čokoladica, preteča Marsa,Snickersa i Bounty-ja.
Proizvodili su ih ili Kraš ili Badel ili Zvečevo u staroj YU.
Poznate po TV reklami koju izvodi neki orkestar mažoretkinja:
Super, Super s grožđicama s lešnjakom i rižom!
Super sendvič!
Super Super s krispijem Super s karamelom!
Šest ćokoladnih okusa vaša nova snaga!
Supeeer!
Oćemo na po jedan Super s karamelom?
Ma ja samo cepam čokoladne bananice!
Najcesci pocetak recenice clana zirija nekog rijaliti shoua tipa`Mama mi kaze da znam da pevam` ili `Dokazi se pjevce!` ili `Dzvezdata e rodena`,koje mozemo da vidimo na svim televizijama ex YU prostora,kada ocenjuje nekog Mirzo Mudica iz Donjih Papaka,koji je krestao za mikrofonom kao Karleusin ziv performans bez ozvucenja i propratne muzike.
…evo naseg Mirze koji je zavrsio svoj nastup,a sada par reci zirija:
-Kao prvo,jako mi se svidja tvoj stajling,ta kombinacija opanaka sa havajskim sortcicem i D&G(ner) majcica,a sto se tice tvog pevanja (vadi cepice iz usiju)…boli me bas qrac!
Izgleda da najveća stvar, koja smeta muškarcima u ovo doba brzog tempa, je to što se žena sve brže i sve više udaljava od kuhinje. Ovi neoženjeni se još uvek nadaju da će biti "nešto" posle braka... a to "nešto" da bude u vidu sarme, kupusa, proje, gibanice... Dok ovi oženjeni strahuju da je zauvek došao kraj onim divnim jesenjim mirisima kad se kuva ajvar, slatko ili pekmez. S toga na snagu stupaju novi kriterijumi za izbor nežnije polovine.
(posle pola sata zaluđivanja)
- Aaa, je li, čime se ti baviš u životu?
- Pa ja sam na postdiplomskim iz molekularne biologije, i trenutno sam na nekom projektu gde istražujemo kako PI-3 kinaza produkuje inozitol-fosfolipidna mesta na ćelijskoj membrani. Inače, sad sam baš položila DELE Intermedio, to ti je nešto kao TOEFL samo za španski, počela sam rekreativno da učim i italijanski, idem tri puta nedeljno na kapuero, i držim časove pilatesa.
- Aha...fino. Sve je to lepo... Nego, jel znaš ti da spremiš slavu, da te ja pitam, pored svih tih tvojih receptora, citokina, i gicanja na sve strane?
Ono sto su Elektricni Orgazam, Sarlo Akrobata i Idoli za YU rock, to je Peja za televiziju. U pitanju je rodonacelnik "novog talasa"!!!
Da ne budem pogresno shvacen, nema ovo veze sa muzikom, vec sa tendencijom, koja je pocela nakon sto se pojavio Peja, a to je zaposljavanje i popularizacija nepismenih, glupih, neinteresantnih i iritirajucih voditelja.
Gledalac preko telefona UZIVO: "Jel moze "Pevaj kume, izgore ti kesa", od Vlastimira Brckovica?"
Peja: "A sto ne bi moglo!!!"KLAP KLAP KLAP KLAP KLAP...
Ekstra retardirana serija koja ide na Pinku, a autor je isti čovek sto je pisao i Kursadžije (Saša Pantić iliti Ajdemi Popuši). Ljudi iz ex-yu sa identičnim stereotipima kao u vicevima žive svoje male i mizerne živote u nekoj selendri, iliti pizdi materini.
Naravno, Hrvati, kao i u svim srpskim serijama, su predstavljene kao "gospoda" i "najveće zloće" koje svi u okolini mrze.
Kalup ove serije?
"Ne znam šta je dalje bilo, ali Srbin ih je sve nadmudrio!"
Rečenica koju Vaš otac Vama podje*ljivo upitno upućuje kad vas čuje kako pijani peglate u kupatilu... Da li da Vas slikom ajvara ispred očiju stimuliše da brže obavite "posao" pa da može čovek da nastavi da spava ili čisto kao uvod u "predavanja" i dr*anciju, tek ujutru se saznaje.
Ajvar je inače nešto najlepše od zimnice, ali u tom trenutku nekome može delovati kao nešto najgadnije...
Najjača rakija od koje učiš samo dan pred ispit, piješ, izlaziš, šalješ cimera u bioskop da bi jeb'o, jedeš neka nedefinisana sranja u menzi i onda potpuno nespreman odeš na ispit i zaokružuješ odgovore onako odokativno, jer postaneš naprasno šmeker i bole te brige da l' ćeš da prođeš ispit, mada prolaziš jer si prirodno pametan i sere te u principu. A kada se baš naroljaš od nje, ne smeta ti ni ukiseljen ajvar koji držiš na simsu, jer iz ekoloških razloga ne poseduješ frižider.
- E reci baš je sranje klopa u menzi.
- Jeste, našao sam mačije brkove u pireu i kljun od neke ptice u sardini.
- Jebiga. Ja sam našao pogrešno popunjen ŠV obrazac u pasulju. Kad ti je ispit?
- Za dva dana.
- Hoćemo da izađemo onda večeras u grad sa poslednjih dvesta dinara koje imam, pa da pojebemo neke ribe i onda ćemo sutra da učimo, a ustvari ćemo da isteramo cimera iz moje sobe pa da jebemo neke ribe još jednom?
- Može. Ja sam za. Ispit ćemo da polažemo na sreću.
- Dogovor je pao. Ponesi onu ispitovaču tvoju.
- Važi. Vidimo se kod konja u jedanajs'.
- Je l' to kod hipodroma tamo?
- Ne bre. Kod sata.
- Jedva čekam. Samo moram da ispreturam malo po sobi onaj nered da nađem rakiju i busplus karticu. Trebaće mi sat vremena za to najmanje.
- Ne seri da plaćaš busplus? Pa švercuj se bre. Imam ja jednog Crnogorca, ujak mu radi tamo pa će ti srediti kaznu.
- Ekstra. Idem kući da sklonim gaće sa lap topa, pa da pošaljem i Peri poruku. On isto pije i ništa ne uči, a cimer mu je non-stop u bioskopu ako me razumeš?
- Naravno da razumem. Bole njega brige, kad je na Megatrendu.
- Ne moraš da mu šalješ poruku, u biblioteci je. Idem i ja tamo da spavam malo.
- Moramo da ostavimo malo ispitovače i za brucošijadu posle ispita.
- U da. Da napijemo neke ribe, oteramo mog cimera u bioskop, pa da ih jebemo.
- A šta mi uopšte radimo ispred fakulteta sada?
- Nemam pojma, bio nam je valjda kolokvijum nego smo zaboravili da uđemo.
- Džaba smo se budili u podne u pičku materinu.
Savremen način kako mnogobrojni korisnici u Srbiji i ex-YU dobijaju odgovor na pitanje "Ogledalce, ogledalce, ko je najlepši na svetu?" s tim što ćete da bi ste došli na prvo mesto morati da se izborite sa armijom onih koji isto to žele a koji će učiniti sve kako bi vas u tome omeli.
Korisnik: Ćao, ti si najlepša na Karikama!
Korisnica: Hvala, znam, ali mi mnogi namerno daju loše ocene samo da ne bi bila Top 1. Navikla sam već ali ću ipak biti najbolja.
Vini Pu, slatki, nezaboravni Diznijev junak, koji je u doba svoje mladosti nosao cup sa medom i setao kroz sumu (sa drugarima zekom, prasetom, tigrom, kengurom i magarencetom), redovno srećući Štrumpfove (mali plavi narod..), Crvenkapu, Ivicu i Maricu, Jariće...
Sada se Moćni rendzeri, Transformersi, Medaboti, YU-gi-o, Pokemoni, Kod Lioko, Ben Ten, nadmecu ko ima debilnije ime, facu, oružje ili drugara!!
