Argument moje babe da neki proizvod radi. Svaki dan se svađamo-ona priča kako hoće da potroši celu penziju na kosmodiskove, vok-maks patike, rupičaste naočare, pičke materine a ja joj objašnjavam da je sve to samo nameštaljka. I na kraju me pita kako mogu toliko da reklamiraju ako to ne radi. "Eno ona reče da ne bi bilo sltakog da nije nosila kosmodisk" i slične rečenice mi nabraja.
Na kraju je i kupila neki vitafon, uređaj za koji ti je potrebno dve godine da ga namestiš i proizvodi više zvučnih efekata nego što ima u svim delovima "Ratova zvezde". Više ga ne koristi jer govno ne radi ali kad god vidi reklamu razmišlja da l' da stavi opet ili ne.
-Koji je ono broj na ekranu?
-011435...a šta će ti?
-Pa hoću da kupim onaj fizikoterapeutogeomorfozni aparat za snižavanje broja nekih stvari u želu'cu.
-A šta će ti to, je l' te boli stomak?
-Ne, nego vidim na reklami da ona žena nije imala noge i kako koristi taj aparat vozi bicikl svaki dan od pijace do...
-Daj, baba, molim te, to je samo reklama, oni su plaćeni da pričaju kako...
-Nemoguće da lažu ako toliko reklamiraju...svaki dan ista reklama, mora da pomaže mamicu im njihovu.
Uteha pružena drugaru kome je devojku trpao svako malo svaki drugi.
Ovaj svet nije mesto za mekusce...moras sam da uzmes ono sto zelis, a ne da sedis i places...
prolazim ja tako ulicom i cujem dva matora perverznjaka od 60 i kusur godina kako pricaju o zenama...nisam prisluskivao al nisam mogao da ne cujem:
-To se zna, kao zemlja...ili je radi, ili je daj u arendu...
Pampur
- Nena mi stalno nešto okleva, ne mogu da je čekam više. A stvarno je dobra osoba.
- Nemoj da sam te čuo, za nju se vredi boriti.
Vredna je, ima pampur. Neotvarana. Osamnes godina se kiseli u podrumu.
Na tebi je samo da pampur preformulišeš u pamprč. lolek
1.Vlada ukida penzije
2.Ljekar hitno trazi svjez uzorak tvoje sperme na pregled
3.Umro nam je Tito..
4. Mlijeko,hljeb i lijekovi poskupljuju 100%
5.Zabranjuju se okupljanja u parku,hranjenje golubova i javne partije saha.
6.Lift se pokvario,nece raditi narednih 6 godina
7.Izgubili smo rat,Njemci dolaze,Hitler ce biti novi predsjednik Srbije...
Verujem da je svima poznata sledeća situacija u crtaćima-jedan od likova nešto objašnjava dok mu drugi odgovara da laže. U tom trenutku biva izgovorena čuvena rečenica. Za manje od sekunde samo se čuje zvuk lokomotive i voz kako prolazi kroz sobu i gazi lažljivog junaka. Dok je za neke to bila uvek zanimljiva i smešna scena, mali pametnjakovići su uvek tvrdili kako je to nemoguće.Elem, fraza se koristi kada u razgovoru bivamo provaljeni zbog sitne laži, i njom pokušavamo da situaciju učinimo šaljivom.
lik 1: Koliko si piva popio sinoć?
lik 2: 15!
lik 1: Ih, 15! Što sereš tako?!
lik 2: Neka me zgazi voz sad ako lažem!
Univerzalna parola skoro svih zaposlenih u privatnom sektoru, kao i onih u državnom, a koji ne pripadaju vrhu hijerarhijske lestvice firme, ili jednostavno nemaju uvlakačko-dupelizačke sposobnosti. Dakle, skoro svih.
Proizvedeno od onih koji su verovali i čekić i srp. Potom su se našli u prpi, pa im uzrečica bi "ćuti i trpi".
Prilikom dobijanja informacije iz prve ruke od strane ćaleta, može se desiti da se refleksno izmakneš i on te omaši.
Pošto je to počelo vrlo često da se događa, matorci su doneli odluku da izmisle novu frazu kao pokazatelja svoje sirove snage.
- Mali, čujem krknuo si dete onoj tvojoj?
- Jesam, ćale.
- I to u mojim kolima?
- Da.
- Pa šta sad da ti radim? Pola tarabe sam polomio o tvoja leđa, svakojaka džumara mi se uvlači u dvorište. Šipke od radijatora više ne mogu da koristim, nećemo imat' čime da se grejemo. Ništa, preostaje mi šamar. 'Odi vamo i namontiraj se. Pazi, ako te omašim ubiće te promaja, zato bi ti bolje bilo da me pustiš da te odalamim ljudski i da završimo s ovim.
Krajnji evolutivni stepen inata, jeding pravog srpskog brenda.
Pokazivanje slika sa mature u prosečnoj srpskoj porodici :
Djed : Dijete, dodaj mi slike da vidim tu tvoju što te voza ko traktor u prvoj.
Unuk : Evo deda, ona je četvrta sa leva.
Djed : Crno dijete, vidi nju, sve lepe u 'aljine a ona u inat u neku alu foliju, mani se ti nje, ta da skoči sa Brankovog mosta, isplivala bi u Novom Sadu!
Mantra ljudi kojima u opisu zanimanja stoji VKV.
Narodna poslovica. Mame mi. Verovatno, nekad su ljudi, kada se komšijska kuća zapali, strahovali da se požar prenese i na njihovu. Danas, u vreme globalne "da-komšiji-umre -krava" ideologije, ljudi će posmatrati komšijki požar udobno zavaljeni u stolicu na rasklapanje, sa flašom piva u jednoj ruci i naočarima za sunce.
Vidi, vidi, ode i terasa...
Ode...
Rečenica koju koristimo kada nas u suštini baš briga koju je naš prijatlej odluku doneo.
Najučestaliji izgovor za nepojavljivanje pred nepoznatim gostima. Sredstvo za izbjegavanje ponovnog pranja zuba, odgovoranja na "Pa šta ima, sine?" tip pitanja postavljenih po nekoliko puta i usiljenih osmijeha...
- A gdje vam je stariji sin (kako li se zove, majku mu), nismo ga vidjeli od kad je beba bio.
- Tu je i on, hehe, samo spava.
- Je li to bolestan? Spava u sred dana?
- Ma, mladost...do jutra bio na nekom derneku i tako...
- A to je znači, neka, neka. (kiseli osmijeh)
Jedna od najvećih izrečenih gluposti (kao da neizrečene uopšte i postoje). Elem, već dugo godina se provlači teza, možda čak i vekovima unazad, da u svakom živom stvoru, pa i najvećem skotu postoji kakva trunka dobrote i želje za preobražajem. Upravo zbog toga je moguće naći gomilu idiotskih organizacija, koje se nesebično zalažu za infiltriranje pedofila, serijskih ubica i ostale gamadi zadnje vrste u redovnu kolotečinu društva.
-Ali tata, ljudi se menjaju.
-Ne sine moj. Neke osobe neće biti pacovi samo u detinjstvu, ostaće to čitavog života.
Konstatacija čovjeka koji nikada ne jebe, čak ni svoju ženu kako treba. Žena mu da kad joj izbroji platu, i to je to. A platu zarađuje na nekom radilištu sunčajući bubrege na usijanom krovu, željno gledajući prolaznice i dobacivajući im.Onda nakon radnog dana sjedne ispred kioska, zabode grlić od flaše u grkljan,i razgovor započne ovako:
- znaš li ti malac da kada muškarac čisti flašu povlačeći ruku naniže daje prvi znak da je peder, psihologija je to ejjj...
Malac: e pogle kako je ofucana ova radnica, pih ova neku boleštunu ima..
Spec.dr.primarijus: Jok, eno pije rakiju, malac, žensko čim vidiš da može rakiju da popije odma znaš da nema sidu ili triper.
Malac: triperu, makni mi tu ruku sa noge, mislim ja jesam očistio maglu sa flaše rukom, al tvoj pacijent neću biti.
Priča koju smo čuli i uzeli zdravo za gotovo, prihvatili je kao istinu, a potom nastavili istu dalje da širimo ne sumnjajući u mogućnost da to sve nije istina.
Istinite laži.
Brate e si ti siguran da su oni rekli da će baš ovde da dođu u osam!?
-Brate, ako su mene slagali, ja lažem tebe sad.
Poslednje reči nacirkane osobe, pred komatozno stanje, a upućene blagorodnoj flaši ili čaši.
Veoma česta pojava kod velikog broja nagruvanih tipova na steroidima, koji imaju perfektne abdomenalne mišiće, ali im polni ud ne funkcioniše najbolje od steroida. Takođe, rečenica koju ja, kao potpuno nesportski debeo tip upućujem naduvanim kretenima.
Žurka, rani jutarnji časovi...
Ja:''Šta si se raskopčao, da pokažeš kako si ti najluđi imaš pločice?''
Nagruvani:''Pa da, brate, vidi ovo (naglo se prebaci u pozu kao da vrši veliku nuždu), vidiš kakve su, ko te je*e što buljiš u komp po ceo dan...''
Ja:''Sine, džaba ti pločice kad česma ne radi kako treba.''
Osnovno pravilo usled polaska kod doktora tokom zimskog perioda, usled neaktivnosti putara koje svake godine iznenadi sneg u decembru.
A sveća nije za grejanje, već za slučaj da umreš.
Pomalo pesnički rečeno, ubacuje ljude na trenutak u rebus i oni misle da ste zaista načitani i da se lepo izražavate, ali onda shvate koji ste perverznjak i da vam smetaju dlake tamo dole
