Jedan redovan vikend izlazak, grupica najboljih drugara, odredjena kolicina alkohola, malo dobijenih muda, ALI...
Pera: brate, sta je to bilo?? sta kaze mala?? vidim, nesto ti tamo sa njom cucuris, sta je bilo?
Mile: ma sta je bilo, pusti me u kurac, kurva bre, sere nesto, kao ima decka, a on vec mesec dana kod tetke u austriji, ja je jos gledam, u fazonu ajmo da se prosetamo napolje, da joj uletim klizeci, kad nista.
Pera: cekaj brate, pa ti si i sinoc dobio pedalu od zorice??aaaaa, pa nesto te krenulo!!! (smeje se, i to dobija na znacaju jos vise, jer je i on skoro od zorice bio pedaliran) Sta ces sad?? (kao brine se)
Mile: ma nemam pojma matori vidis da sam u kurcu, kad se ne trći onda se i ne guzi.

A:"Batice, kakva frizura! Što se nisi branio?"
B:"Brate, ne seri. Da nemaš ti bolju? Šišaš se na opasno!"
A:"Brate, što se ljutiš? Ako sam rek'o, nisam posek'o!"

- ... Jebeš ga znam da kafana nije mesto da se jadam došli smo da se opustimo al šta ću, tako naletelo. Šta ja imam sad od života, ajd kaži mi šta? Žena mi se kažu preudala, deca svud po svetu razbežala... Čekam ove jebene rezultate od doktora dal imam rakčinu il jok. I gde si bio nigde, šta si radio ništa. Umreću ko samotnjak. Život mi se sveo na onu staru jedi pij veseli se i na život poseri se na kraju...

- Oćemo još po jednu rakiju il da meznemo nešto kad smo već ovde?

- Ma normalno da će da meznemo, naruči dok ja odem u wc, nešto me savija...

-Nećeš valjda da nosiš komp u servis samo zbog reinstalacije sistema?
-Brate, Kuzma ti sačuva sve važne fajlove kad čisti komp i ubaci ti programe i antiviruse!
-I naplati ti sve to 1000 kinti.
-Ne razumeš ti to, on zna da popravi komp.
-Ma razumem ja, on je doktorirao to, štaviše, ako on ne može da popravi - nije pokvareno!

Moj drug Miloš živi u Čikagu i ispričao mi za jednu amerikanku rumunskog porekla koja je obijala pragove da nađe posao i nije mogla da ga nađe a onda joj jedan dan sinulo da ljudi drže pse u dvorištima i da im je muka da skupljaju pseći izmet po dvorištu. Dovela neke rumune iz rumunije i oni to čiste za neku simboličnu svotu ali posla ima "preko glave" a posao se obavi za 15 minuta jedno dvorište. Žena razvaljuje posao. Ostaje joj 500 000 godišnje što je 5x doktorska plata (privatnika) u americi.

Primer je možda malo degutantan zbog ovog izmeta al je dobar da pokaže na kakve sve gluposti ljudi uzimaju pare.

Izlazim nasmijan iz „Bonela“ i kroz zadovoljan osmjeh pjevušim „Saki Saki Sale kupi mi sandale“ dok gledam novu akviziciju na mojim stopalima kako mi namiguju Bemine cipele od 64 konvertibilne marke i u tom trenutku presječe me ljupka faca žene koja mi je strah od odbijanja dovela u stanje gej aktiviste na saboru Krajiške pjesme u Drvaru, praviću se da je ne vidim ipak sam joj bio nebitan poput Brakusove emisije, nece skontati ...

-Ljubo, Ljubo! Zar me ne prepoznaješ, stani ej, to sam ja, Milijana!
-Mrš! Odabi oda me.
-'Aj bolan Ljubo, nemoj biti na kraj srca, nije sve tako crno.
-Kojeg srca, aždajo, srce si mi pojela uz kavu umjesto ratluka. I nije sve crno, naravno da nije, vidiš da se na meni vijori plava košulja k'o dres Lacija na Fernandu Koutu. Postao sam upravnik pošte i sad me zovu Ljupče, od milošte. Aaaa nije Ljubo više na šalteru...

-Svaka čast, drago mi je zbog tebe baš.
-Ne seri nije ti drago, boli te pička za mnom. Znaš da sam zbog tebe pokušao izvršiti samoubistvo pečatom, svu sam glavu izraubov'o, i sad imam ožiljke po glavi piše 70267 ZADNJA POŠTA BARAĆI. Jedva sam preživio kad si se poigrala sa mnom, pjesmu sam ti napis'o bio. Kravo jedna.
-Nemoj me vrijeđati, nisam to zaslužila, i kakvu pjesmu nedilje ti?
-Finu, u tri strofe, sve se rimuje, i sad je držim u fioci kad god mi je teško pročitam da vidim da može gore uvijek.

-Pa dobro, vidim preživio si, hehe.
-Jesam, i to Mileva mi donoslila krompirušu, na kockice krompir rezan, u med se stvara.
-A ko je Mileva, eto vidiš da si se snašao, nadam se da je bolja od mene, da te utješila.
-Nebitno ko je, bolje od tebe poljevalo za pitu pravi, a u svemu ste iste, i ona me sjebala načisto, postao sam alkoholičar, nisam za gaće na guzici imao koliko me sjebala. Pitu nisam mogao prežaliti.
-Ajooj pa nije valjda, a nisi ti alkoholičar ti si boem, to je nešto drugo.
-Srećo, boem se ne upišava u gaće koje nema, bio sam na dnu.

-Pa dobro, izvukao si se, oprem dobro.
-Jesam, našao sam Miru, mala k'o violina, ekonomiju završava, radi tu u kafani kod Brzog, neće bude roditeljima na teretu. Skačem na nju ko Adam Mališ, u dvije serije po 45 minuta, nekad i u sudijsku nadoknadu uđem. Šta je, ne vjeruješ? Skačem skačem. A ti kako si?
- A tebe kao interesuje?
-Tako sam odgojen , da brinem za druge.
- Pa dobro ni meni ne cvjetaju ruže, znaš bila sam...
- Zapravo ne interesuje me, ali nastavi pokušavati, ko se dimom ne nadimi ni vatrom se ne ogrije, aj dug ti uz put...

- Šta ćeš sa tim panjem?

- Pa mislio sam da mu napravim 2 drške pa da izgnjavim šljive da lakše prevru!?

- Mislio si ti moj kurac! Ono što se nije mrkalo ne može da se kozi, utuvi to u tu glavu sa koje ti vetar još nosi kapu. Nije moj deda bio lud što je jabuke za rakiju udarao maljem a nije mleo... Melje ih baba kad hoće lenju pitu da pravi. Kakva je današnja mladež i kako se ne razlikuje muško od ženskog možda je i bolje pite da se privatiš, nemoj rakiju da mi bogaljiš!

mama,jos samo malo,5 minuta!!!!
-NE MOZE,POLAZI
necuuuu
-E DOBRO,JA ODOH,A TI OSTANI(ODE U PRAVCU IZLAZA)
njaaa,dobro,cekaj,idem

Vodio jedan čovek svinju da je proda. I sad svinja poče da mu govori kako je ne treba prodati, i da mu priča kako da vodi poslove. A ovaj čovek, poče da se svađa sa njom i da je ubeđuje da je u pravu. Nastade tuča, prevrću se oni. Ja gledam i ne verujem. Čudno mi nešto. I onda shvatim, da ne vidim ko je svinja, a ko čovek.

- Jebala te tvoja pegla za kosu, kasnimo već sat i po, Bogu hvala te krenusmo. Koliko ima sati?
- Ček da vidim. Ma gde je.... zaboravila sam telefon. Pa normalno da ću ga zaboraviti kad me stalno požuruješ. Čekaj me sad tu.
- Stani, ne valja da se vraćaš, idemo.
- Ma jebale te vradžbine.

- Deda, jesam li te probudila?
- Ma nema veze, ionako sam hteo da skuvam kafu.
- Ja zaboravila telefon, pa se vratila po njega.
- To ne valja, dedino. Nego, stavi ti meni za kafu, ja ću je zakuvati.
- Važi, samo nemoj da se uspavaš, molim te.
- Neću, taman posla.
- Uključila sam ti ringlu, vidimo se kasnije.
Četiri sata kasnije
- Jovana, je l' ono tamo bila naša kuća?
- ____________________.

Majko, raskino sam sa Stanojkom.
- Ako sine, da ste se uzeli ta ne bi mogla ni kajganu da spremi, a kamo usrane gaće da opere!

-Čuj ,čuj što moj Žućo laje, nadglašava sve vaše.
-E moja budalo, pogledaj malo bolje pod Ladu, vidiš da jedini on nije otišao da ganja. Zar tako iskusan lovac kao ti ne zna da se mator pas ne šalje u lov?
-Au sramote, drži ti Žućo pušku a odoh onda ja ganjat', 'bem te matora.
____________________________________________________________________
- Dobro to sve, nego kako vam prođe onaj turnir što ste osvajali prošlih godina? Je li bilo kakvih parica za pobjedu?
- Blamaža mrtva. Nismo mogli da dva pasa povežemo kako treba, a još i ovaj duhan odradio svoje. Nekakva nas dječica oderala u prvoj tekmi, pa od jada se posvađaše golman Mare i Kiki štoper, tako da nismo dalje ni igrali. Šta ćeš, mator pas se ne šalje u lov, a nas čopor ofucanih džukela se ponadali nečemu.

Dva tipa stoje ispred neke kafančine i svađaju se. Tuča samo sto nije počela...
Tip 1:Alo bre morončino de si pošo. Dolazi vamo sad ću da ubijem Boga u tebi!!!
Tip 2:Ma okani me se bre više seljačino!
Tip 1:Ma koga ti nazivaš seljačinom pederčino tupava!
Tip 2:Tebe idijote! Tebe! Ne prilazi mi! Ako te pljunem zarđaćeš, a ako te slučajno promašim dobićeš upalu pluća mamu ti jebem pokvarenu i ubuđalu! Zapamtićeš ti mene ne zvao se ja Nikola! A i ne zovem se tako!!!

Миле: Добро бре Шоми, полако, диши мало. Почеће маст на нос да ти излази.
Шоми: ....
Миле: Полако бре Шомке, па ниси у својој штали бемуматер.
Шоми:....
Миле: Шомкице бре, шта ми ту грокћеш ко шипарица пре клања.
Шоми: А оћеш ли да ти Шомкица окрене пичку к'о шубару, па да ме твоја баба сутра служи ратлуком? И мени можда сметају те твоје цигаре што их чуриш к'о османлија, па ти ништа не серем. Мислим, ако, ако, ал' немој јако.