
Izgovor, lažan i prazan kao i svaki izgovor. Ustvari se bavi politkom, sa predumišljajem, da bi jednog dana imao koristi od iste. Na nesreću oni brzo nauče, a mi brzo zaboravimo.
Pošten čovek: O komšija, lepa trospratnica, za tri meseca, svaka čast!
Perspektivan politačar: A šta ćete komšija, posle 20 godina života u onoj straćar, bez kanalizacije, moralo se. A štedeli smo...
Pošten čovek: A da, otkad ti je mati ćaću sačekala sa pračljačom, ono veče iz kafane, uštedlo se dosta na rakiji, a i lepo se može živeti od tuđe nege i pomoć.
Perspektivan politaičar na lokalnom nivou: Pazi komšija, šta pričaš, znaš da sada ima svoje ljude svuda. Nećemo valjada da ti milicija otkopava to što imaš ispod kruške.
Pošten čovek: Jeste, nećemo, nego reci mi gde si ti odjednom diplomu iskopao, diplomirani ekonista, svaka čast. Nisi ti ono bio napusti srednju?
Perspektivni: Nema u Srbiji kupovine diploma. Pazi šta pričaš! Ja sam pošten čovek!
Pošten čovek: Kad si pošten šta tražiš u politici? Znam ja, mala knjižica, velika kućica!
Na lokalnom nivou: Bavim se politikom, da se ona ne bi bavila s mojim životom, želim ovoj deci da osiguram bolju budućnos!
Pošten čovek: Da, da, tako je ... Svojoj deci!
To jest, eventualno mož' se dan prekrca, ako je u pitanju mrsna slava...Sa zalihama od posne slave ne mož' pošten čovek ljudski ni taj dan da pretera...
Jebiga, fizika li je, hemija li je, biologija... nabepaš se ti i sarme i prasetine i mezetl'ka svakojakoga, i sve to zaliješ nekim alkoholom, ali telo potroši brzo te kalorije, masti, pičkematerine ili šta već...
U suštini, da ga ne tupim, rečenicu iz naslovu izgovara slaviša, pripremajući se za nove podvige u nameri da napadne sledeću bogatu slavsku trpezu i moleći boga da nije vreme posta ili bar da domaćina boli kurac šta će taj isti bog da im kaže ukoliko umesto oslića pred kuma iznesu glavudžu od pietrena sa sve delišes u zubima.
- De ćeš Slavoljube?
- De ću? Na slavu idem!
- Pa juče si bio na Svetog Jovana Milostivog kod kuma.
- Eeee, a danas je Sveti Jovan Zlatousti kod pobratima... Od stare slave se ne živi.
U skoro svim americkim filmovima, knjigama, serijama ova fraza znaci spasenje za glavnog junaka. On ulece u kola iz kojih je cuo mili glas i ovu recenicu i naravno ostaje ziv i zdrav, a svet je, po obicaju, spasen od strane istog junacine. U Srbiji, glavnog lika vise niko ne bi video, a ni cuo. Njega bi ovde, ako bi se naivno primio na ovu recenicu, verovatno silovali na Jelici i zakopali pod istu.
Mantra ljudi kojima u opisu zanimanja stoji VKV.
Naizgled benigna rečenica koju je izjavio Boris Tadić u vezi sa Kosovom kada je gostovao američki potpredsjednik Bajden.
Ustvari genijalno oružje za smirivanje tenzija i završetak svake rasprave a bez da jedan od učesnika bude proglašen gubitnikom (jer svak' voli da njegova bude poslednja i da ne ostavi utisak nekog ko je pobjegao s bojišta). Ovako, čast je spasena.
Komentari na neku definiciju:
1. Ovo je najgluplja definicija koju sam ikad pročitao! - kao kuća!
2. Генијално, феноменално, мајсторе, легендо, ево га +, па дао бих ти ++++++++++++ да може!
1. Ma daj, glupost totalna...
2. Сложићемо се да се не слажемо!
1. Važi se, slažem se oko toga! (a u sebi misli: "uf, izvukoh se, ko će se prepucavati s ovim sledeća tri sata")
2. (Мисли исто као 1.)
Zargonski izraz koji se koristi da nekoga u necemu sprecimo.
-Sad cu da skocim sa krova!
-Ako si budala.
Kažemo za lika koji po xyz put pada na vozačkom. Ako padne još koji put, napuniće 60+ godina i moraće da svake dve godine ide na lekarski pregled....
A: Mare, šta je napravio Alek na vozačkom?
B: Pao, po 18ti put. Šta si očekivao?
A: Ako ovako nastavi, ima da vadi vozačku na dve godine...
Izraz pokazuje sličnost između žene (devojke) i gore pomenute plemenite životinje. A to je da žena (devojka) ne napušta muža (momka) dok ne nađe novog.
Kada neko, pod navalom ekstremne nervoze popizdi, prekipi mu po devetnaesti put što isto priča, a ovaj drugi kao da ne čuje.
- poljubi me.
- a?
- poljubi me, molim te.
- ček, samo da ovo vidim (igraju Mančester - Krkanovci iz Liverpula)
- a jesi neki.
Dva sata posle.
- poljubi me.
- a?
- ma zato što da jedi govna! Nećeš me videti sledećih osam meseci, a i neću da ti se podam zauvek!
- Alo, čekaj, šta sad...
- Pljuni mi u usta ako neću. Goni se!
Zajebancija upućena žickarošu i grebatoru, koji od pribora za pušenja posjeduje samo pluća i volju.
: E ljukra, da nemaš cigaru jednu, sacam krenuo u prodavnicu, a ona zatvorena, a i nešto kašljem, možda i ostavim...
: Uzmi, eto su na stolu.
: Opala, malboriška, sve se nema.
:tri minuta kasnije, opet otvara kutiju i bez pitanja uzima:
: Bez mene, možeš li makar da smanjiš, kad već ne možeš da batališ sa cigarama. Nije meni za cigare, no rad tebe, nagrdićeš se.
Izraz čiji smisao varira od potpune iskrenosti do krajnjeg licemerstva u zavisnosti od osobe sa kojom se razgovara.
"E, kakav ti ono pornić prosledio Stevke?"
"Grozan."
"Stvarno? Postoje grozni pornići? Nisam znao".
"Pa ako baš voliš guranje dildoa u rč neobrijane žene od 150 kila sa noktima da zemlju može orati, a zubima kao ciganska taraba, onda je definitivno nešto što bi trebalo pogledati".
-----------------------------------------------------------------------
"Lepa je ona Sanja..."
"Pa nije loša ako baš voliš plavooke plavuše... Mislim, blah..."
Mora da se svrsi!
juznjacka definicija hedonizma
Poslovica koja oslikava kvalitet rada "najgledanijih" sprskih televizija.
Pink je i juče 05.03. najgledanija komercijalna televizija!
Premijera serije na Prvoj “Žene sa Dedinja” prva na listi gledanosti!
Na listi 10 najgledanijih emisija na svim srpskim televizijama, devet je emitovano na RTS-u.
Упозорење младом ученику да ће у будућности морати да ради најтеже физичке послове ако не поправи кечугу.
Fora na koju nas lažu ortaci kad pričaju nešto jer znaju da nismo toliko dokoni da stvarno proveravamo to, pa nam uvale po koju laž onako usput...
Fraza koja podupire neku tvrdnju i neosporno potvrđuje njenu istinitost i nepoborivost.
Često se koristi i u proširenom obliku, "ne da (________), nego ne zna se".
A: -Jel to meni malo kao dismr iz stau danas?
B: -Brate, ne da ti dismr, nego ne zna se. Brzo idi i zgutaj tubu paste za zube i par pakli "Orbit"-a.
Kuliranje, opuštencija...
-Profesor: Kad je bio prvi svjetski rat ?
-Đak: Šta znam...
-Profesor: Isto ću ti ja zabit smederevca!
-Đak: Ako, ako
Kaže, zaljubio se. Ne znam koji je to put u zadnjih šest meseci. Meša čovek samoću i ljubav, a ne izađe mu to baš na isto. Pitao me jednom koliko je to puta dozvoljeno da se zbog suknje izgubi glava. E moj prika, jednom i to ako imaš sreće. Samo što i onda ne bude do suknje, imaju i oči tu neki faktor. Kad se sretnu, a ti misliš došlo je do nekog sudara svetova, pošašaviš gore nego kad si prvi put zajutrio u kafani.
Pita još, reže me tamo gde sam najtanji, zašto sam eto u godine neoženjen zagazio. Gde da mu kažem to je zbog tog jednog puta. Nisam baš snalažljiv, kada sam glavu prokockao, nije mi se više ni vraćala. Nego da si ti meni živ, drugačije smo krojeni, a i ja sam izgleda perjem punjen, mekan poput duše, pa me eto sve i vređa. Pričaj mi zbog koje si to pošandrcao i deder naspi još po jednu, zapoveđeno ti nebilo.
Samo nemoj to. Nešto mi se omililo ćutanje. Otvrdno sam ti ko jučerašnje pecivo, nećeš od mene danas ništa izvući. Kažeš voliš je, tako bar misliš. Čim o tome mora da se misli..., al neka, da ne ureknem.
E sad i ti uhvatio se što je nosim u novčaniku. Hajde eto reci mi, šta vrednije da stvaim? Ma nije. Odbolovah ja nju. Možda još malo... A i ti se brate uhvatio... Deder naspi još po jednu.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.