- Matori šta ste pili sinoć?
- Ma izvodili smo uprošćavanje alkoholnih jednačina, krenuli smo sa: gorkim listo, vinjakom, jegerom, pivom, rakijom, absintom i još nešto. Na kraju smo završili samo sa pivom ne sećam se baš kraja, ali sećam se da je ostalo samo piva.

O Zile,cujem slavis rodjendan u klubu,dolazim obavezno,al ima da se pokocimo od pica aaaaa.....

Majstor stize na zurku.polako se zagreva pivom,zatim posle nekih 5,6 flasa piva pocinje da ga hvata.Tada se raspomanjuje i pocinje junacki da prazni flase .Posle nekih 15 vise nema gde da mu stane i ispovraca sve sto je popio do tad.I onda sve iz pocetka sa dodacima vinjaka,viskija,vina,loze,vodte......
I tako nekoliko puta dok ne obrne nekoliko ciklusa pijenja i povracanja...
Sutradan se hvali kako je popio hektolitre alkohola i kako mu nista nije bilo......

- Hoćemo još jednu turu?
- Beži bre. Nisam pijan, ali nemam više gde da sipam pivo. Pun mi je stomak.
- Ja ću da naručim, a vi kako hoćete.
- Lako je tebi kad si levak. Sve što popiješ, posle dve ture ispišaš i resetuješ stomak.

Lebtejebo, šta si mi ovo izneo, ne mislim ja ispirati očne kapke sa ovim?! Od Mice Pijandure mleko iz leve sisur'ne ima više gradi nego ova tvoja brlja. Nego ti, jarane moj, čuvaj ovo kad dođe zima pa upotrebi kao tečnost za brisače, valjda ima toliko alkohola da ne mrzne na nuli.

- Hoćeš li ušicat' više jebem te pijana il da idem na spavanje?
- Čekaj ništa ne vidim.
- Zatvori jedno oko.
- E e, evo ga...

- Kako bilo kod Pere na slavi sinoc?
- Mani me uletvao sam se nije mi dobro, zavrsio sam u kanalu oduzet od alkohola....
- HAHAHAH, znaci kanalisao si se sinoc a???

- Arrrrrrrrrgh, cimi, ala me bli glava, popio sam i Boga i oca sinoć!
- Znam, video sam, kao i svi na žurci, cimi.
- Što me tako gledaš, brate?
- Šta, kao ne znaš?
- Ne znam, jebote, šta je bilo?
- Ispolivao si moju devojku vinom, pa si udario njenog brata, pa mene, pa si razvalio vrata od frižidera u potrazi za jegerom, pa kad si video da nema, onda si oteo od nekih devojaka ono malo pelina što su imale, pa si vikao na lika što je puštao mjuzu da ti pusti "sa namerom pođoh u veliki grad", istukao si domara, hteo da jebeš onu debelu Kristinu, vikao svima da je najzgodnija na svetu samo mi nemamo pojma, a panduri su ti pisali prijavu, jer si sa svučenim pantalonama ležao napolju kad si išao kući, sreća pa su naišli Boba i Mare pa te uneli u stan. Mislili su da si umro.
- Krv ti jebem, koja koma mozga...

- Večeras je derbi, brate...'će li se okupljamo?
- Naleti, sve je spremno.
- Šta je na meniju?
- Večeras je padajući meni, biće svega, al zvezda večeri je dedina rakija koju je zakopao kad sam se rodio u nameri da je otvori kad krenem u vojsku i koju je, razočaran hteo da prospe kad je saznao da civilno služim...srećom oteo sam mu je.
- Živeo deda!
- E, jebiga zakasnio si, deda bio kolateralna šteta, živ rakiju ne da. Večeras pijemo za njegovu dušu.
- Onda za njegovu dušu u našu gušu. Stižem!

...sve vam bude jasno kad cujete da su inace fini mirni momci sa vaseg faxa goli jurili sobaricu po hotelu u 6 ujutru...

Razlozi postojanja predizlazne boce:

1) Ekonomski - Godine konzumiranja alkohola svakog vikenda, državnog praznika i crvenog slova u crkvenom kalendaru su stvorile određenu toleranciju na isti pa je količina potrebna da bi se "takao" postala neproporcionalna tvom džepu. Rješenje je u predizlanoj boci, čija cijena u prodavnici je cirka 5 do 6 puta manja nego u lokalu u koji namjeravaš da se parkiraš po ispijanju socijalne predizlazne boce.

2) Socijalni - došao si u godine kada su shvatio da se ribe ne pale na broj praznih flaša na tvom stolu, pa hrabrost skupljaš ispijanjem predizlazne boce, a onda u klubu pijuckaš chardonnay iz čaše sa stopom držeći je između srednjeg i domalog prsta gledajući ribu za stolom pored šmekerskim pogledom ispod obrva... a ustvari škiljiš jer si popio previše pa pokušavaš da je fokusiraš pre nego što kreneš u akciju.

3) Pubertetski - ušao si u rani pubertet a roditelji su te ostavili samog za vikend. Vadiš "scotch whiskey" punjen u Temišvaru iz ćaletovog šteka i zoveš par drugova da before-party (nekad poznat i kao aperitiv), blaženo nesvjestan da će se to pretvoriti u party, after-party, pražnjenje trodnevnih zaliha hrane iz frižidera i bezuspješno pokušavanje istjerivanja smrada želudačne kisjeline iz trosjeda.

3) Boemsko-Filozofski - boli te tuki za razloge 1), 2) i 3), stalo ti je samo da se uroljaš ko stoka, nebitno gdje, nebitno s kim, nebitno čime... ali čemu?

-Brate, ja sa Nešom više nigde ne idem. Opet se retardirao od alkohola i imao onaj pogled upišanog novrođenčeta. Kad kažem upišanog- mislim stvarno UPIŠANOG. U jednom trenutku je skočio na Maju jer je hteo da ga doji. Doduše, voleo bih i ja da me Maja doji, ali nećemo sad o tome...

Jutro posle dobre pijanke cca 10h, zvoni telefon:

Ja: -Alo brajo? Jesi ziv, gdje nestade sinoc?
Kolega: ....... (cuje se samo neko mumlanje)
Ja: -Pa opet si zaborvio pričati od silnog alkohola?
Kolega: ... mmmMmmM ... oooOOoOo!
Ja: -Ništa onda, aj ti na brzaka prelistaj Bukvar za 1 razred osnovne škole, a ja ću neletiti za sat-dva, čisto da malo propitam!

-Kako je bilo na žurci sinoć?
-Ok, Pera je po običaju odneo "žutu" majicu!

-Eeeeee, Joco, gdje si ti pošo?
-Odo klkć, brte...
-A?
-Ku...ći...
-Pa kako planiraš da takav mrtav odeš kući?
-Autom, kako sam i došo!
-Hoćeš kurac moj, ima da se vratiš, i za volan ne sjedaš dok se ne otrijezniš, da te ja kasnije ne nosim na duši!

-Društvo, paz sad ovo, ima da ga vozim na dva točka, ko onaj u onom domaćem filmu!
-Ej budalino, kakva dva točka, pa tebi treba pomoćne točkiće na auto stavit, ni na četiri ne znaš da vozš.
-Ma nemoj da se brineš ništa, mogu ja to, pričo je na TV-u taj lik što je vozio kako to treba da se radi!
-Pa kako da ne brinem, jebo te kaskader da te jebo, pa i nas dvojicu voziš u autu idiote!
-POLEĆEMO!!!

''Posle teške saobraćajne nesreće, tri lica su tragično izgubila život. Smatra se da je uzrok nesreće neprimjerena brzina, i povećan nivo alkohola u krvi.''

- U brate izgledaš kao da te je voz pregazio. Šta ti se desilo koj kurac?
- Ma pusti me batice pili sinoć neku brlju kod Šoneta. Rašrafio sam se skroz.

Dragan: "Jooooj,
šta mi bi sinoć, popio sam pola litre votke i nešto piva"

Milan: "Ne pitaj, ja kao krenuo pivo, onda sve redom, ali votka me je ubila, nisam ni primetio kad sam stuko celu flašku jer sam gasio nekim sokom"

Jovan: "Nije to ništa, posle boce votke i nekoliko piva sam tražio još materijala, i popio sam ti Gorane sve iz frižidera što je bilo u flašama.

Goran: "Čudno, na stolu su bila 2 piva, pola litre votke i dedina domaća kajsija, a u frižideru je jedino bistra supa bila flaširana što je mama poslala jos prošle nedelje"