
Zene prosto odusevljavaju ovom svojom sposobnoscu.
Ma koliko velika i na noz svadja bila ili sa svekrvom, muzem ili neposlusnom decom, cim udju gosti, zena automatski prelazi u stanje osmehivanja i dobrog raspolozenja kao da svadje nije ni bilo.
Muskarcima ipak treba nesto malo prilagodjavanja.
Automatski osmeh se javlja i u drugim slicnim situacijama.
Malecni uređaj koji obitava u glavi svake starije osobe i penzionera koji se automatski uključuje i registruje informacije kada god je to potrebno, tj. kada su od neke važnosti po osobu koja ga poseduje. Npr. vaše bake i deke neće čuti kada ih pitate za koji dinar ali će itekako biti raspoloženi da vam pokažu 'lebac krvavi' kada ih oterate u tri lepe.
- Šta ovo pričaju na vestima, kakve su ovo kutije?
- Na putu su da pronađu lek za sidu, deda.
- Šta bre?
- MOŽDA ĆE DA PRONAĐU LEK ZA SIDU!!!
- Za Sidu??? Ko bre nju da izleči, ona rođena onako ćopava i grbava!
Neki dugmići u kolima ili autobusu koje pritiskaš i ono ide, bez pritiskanja papučice kvačila koja i ne postoji ili pomeranja menjača.
(istinita priča, prvi put u autobusu dva klinca vide automatiku i raspravljaju se)
K1: Uuu, vidi, automatski menjač...
K2: vidi, ove silne dugmića, N, D, P, 1, 2...
K1: Šta li je ovo N a šta li D?
(Vozač stao na stanicu, gleda klince)
Vozač: ovo D je kad vozim danju, a N kad vozim noću.
Odlika starijih vozila koji imaju problem sa prekidačem za farove. Za ovakva kola potrebni su vozači sa veoma dobrim refleksima.
4 sata ujutro. 2 ortaka se vraćaju iz provoda u polu-raspadnutom pasatu. U najvećoj krivini, prilikom mimoilaženja pa šleperom, gase se farovi na pasatu. Vozač brzim i uvežbanim pokretom ruke dohvata prekidač, gasi i ponovo pali farove. Novonastala svetlost obasjava zadnji kraj kamiona u čijem pravcu pasat napreduje. Naglim motanjem volana, vozač u zadnjem trenutku izbegava sudar.
Suvozač: Id' u kurac, šta bi ovo?
Vozač: Automatski stelt mod! Imaš sreće što je tvoj ortak najbrži revolveraš na zapadu, inače bi ti sad molio svetog Peru da te pusti, samo da proviriš!
Suvozač: Nosi se bre, nikad više u ovaj pasat neću sesti!
Ćale sa daljincem u ruci u trenutku kada na TV-u počinje neka latino sapunica.
Unapred spremljeni i prinudno neiskreni odgovori u cilju samoodbrane od neočekivanih škakljivih pitanja. Čak i ukoliko ste veliki protivnih bilo kakvih laži, pa i ovih malih belih, ipak bi valjalo dobro razmisliti o efektu iskrenog odgovora u sledećim situacijama:
1. Devojka-dečko (a da ne diskriminišem, i dečko-dečko) situacije:
- Jel sam se ugojila? - Nisi!
- Ma lažeš, jel sigurno nisam? - Nisi 100%!
- Jel imam ružne noge? - Nemaš!
- Kako mi ovo stoji? - Lepo!
2. Roditelji-deca situacije:
- Jel si ti to duvao/la? - Nisam!
- Jel si ti to povraćao/la sinoć? - Nisam/Jesam, al' od pokvarenog hamburgera.
- Šta je bilo u školi? - Ništa!
- Jel učiš ti nešto? - Učim!
3. Prestupnik-predstavnik zakona situacije:
- G-dine, jeste li vi to pili večeras? - Samo jedno pivo!
- G-dine, prošli ste na crveno? - Nisam!
- Imate li šta da prijavite na carini? - Nemam!
i sl.
Пилот којег активираш када ти је смор док се, рецимо, враћаш кући. Сваки дан истим путем... ноге можда и саме знају куда треба да иду... укључиш аутоматског пилота и размишљаш о, на пример, летовању у Грчкој или о било којој занимљивој дестинацији како би досадно време и место што брже прошли поред тебе.
Šetaš ulicom i odjednom ispred sebe ugledaš savršeno izvajanu siluetu. Devojka je prava bomba, a ti fiksiraš pogled na njenu moćnu guzu i zaboravljaš na realnost oko sebe. Radi što boljeg pogleda pribižiš se što je više moguće, ujednačiš brzinu koraka tako da bude ekvivalentna njenoj i samo povremeno pogledaš oko sebe kako bi bio siguran da niko ne primećuje tvoj pogled zakucan u njene obline.
Odraz milostivog raspoloženja samozvanog cenzora na Vukajliji. Dok moderatori odabiraju definicije, cenzor ih klikom svoga miša odobrava. Ponekad, ako je definicija kilometarska, u stanju je svojim plusom da nagradi sam trud, bez detaljnog razabiranja nečijih najtananijih misli, iznesenih u definiciji kao na tacni.
Sedi u smeđoj kožnoj fotelji u svojoj kancelariji. Ona je u predratnoj zgradi. Zidovi su prilično debeli i jako je ugodno. Klima uređaj mu ne treba. Uzima nož za ovtaranje koverata i počinje otvarati jednu malu, ali dosta ispunjenu kovertu.
- Možda sada ovo ne bi trebalo ni da čitam. Proslediću pozitivan odgovor Vukajliji. Jadnik se sigurno mnogo potrudio.
Ostavlja kovertu i nastavlja da izučava indonežanski ustav sa početka dvadesetog veka.
Одговори које дајеш неком док си удубљен у рачунар.
Милојко ниси гладан?
Аха.
Милојко, нећеш кафу?
Аха.
Милојко, одох у шопинг, узећу 200€?
Аха.
Милојко, слупала сам кола, јел се не љутиш?
Аха.
Милојко, једи говна!
Аха.
Kada u WC školjci ostane komadić govneta, a vi prilikom pišanja nesvesno ciljate u njega i pokušavate ga maknuti.
80% muškaraca ovo radi bez da primeti
Vredjanje reda I zakona vukajlije po bilo kojoj osnovi.
Obicno je u ovom fazonu :
“Ma sta ste bre vi umislili,da ste neki bogovi?Pusite mi karu svi,jedan po jedan,nema guranja,a za kraj cu mozda da vam dozvolim da mi se naguzite i da vas jebem sve od reda”
Ali zato su tu definicije,i tu mozete da pisete sta ocete,bez posledice bana :) nja nja nja nja nja
A mozda se i to tretira kao uvreda vlasti?Oooooooooo.......stvarno nisam tako mislio,esc esc esc esc esc esc,alt+F4 alt+F4 alt+F4....
Inace,nemojte ovo nikad pokusavati kod kuce,u skoli,internet cafeu,laptopu u parku,na mobilnom telefonu,ili bilo kom vidu internet komunikacije,ljudi koji ovo rade vezbaju mesecima i godinama,cuvajte sebe i vas nalog....
Moze i "minus iz zgloba". Ono sto treba da dobije svako ko napise vic o Cak Norisu umesto definicije.
Otac sa daljinskim upravljačem u ruci kad na televizoru počinje španska serija.
naprava koja ti olaksava zabijanje aviona u obliznju zgradu, jako mudro ga koriste Amerikanci, a samog autopilota nazivaju Taliban
Uređaj koji, dok se ne naviknete na njega, ima više sposobnost da vas istera iz pameti, prevrne sa stolice, zaustavi vam srce, prosipa vreli čaj po Vama, pobije familiju, raskine sa devojkom...
Navikavanje je dugo i bolno.
Razgovor preko telefona sa devojkom:
Dečko: I tako, samo sam hteo da ti kažem da te...
*PRŠŠŠŠŠŠ*
Dečko: ...AAAA MA NOSI SE BRE U PIČKU MATERINU!
Devojka: Među nama je gotovo!
Skroman doprinos komunizma informatičkom vremenu u kojem živimo.
Kada su nastali elektronsi podizaci stakala u automobilu nasima je trazenje pravih dugmica medju onolikim dugmicima u automobilu bilo prekomplikovano pa su zato otisli korak dalje i na pravili novu generaciju podizaca tzv. Automatski podizaci stakala! Da bi se aktivirao nov Automatski podizac stakla nije potrebno da se trazi dugme vec je samo kod zeljenog stakla potrebno izvuci polugu koja dolazi u raznim varijantama a najcesce je to srafciger.
- Brate kako da otvorim ovo staklo pozadi? Ne radi ti ova rucka.
- Vozac: Ma kakva rucka to ide automatski kod mene... samo izvadi ovaj zuti srafciger.
Matorci ili ostala raja po autobusima koji se automatski podižu da pogledaju šta se desilo ispred busa ukoliko je ovaj zastao, recimo na sred puta dok ispred njega nema ni semafora ni stanice. Podižu se sa sedišta na način na koji to rade mungosi kada osmatraju da li u okolini ima opasnosti po njihov porod. Veoma iritantna vrsta ljudi, ali opet GSP bez njih ne bi bio isti.
Neki matorac: Majstore, zašto stojiš na sred autoputa? Koji je problem ispred? :ustao i izvinuo se na prste kao mungos:
Majstor: Ae mungose, sedi tu i čekaj, vidiš da se cisterna prevrnula.
Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.
Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!
Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!
Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!
JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!
Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.