Izraz koji se koristi kada gomila ljudi navali u wc u slicno vreme
Ćale:Šta je i ti cekaš?
Sin:Da ,keva je unutra.
Ćale:Au , pa baba sera bi se kod nas obogatila.
Jedna od "krilatica utehe", bas kao i "kad je ceo svet jeo prstima Srbi su koristili viljusku" , kojima tesimo sami sebe mislju da je to sto su nasi preci bili superiorniji od drugih dovoljan razlog da mozemo da se duvamo i dalje iako zaostajemo 30+ godina za najrazvijenijim zemljama sveta...
-Au covece u Japanu MAGLEV voz pici 500km/h , a kod nas je negde ogranicenje 15 km/h...
-Ma pusti ti japance, kad su nasi preci koristili viljuske, Japanci su jeli prstima!
Baciti peglu, povraćanje.
Reakcija na gašenje vina pivom.
A: Glavata brt jesi dobro, si malo više popio?
B:*odmahuje glavom*
A: Au odmaknite se, pašće rigoleto izgleda!
Ovaj izraz predstavlja pogrdan naziv za osobe koje su zrikave ili razroke...
Oni, kada igraju poker često misle da sa parom kečeva u ruci imaju zapravo poker, pa su taj način gubili dosta novca, ili su bili ismevani od strane saigrača. Vremenom, poučeni iskustvom, shvatili su da za poker moraju imati 8 karata u jednom znaku...
Otuda poker očiju...
Šetnja:
- Au, vidi guzu ispred nas...
- Da, fenomenalna je... samo je kvari onaj poker očiju na glavi...
Nenadjebiv alibi. Najbolji izgovor. Najčešće ga koriste muškarci. Opravdava sve, ali bukvalno sve greške i svaki nemoral. Opravdanje kad omaneš, kad se smuvaš sa gaborkom, kad se izgubiš u vremenu i prostoru, kad prevariš svoju devojku, i uradiš još mnogo toga, čega češ se kasnije stideti.
-Au šta si radio sinoć umirali smo. Radio si to to to to to i to.
-Bio sam pijan, ne sećam se.
-...
Pored toga sto je jedan bolji slatkisa koje obican covek moze da priusti sebi u Srbiji...takodje i rec kojom opisujemo kokerku sa velikim grudima i nadrazenom bradajom!
A:Jao matori vidi onu al ima sifone!
B:Koju?
A:Onu levu!
B:Au kolike bradavice ko munchmallow!!
Prijemni ispit.
A: Koliko si imao bodova iz matiša?
B:3 brate
B: Au , pa Čukarički ima više bodova, od tebe.
Kažemo za osobu koja se ljubi hardkor francuski,navalentno sa gag efektom.
-Da pokušam da smuvam Anu, šta misliš?
-Au, brate, ne bi ja to pokušavao. Čuo sam da je cura šamarala krajnike svakom s kim je dosad bila. Jedva progovore posle nedelju dana.
Najsigurniji način da jednim pitanjem izazoveš panični napad, a potom i depresiju kod studenta koji je pri kraju faksa.
Au brate, šta ću posle?!?!?!
Kurac ću posle!
Retoričko pitanje, kojim se iskazuje čuđenje zbog nečijeg u najmanju ruku neobičnog postupka. Upućuje se osobi koja sa nekim ili nečim, ide tamo gde toga inače ima u izobilju. Kao kada bi neko pošao sa granom u šumu.
A:”Čujem burazer ti ide na Ibicu. Je l’ ide sa ortacima?”
B:”Ma jok, ide sa ribom.”
A:”Au, pa gde će s’ pivom u kafanu?!”
Rečenica koja se izgovara kada dobiješ za džabe nešto što ti se ne sviđa, ali ipak nije baš toliko sranje da ne uzmeš.
-Jesi mi uzeo neku čokoladicu?
-Jesam. Nije bio neki izbor pa sam ti uzeo "sweet"
-"Sweet", au, pa dobro ajde, kad je džabe i sirće je slatko.
Jedino što se ne može naći u ženskoj tašnici.
- Drugar, je l' istina da je Maretova cura bila zaglavljena tri dana u liftu?
- Jeste, batice.
- Au majku mu... Jadnica, mora da se pošteno napatila.
- Ma jok... Našla hranu, dušek i kilo i po vode u tašni.
Nastalo od rijeci mrlina (pregazeni zivotinjski les pored puta), koristi se da opise covijeka mrlinaša (klasican kafandzija, sjedi u birtiji, smrdi, besposlen, pije) Takodje mrlin, moze biti stanje (smorenost, dosada ili nemoc)
hodate pored kafane
-"Ala brale, vidi mrlinaša"
-"Au brale, baš je ubijen"
Kolosalno se šokirao!
Napravio je korak, zamahnuo rukom i odjednom se skamenio. Telo mu je ostalo u položaju mađioničara Alabame, kada mu Duško Dugouško odbrojava "je'n, dva, tri, četr'... STOP!", uz izraz lica u poređenju sa najneprirodnijom džimkerijevskom grimasom...
Jednostavnijim rečnikom, ukipiti se iz nekog razloga, baš onako kako je nekada prema legendi nekada stajalo svetsko čudo koje je krasilo obalu tog prelepog grčkog ostrva. Još prostije - iznenaditi se k'o Nataša Kandić kada ugleda pozitivan komentar na svom jutjub klipu, izbečiti se k'o mače na barenu slaninu.
Sve jasno...
- "Kako bilo sinoć kod Rajka na žurci...?"
- "Do jaja... Dobra atmosfera, piva u izobilju a pičetine kao salate. A najbolje je izgleda prošao Đole..."
- "E? Kako to?"
- "Pa celo veče mu se nabacivala Desa, ona frizerka..."
- "Lažeš? Onaj avion iz simine ulice...?"
- "E baš ona. A ovaj se izgubio k'o Pinokio u kubiku drva... nije znao kako da se ponaša. U jednom momentu ga je uhvatila između nogu... da si ga samo video; ukipio se k'o kolos sa Rodosa, ruke mu se skamenile, jedino su mu beonjače rotirale kao na slot mašini..."
- "Ha ha, šta je uradio na kraju budala?"
- "Pa izašli su i otišli u nepoznatom pravcu. Ipak je uspeo da se odmrzne, u usta ga talična jebem..."
- "Misliš da je jebao?"
- "Ako nije, onda može komotno da pokupi svoje stvari i ode u Crnu Travu da se zamonaši..."
Plejlista od 200-300 pesama.
- Jel bila ova pesma kad smo krenuli da se jebemo?
- Bila.
- Au. Pa kolko je prošlo od tad?
- Po sata.
Meni neobjašnjiv fenomen. Tipa kad neki klub napravi neki alkohol parti (jelen parti, tuborg, vodka, tekila...) i stavi cijenu tog pica umjesto uobičajenih 1.5 evra, na 1.25 evra, ljudi kupuju kao da se džaba dijeli.
-E danas, ''Jelen'' parti, ako popijemo 17 piva, dobijamo jedno za dž!!
-Au, pa to se ne smije propustit. Momak, donesi dva kartona, dok nije nestalo!
Neplanirani adrenalinski backup zipovan u tri milisekunde.
-Pun levi, pun levi!!! MOTAAAAJ.........uf!
-Au brate...za dlaku, jesi snimio kretena? Kakav trip... ladno sam video sebe na kevinoj sisi.
Ironičan odgovor na informaciju za koju vas apsolutno zabole patka.
"E,jel si čuo da se Nataša i Dača razvode?"
"Au,sad neću moći da spavam,koji si mi kurac to i govorio?"
Baron prve klase. Sa svima je na jebi si mater, a svi su s njim na jebem ti mater. Svaki dan ima nove i sveže priče o jučerašnjem ulovu. Na svakoj zurci na kojoj je bio navatao je bar 10 riba, a mogao je 15 nego ga mrzelo. U školi, na faksu, fudbalu, ribe ga gledaju i one njega vode u wc da mu popuše jer je on isuviše veliki šmeker da bi ga propustile. Lik kome je seks sa bliznakinjama i crnkinjama redovna stvar. Lik koji nikada nije vidjen sa nekom devojkom.
1: Au, brate juče me udavio onaj lik, Mare, koliko samo baroniše...
2: Onaj što je imao seks sa pripadnicama svih vera i rasa ?
1: Ma da, onaj, ribe mu puše u wc-u lik.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.