Kažemo za osobu koja je baš smotana. Ni najjednostavniju stvar nije u mogućnosti da uradi kako treba. I kliker bi pokvario.
- Jel si čuo za Milana, dobio je posao konačno?
- Nemoj da zezaš, kako je to uspeo, imao neku baš jaku vezu ili?
- Ne znam ništa. Znam samo da on šta god da je uzeo da radi to je sjebao.
- Pa da, i ja ga znam kao takvog, a još od kad je izleteo sa šina, tek tad nije ni za šta.
- Čekaj, ko je njemu tramvaj dao da vozi?
- Ma koji crni tramvaj, ni auto na daljinski mu ne bih dao, mislio sam na šine, dvosmislno, kao imao kvrc u glavi od kad ga je Marija ostavila nije sav svoj, šinut je.
- Aaa, pa tako kaži.
- Nego da odemo da udarimo po jedno?
- Ae.
Komparativ za nešto što i nije baš u granicama normale.
1. Ajde, sine, uzmi još da jedeš.
2. Au bre kevo, ne mogu, najeo sam se k'o nezdrav!---------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. Brate, on te trsi u taj PES.
2. Ma idi beži, igra k'o nezdrav.---------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. A ti, gde si bio sinoć?
2. Ne sećam se, olešio sam se kao nezdrav...
Ono što svaka žena kaže u sebi (a ponekad i naglas) u 4 sata ujutru, kad se njoj mnoooooooooogoooooo spava a on baš mnoooooooogooooooo oće!
Malo priglup ali ne bas toliko losh.
Poziv i koji nije bas uvek kratak...
E brate imas krede za kratak poziv,
J: Imam, ali nemoj dugo
N: ma opusteno 20 sekundi.... (posle 4.5 min) E hvala brate, ne javlja se na 064 pa sam ga zvao na keca, jel uredu
J: ok, u redu je (proveravam kredit, 35 din. otislo ko na zlatan krst)
Izreka koja ukazuje na začetke ateizma u našem narodu. Verovatno napredna u vreme nastanka, govori nam da nije dovoljno da se uzdamo u džinovski krst oko vrata, već da moramo malo i da pazimo kako ne bi smo ugazili u balegu. Mada, kako ne bi baš otišao mnogo ispred svog vremena i navukao bes crkve, autor je pripisao nešto i višim silama. Ipak, da ti vrat ne savijaju tri kilograma vere,verovatno nikad ne bi ni primetio zamku na putu.
- O jebem ti sunce i Boga, pa gde baš u novim opancima! Milunka! Kupuj veći krst!
Ne baš kulturno sazreo stanovnik Inđije.
Pitanje propraćeno odjekujućim komentarom "ne izgledaš mi baš najbolje", savršen je način da vam neko pokvari dan... naročito ako se osećate odlično. Ista stvar kao i kod pijanstva, što se više trtite da dokažete suprotno to gore po vas...
proleće, šetam knezom, sluške na glavi, nigde oblačka, divan dan, razmišljam gde da se zabodem dok se ne nađem s društvom. Nailazi kolega, sav nasmejan
ja: ćao, šta ima? (kezim se)
on: evo ništa, jesi dobro?
ja: zašto (pa pogled levo-desno), baš mi je super
on: nešto mi ne izgledaš najbolje
ja: kako pobogu? (ogledam se)
on: pa ne znam, stvarno, jesi dobro?
ja: (već pizdim) alo čoveče, nije mi ništa, aaaa jebote, dobro sam
on: ok, ništa onda, 'dimo se, biće bolje, ćao
ja: ćao.. u vražju mater
Zabole me glava, a i naoblačilo se.... eh, živote
Ono iz čega lije. Ali samo ako baš mnogo pada.
Grad sa mozda najlepsom klimom u Srbiji. Tzv, `ruza vetrova`, cist vazduh, planina Javor u blizini. Preporucuje se ljudima sa hronicnim zdravstvenim problemima, tipa alergija, astma i sl. da dodju nekih desetak dana na leto ili prolece ovde. E sad, grad kao grad, nema bas mnogo zivota, ali ako zelite bas da se odmorite, naspavate i uzivate u prirodi, dodjite u Ivanjicu.
P.s. ceo zivot zivim u Bg, u Ivanjici sam bio samo na kosarkaskim pripremama!
Ono što će svaki dobri i požrtvovani roditelj, kada napravi neko sranje, da uradi, jeste da odgovornost sa sebe odmah prebaci na svoju decu.
„Deca pokvarila nešto“ je prvo što će vrsni pedagog reći majstoru koji je došao da opravi pokvareni kompjuter, TV, šporet, peglu, itd.
Nakon završene opravke, deca se dovode pred majstora i glasno se kritikuju i omalovažavaju dok im genije koji leži u liku njihovog oca(majke) održava moralne pridike.
- Ajde, majstore, čekamo te ceo dan. Pogibosmo.
- Zdravo-živo! Šta je s kompjuterom?
- Ma deca ga nešto rčkala, pa ga prejebala, majke im ga. Ja im vičem ne dirajte, a oni ne slušaju.
- Daj da vidimo(Majstor prilazi, ispituje uređaj i ubrzo otklanja kvar. Roditelj poziva svoje čedo)
- Milojice! Dolazi ovamo! Pogledaj majstora! Više on neće da dolazi da ti popravlja ako pokvariš. Ima on čovek svoje obaveze. Ne smeš ništa da pipaš da opet ne zasereš, je l' da majstore?
- Pa nije baš tako, ne mogu to deca da pokvare, to je pre...
- Ma mogu, kako ne mogu! Ovaj moj, majke mu ga, i metlu može da pokvari. Da nisi pipnuo više! Aj sad mrš u sobu, pizda ti materina! Izvini, majstore, ne znam šta da radim, da l' da bijem il' da ga vezujem.
- Ma dobro...
- Kurac dobro. Žena je kriva, ona ih razmazila, pizda joj materina, sve im uvoljava...
Dezodorans. Inače najgori, najjeftiniji (na pijaci za 100 dindži) poklon koji možete dobiti za rođendan. Uglavnom se koristi za prikrivanje mirisa u toaletu posle vršenja velike nužde ili za poklanjanje drugoj osobi. Ko će ga znati...možda si baš taj dezodorans koji dobiješ poklonio nekom pre par godina.
-Mamaaa?! Gde je onaj dezodorans?
-Ne znam na koji misliš.
-Srao sam...
-Ahaaaa, taaj! Na donjoj polici je._________________________________________________________________________
-Izvoli brate, srećan ti rođendan, sve najbolje!
-Hvala. Jaooo vidi poklon..baš mi je to trebalo, idem kod nekog lika na rođendan sledeće nedelje pa bi mi dobro došlo.
Baš me interesuje kako oni zamišljaju folksvagenov znak.
Misteriozna fraza čije značenje nije baš najjasnije.
,,Sva se tela na toploti šire, samo se čvarak skuplja.''
- pravilo je da se tela na toploti šire
- izuzetak je čvarakPa dobro, zašto čvarak potvrđuje pravilo da se tela na toploti šire?!
Pesma iz Prvog svetskog rata nastala u čast srpskih vojnika koji su se povlačili preko Albanije. Kompozitor je izgleda ili imao izrazen osećaj za sarkazam ili je stvarno verovao da je njima, gladnim, promrzlim i žednima baš bilo do neprijateljskog austrougarskog valcera.
Ja nemam ništa protiv valcera, bio je veoma popularan u to vreme. Samo mi je čudna ideja da se jedna vojska povlači uz muziku vojske koja je progoni. Osim ako su ih Austrougari jurili igrajući moravac. To bi bilo fer, ali i pogubno po srpsku vojsku jer moravac može da se igra pravolinijski u jasno određenom smeru i njime i možeš nekoga da stigneš a valcer ide levo-napred-desno-nazad pa bi se vrteli u krug, tačnije u kvadrat.
Opisuje devojku koja se baš sredila.
A - Pazi one feserke...
B - Deeem, sredila se ko špajz!
Udarati nekome šamare, ali baš žestoke.
- Sine, kolko ćeš da se zadržavaš u kupatilu? Mama bi morala da počne da se sprema, jer za dva sata treba da krenemo.
ŠLJAP, ŠLJAP, ŠLJAP...
- Slušaj, izlazi da ne razvaljujem vrata.
ŠLJIS, ŠLJIS, ŠLJIS....
- (ŽENI) Evo sa će, išopo je majmuna!
Uvek je sve baš kako treba.
Ako u ovom trenutku može biti gore, znači da ima i gore od ovoga sad, i da se treba radovati što nije to gore.
Ako u ovom trenutku ne može biti gore, onda se treba radovati što je najgore prošlo i što je sve što sada dolazi bolje.
Paorska fraza za 'ih jeste baš'.
-Onomad Miladinka išla u vodenice sa Čabom.
-Ih no, Miladinka se davno najela zeleni jabuka.
-----------------------------------------------------------
-Ma kad ti rečem, krade mi neko kolje.
-Ih no, saće neko da nosi tvoju trule kočeve, ćuti Milisave ne laprdaj.
-----------------------------------------------------------
-Ću, ću, viš šta vele, će bude smak sveta.
-Ih no, ko da će to bude kod nas. Pojačaj saće vreme.
Skraćeno od "depresija". Ako ste bili u izlasku, a drugar vam se toliko olešio da ste morali da mu držite glavu celo veče dok povraća, ili ste se pak kući vratili sa unakaženim člankom jer ste mislili da je onaj jarak baš lako preskočiti, e onda je bilo depra. Matori. Suprotno od banja.
- I tako bili mi sinoć na svirci Pacova, Đole se toliko olešio da sam morao da mu držim glavu celo veče dok je povraćao, i još usput sam unakazio članak jer sam mislio da je onaj jarak kod Jefte baš lako preskočiti. Depra, bratori...
