Porodica za stolom. Iz spoljnjeg sveta niko ne misli na tebe, pa se posvećuješ familiji. Sedaš za sto, sa tobom su keva, ćale, sestra, baba i deda. Taman si ubacio kašiku u supu kad...
ZVRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
-Pu, mater ti jebem, i familiju i širu i užu! Našao si kad ćeš da zvoniš!- unapred psuješ pozivača koji je ubo trenutak.
-E, ae se javi, molim te!- neko će sa stola.
-Dobro.-ustaješ -Ko je tu?
-Ja nisam! Reci da sam upravo izašla- prva će sestra.
-E, nisam ni ja! Smisli nešto, hoću da jedem!-keva će.
-E, reci da jedem!-ćale.
-Ko će mene da zove? Mene niko ne zove-baba.
-Mene nisu zvali još od raspada Jugoslavije-deda.
***
-Halo?
-Dobar dan. Ovde Milosav Đerić. Da li je to stan porodice Te-i-Te?
-Jeste?
-Ovde ratni drug tog-i-tog (kaže ime tvog dede). Da li je on tu?
-N...ije.-kažeš nesigurno-On je izašao da prošeta po kraju.
-Auuu... Gde ja ubodoh baš kada je izašao. A reci... Ti si njegov unuk?
-Jesam!
-E, pa , junačino, reci dedi da se seti svog ratnog druga i da me nazove. Evo ti, zapiši broj...
***
Neko: Ko je bio?
Ti: Ma neki Milosav Đerić. Dedin ratni drug!
Deda: Što mi ga nisi dao!?
Ti: Pa... jedemo. Rekao sam da nisi tu!
Deda: Pu, jebo ti pas mater!
***

Lik1: Jel si cuo da ce uskoro smak sveta?
Lik2: Decko, jel tebe udzokala radijacija??
Lik1: A?

- Uhhh tako, tako, grublje malo!
- Šššš šta se dereš k'o mazga, opet se čuo lift.
- Pa šta?! Ne živiš samo ti na ovom spratu.
- Ćuti bre kad ti kažem! Čini mi se da se čuju koraci baš ka mojim vratima.
- Ma jebi se! Ako ćeš tako da zajebavaš svaki put kad lift stane, onda reci lepo, pa da ga odma izdrkam na miru k'o čovek i da idem kući.

- Gde si majstore, kako živiš, nisam te dugo video, jesi dobro ? Popio si malo, a ?
- Ooooo ... matori gde si bre ti ... auugh ... jel viđaš nekog ... iz kraja ? buuagh...
- Evo sad sam bio sa Nešom Buljagićem ...
- Buljagić ? Mnogo dobar čovek ...
- Viđam i Plavog
- Plavi ? Mnogo dobar čovek ...
- I Cvrcka viđam ...
- Cvrcko ? Cvrcko bre mnogo dobar čovek ...
- Viđam i Duška Dugouška ...
- Duško ? Mnogo dobar čovek ...
- Viđam i Erika Kartmena ...
- K ... Kartmen bre mnogo dobar čovek ...
- Alo bre magarče, jel' ti znaš s' kim pričaš ? Znaš li ti uopšte ko sam ja ?
- Pa ... ti si ... mmmmrrhh ...
- Vidim ja nemaš ti pojma, ja sam Sale, Sale buxna, iz sedme lamele.
- Sale ? Ti si bre Sale ... mnogo dobar čovek ...

- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!

* Srećan odlazak sinu u vojsku pesmom “Kad bi bio ranjen” *
* Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom: “Gde će ti duša?” *
* Srećan odlazak na posao prijatelju mineru uz pesmu “Oko mene lete, lete svi”
* Srećnu amputaciju nogu svom unuku , baba i deda čestitaju pesmom “Ne klepeći nanulama” *
* Unuk svojoj babi cestita 90. rodjendan uz pesmu “Vreme ti je isteklo” *
* Unuci čestitamo treći rodjendan, uz želju da doživi još toliko, uz pesmu “Kraljica trotoara” *
* Pokojnoj baki izgoreloj u požaru zelimo pokoj vecni uz pesmu “Sve još miriše na nju” *
* Od Marka Kraljevića za Musu Kesedziju: “Jesi hrabar,al’ boleće suza ako krene…” *
* Od Muse Kesedzije za Marka Kraljevića: “Neću umret’ svojom smrću,ubiće me neko…” *
* Tetka i teča žele sestriću srećan prvi rodjendan, sa željom da poživi još toliko *

- Mihajlo, skote jedan, prestani da piljiš u tu polugolu kurabeštiju, oči ću ti iskopati!!!
- Bože, ženo, šta ti pada na pamet, mis'im, ti uopšte nisi normalna, toliko si negativna i osetljiva da to nije zdravo, mis'im, stvaaarno nije u redu da se tako ponašaš svaki put kad izađemo negde, mis'im, ja sam mnooogo dobar i mnooogo ti dozvoljavam a ti to tako džukački eksploatišeš, mis'im, ti nisi ni svesna koliko si srećna što si od svih muškaraca naišla baš na mene, mis'im, drugi i piju, i varaju, i lažu, i Bog će ga znati šta sve još a ja i ako pogledam nekog, NEŠTO! ti mi odmah skačeš za vrat, mis'im, zar da pored tebe žive i zdrave buljim u tamo neku silikonsku lepoticu, bre, nije u redu, konobar, daj račun, molim te?!
- Dobro, izvini, učinilo mi se...

A:"Da ti pričuvam mobilni dok se ne vratiš?"
B:"Tebi ne bih dao ni nacrtane ovce da mi čuvaš!"

- Alo Makso, šta mi zlostavljaš taj vodokotlić, već sedmi put puštatš vodu. Znaš ti koliki će račun da mi stigne?! Sedam puta devet litara, pa ti vidi kol’ko je to para!
- Ma neće nešto ovaj papir da ode, troslojan pa težak jebiga!
- Pre će biti da je višednevna i troslojna nagomilana hrana! Nego, ajd’ izlazi odande, ne mogu više gosti da broje koliko si puta pustio vodu, k’o da blejimo kraj Nijagarinih vodopada!

Da budem iskren ja ovo nikada nisam rekao, ali sam čuo da neki jesu.

Svaki živi zid u JSL.

M.Šćepović, S.Šćepović, Ostojić, Miljković, Zabia

Babalj Eli, Krneta, Jovanović, Dimitrijević, Maksimović

Ali slutim...

Sin: O ne! Ćale je sinoć došao pijan i ispovraćao se na moju novu belu košulju i ispišao se po zavesama, eno ga leži komiran na terasi
Majka: Ništa se ne brini sine, sve će to XY prašak da sredi
Sin: Nemoguće
Majka: E pa sad ćeš da vidiš
(nakon 2 sekunde reklame koje u stvarnosti predstavljaju nekih sat vremena)
Sin: Vau, moja košulja je potpuno čista, ali mene više brine tata, još ne ustaje
Majka: Ne brini se, količina praška koja se koristi je minimalna, tako da će imati dovoljno da se i njegova odeća koja zaudara opere
Sin: Tata, tata, budi se
Otac: O ne! Ubiše me leđa, nisam trebao da se bijem sa Milom Tajsonom, kako me opauči po grbini...
Majka: Dragi, imam rešenje za tebe, to je novi preparat doktora WQ, specijaliste i priznatog stručnjaka u toj oblasti
Otac: Uh, ženo hvala ti, odmah mi je lakše, ovo mi i mamurluk rastera, bolje je od rasola jebeš mi sve, sad mogu d’idem opet da pijem, sve zahvaljujući preparatu doktora WQ.