Razmišljati malo glavom. A ne kao šaban neki ili banalni manuelac.
- Idem da bacim kitu u šolju.
- Samo šajpi sa strane, nemoj da nas blamiraš...
- Znam, nisam sis'o veslo.
Prosac koji uspe tako dobro da prikrije jednu nogu da pomisliš da su mu je stvarno amputirali i baciš mu koju kintu.
Daj da bacim ovom koju kintu. Vidiš da nema nogu...
Danas nema levu a juče nije imao desnu!
Kako?
"Ja imam talenat"...
Ako učiniš nešto nažao nekom kog ne treba žaliti.
Diskoteka:
- Pobratime, pa vidi bre ovo... sve sami narkomani i transvestiti!
- Sad da bacim kašikaru ovde, nijedna majka ne bi zakukala...
Jedini razlog posete skupim prodavnicama. Nešto kao kupovni turizam.
- Ajde da uđemo u ovu radnju! Vidi što imaju haljine dobre!
- Alo ženo, platu sam poslednju primio za vreme Tita, a ti bi tu da kupuješ nešto.
- Ma neću da kupujem, samo da bacim pogled.
Osoba koja voli da zaviri u tudju spavacu sobu, kupatilo, baci pogled preko prozora dok se u susednom soliteru skida neka riba, uz to oseti zadovoljstvo i to NE KRIJE!
=gledao sam sinoc neku ribu dok se tusirala, nije zatvorila prozor u kupatilu.
-e voajeru...a gde, jel otvoren prozor da bacim i ja pogled?
Kulturan način da kažemo nekom da se mnogo pravi pametan.
Lik 1(uživeo se):..i tako ja uzmem ciglu i udarim jednog lika, a osta...
Lik 2(puši cigaru, kulira): E,brate, imaš nešto ispod uva, obriši se!
Lik 1: Šta imam? (pokušava da se obriše)
Lik 2: Ma ništa, brate, malo ti curi pamet!
Ekser od 8cm koji rešava većinu majstorskih problema.
- Mile, koliko je debela fosna? Koji ćeš da ti bacim?!
- Ma daj jedan "osmak", pa ako izađe ću ga zakrivim!
Recenica koju profesori koriste da te iznerviraju i isprovociraju.
(kasnis na cas 1 minut,ulazis u ucionicu a tamo profesorka sedi)
Ti:Profesorka izvinite sto sam zakasnio na cas.
Profesorka:Izvini sto sam te zapisala.
Ti:Boze baci ciglu na nju i molim te,budi precizan.
Kaže se za nekog ko se ne ponaša u skladu sa svojim godinama.
Obično likovi koji su večni dečaci koji se zaigraju i ne misle na svoje obaveze kao odraslog muškarca.
- Đuro dolazi vamo da mi pomogneš nešto
- Evo samo da završim
- Šta radiš?
- Igram PES
- DOlazi vamo da mi pomogneš jebo te PES, jesi to kupio detetu ili ti da se igraš
- DObro bre ženo rekao sam ti čekaj da završim.
- Ja ću te kurce da bacim, ne može dete da se igra od tebe
- Aj ne seri
- Majke mi ću da bacim, još kad dovedeš one tvoje pajtose pa kad se zarakijate pa udri po fudbalu
- Dobro bre EVO ME!!!!!
- Tebi mozak ne prati godine
Nokaut odmila.
--------------------------------------------------
Iskusno, stručno i efektno Gašenje nekog daveža u društvu jednom rečenicom u kojoj je svaka reč mangupski izabrana da na najbolniji način poklopi smarača.
Budi miran, ne izazivaj sudbinu, nemo' sad da padne jedna vaspitna, da te bacim u šatdaun!
Kvalifikovana vrsta odbrambenog igrača u fudbalu (ne onom što ga igraju rukama, zna se šta je fudbal, Klintone ti si broj 1 po šuntavilu!). Razbijač. Ubica. Kostolomac.
Da li ga je majka rodila ili su ga od stene odvalili? Šta to bije po livadi zelenoj? To je on! Pajser! Visok, a širok i neretko ćelav, valjda da bi još više podsećao na obrušeni komad stene.
Slali su njega i na košarku, ali je loptu držao kao ciglu. Nije nešto brz i agilan, pa je atletika u startu otpala, a za tenis se tada još nije čulo, reket je još uvek bio čisto mafijaški izraz. Onako nezgrapan i neartikulisan probao je on i odbojku u školskoj sekciji, ali je svojom nekontrolisanom silom loptu stalno slao na fudbalski teren. I onda je pronašao sebe. Fudbal!
Lomi, udri, pakuj, presavijaj, krljaj! Ne znaš sa loptom? Pa šta će ti lopta, sine? Lopta je za ova mala pičkiljava krilca i našminkane centarfore. U tebi leži sila koja prevazilazi loptu! Tvoj fudbal je filozofija, samurajski kodeks časti, muškost u svom najjačem izražaju: "Dalje nećeš proći! Lopta može da prodje, ti ostaješ ovde sa mnom!". Ti si gospodar svog šesnaesterca, snažni bedem našeg utvrdjenja, poslednja linija odbrane kada pacovi već počnu da napuštaju brod. Ti ideš glavom gde niko neće nogom, ti ideš nogom gde niko neće štakom! Ti si taj! Ju ar d čouzn van! Ti si... Pajser!
To je ono što ćeš pokušati da ispišeš po zidu ako si dovoljno pijan i vršiš malu nuždu na javnom mestu.
* stanem uz zid u parkiću, bacim pogled levo, pogled desno, ustegnem se i pokušam slovo S na latinici al zajebem... sledeći put ćirilica...
Zaustaviti nadolazeću peglu (povraćku)
- Brate zaustavi kola izgleda da ću da bacim peglu !
- Evo matori samo da nađem proširenje .
- Ipak ne moraš stajati, uštopovao sam je .
- Au brate, kao Vidić ...
Jedan od glavnih pokazatelja socijalnog stanja i kupovne moci jedne osobe.
"Moj drug je toliko bogat da kad otvari kremić, ne oliže poklopac!"
Nema tih para koje bi me naterale da bacim poklopac od krema ili jogurta.
Jedan od unosnih biznisa u domacem kvartu. Najcesci kupci su stranci iz drugih kvartova koji su se zatekli na pogresnom mestu u pogresno vreme. Ako ste se slucajno zatekli bez novca,ne ocajavajte,dobicete je ali u glavu.
Lik iz kvarta: mali,mali dodji vamo
Stranac: da..?
Lik iz kvarta: ajde kupis ciglu,dva somica
Stranac: ali ja nemam para
Lik iz kvarta: pa dobro nista onda poklonicu ti je
*udarac cigle u glavu*
Ono što kažemo pre nego što iščerupamo onih petsto dinara iz dedine šake.
Deda: "Dete, kupi čokoladu. Eto, dedi stigla penzija."
Ja (u sebi): " Deda, nemoj me zajebavati, nisi svestan kakav ću tiket da bacim!"
Potpuno autentično. Smišljeno svojom glavom i u delo sprovedeno svojom rukom.
Ne podrazumeva da je pametno i svrsishodno.
Života ti, objasni mi čemu služi onaj razjebani amortizer od Trabanta zavaren za kapiju.
Jebiga batice, kad si plitkog pogleda. Služi mi da zadrži kapiju na mestu ako izneneda dune vetar dok uterujem kola.
Aha, to! Ma pametno, ali ja ipak koristim ciglu.
Uobičajeno kretanje muškarca kroz velelepne šoping molove, dok prate nepredvidivu putanju lepše polovine. Stanje je dodatno zakukuljeno ukoliko se načini greška i pristane se na držanje za ruke, čime se otežava pravovremeno skretanje i kontrola proklizavanja.
- Gde ćeš u parfimeriju, zar nismo krenuli po cipele?
- Samo časkom da bacim pogled, srcko…
- Pa što ne uđe onda, gde ćeš sad?!?
- Videla sam jednu torbicu preko puta, moram nju šacnuti najpre.
- A, bre! Ženo, izvali mi rame! Šta ti sad bi, kakav je to okret?
- Ma ove narukvice tamo mi privukoše pažnju.
- E, slušaj, ne mogu ja ovo, vrti mi se u glavi već. Biću u bioskopu da gledam "Mamurluk u Žagubici", a ti onda možeš lagano sve svojim tempom.
- E neću, nismo se tako dogovorili!
- Ali ostaviću ti i kreditnu karticu.
- Čekaj me u 22h na parkingu.
Aparat koji nam uvijek treba biti pri ruci a nikada ga nemamo u sitacijama koje zahtijevaju njegovu upotrebu.
A: Ženo, daj ciglu!
B: Nema, ostavio si u podrum.
A: Idi ponesi.
:žena se vraća sa ciglom:
B: Izvoli, mužu moj najkuratiji!
A: Fala.
(cigla probija ekran televizora nevjerovatnom lakoćom)
A: Materi svojoj reklamiraj Kuuuu-deset, mater ti bezobraznu!
B: Jao mužu, kako si ti zajeban, oplodi me, napravi mi i šesto dijete!
A: Ajde, skini se, saću dođem.
Ono što roditelj kaže svom djetetu nakon sšo kupi nešto, što smatraju bespotrebnim, preskupim, ružnim, nepraktičnim.
Ovim vas obično demorališe pa bi ste najradije tu stvar vratili u prodanicu
Sin: Tata pogledaj novi telefon sto sam uzeo, Xperia X10, sviđa li ti se ?
Otac ( u sebi): Za tu ogromnu ciglu bez tastature si dao 500 evra,ko zna koliko će to čudo da traje.
Otac: Sine moj,ako se on tebi sviđa, meni je odličan.
Sin: ...
