Kada ti se povraća dok se vraćaš sa ekskurzije, a drug do tebe vadi "Rum-kasato" i počinje halapljivo da jede.Uprkos svim molbama, ortak nastavlja da uživa u slatkišu koji je načet za vreme polaska i koji je čitav odmor proveo u vlasnikovom rancu, služeći se prilikom jela svim genitalijama i svakom epidermalnom ćelijom svog lica.Usled visoke temperature, "Rum-kasato" je promenio agregatno stanje.
-Daj, majke ti, nemoj, ispovraćaću se!
-A šta da radim s njim?Neću da ga bacim a i ukusno je!
-Aman čoveče, ima preko trideset stepeni, možeš ruke s njim da pereš koliko se istopio.
-Nemoj da smaraš.
Izgovor debelih ljudi za jutarnje prežderavanje.
Par drugara i ja budimo Voju, Voja otvara oči, kaže:"Ček' samo da bacim nešto u kljun, da ne pušim na prazan stomak" i pravi jedno 8 sendviča.
Drugar:"Lakše Srbine, neće imati gde dim da ti stane"
Voja:"Biće, biće..."
...sestre mi, očiju mi, svega mi na svetu, današnjega mi dana, ovoga mi krsta, pokojnog mi dede, novog mi audija...sve su ovo uzrečice neopevanih lažova. Kada neko počne da se kune,a to nije niko tražio od njega, znači da laže 100%
Sima: I tako ja njega bacim na zemlju, pa mu sednem na grudi, pa pesnajama u glavu.
Žika: Nemoj da pričaš! Boksera?
Sima: Da bre, ko pičku sam ga polomio,brate,svega mi.
Žika: ccccc
Sima: Da,bre, ja ga bijem,a on moli da prestanem, mame mi rođene!
Prebijanje homoseksualca.
U diskoteci...
A: Pazi one dve za šankom. Hoćemo li da ih napadnemo?
B: Neću, idem da bacim peškir.
A: Kakav peškir, šta pričaš?
B: Ma neki lik me uhvatio za dupe malopre, idem da ga urazumim!
Običaj u istočnoj Srbiji da se na svadbama pred sam ulazak na veselje ostavljaju novac i pokloni kod posebno određene ekipe. Primaoci poklona su odabrani prijatelji familije u koje se ima poverenja, a njihov zadatak je da pažljivo evidentiraju svakog posetioca i tačno upišu njegov prilog slavljenicima.
Objašnjenje za ovakav postupak je tradicionalna želja da se ničiji poklon ne zaboravi jer bi se u suprotnom porodica mogla osramotiti donevši uzvratno manje vredan poklon kad ti gosti jednog dana budu domaćini nekom svom veselju.
- Komšija, pravim sinu svadbu pa sam došao da te zovem...
- Ček' da bacim pogled u svesku...
- Šta ima da gledaš, bio sam ti na svadbi. Ceo dan sam sekao pečenje u kuhinji jer nisi hteo da platiš mesara...
- Ništa za to komšija, ako te nema u svesci isto k'o da nisi ni bio...
Rasa seoskog psa. Poseduje urodjene osobine koje malo koji pas moze ikada i nauciti. Izvodi svakakve akrobacije, trpi nepodnosljiv bol i sto je najvaznije moze da pojede bilo sta, ma koliko to nesto bilo nejestivo.
Unuk - Baba ispao mi ustipak na pod.
Baba - Pruzi pakčetu.Unuk - Baba, ne mogu da pojedem pasulj.
Baba - Dadni pakčetu.Unuk - Baba, gde cu da bacim ovu konzervu?
Baba - Podaj pakčetu.
Recenica koju stalno ponavljaju nase babe posle obilnog rucka.
Baba : Ajde bre jedi jos,nista nisi jeo !
Unuk: Ali baba ne mogu vise,pojeo sam 4 parceta hleba,200g salame,tu salatu,sir,pavlaku,sve to na stolu i popio litar jogurta.
Baba : Ma sta si jeo,sad moram ja ,vidi kolka sam. Zao mi ovo da bacim !
Neko ko radi stvari veoma sporo ili ne radi ništa.
- 'Ae, ti, mali, dodaj tu ciglu ovamo! I onu tamo! ... Ae, brže malo bre, šta si se stisk'o tu! Šta čuvaš jaja, nećemo ovaj zid do sutra završiti!
___________________________________________________________________________
- Marko, sine, jel možeš malo da ustaneš od kompjutera, bar sobu da pospremiš, a ne da ceo dan čuvaš jaja?
___________________________________________________________________________
- Izvini, slobodno možeš da me razvališ od jebanja! Pokreni se malo, šta tu čuvaš... jajašca!
To je takva stvar da kada u njoj žena/devojka nešto traži traženi objekat je na samom dnu. Do objekta se najčešće dolazi kada se cela torba istrese.
Posle istresanja torbe: E, evo je krema(koja naravno poseduje DNK Madone za sporije starenje i negu stopala). Jaoo... evo i ove druge... Maaaaaa nju ću da bacim. Uopšte ne daje licu lepršav sjaj kao na reklami.
Deda: Snajka nemoj da bacaš tu pomadu mogu s' njom da mažem one moje kožne cipele za grad.
Potreba svih baba da vam stavi jos jednu sarmu iako ste joj 100 puta rekli da necete vise.
Baba ''Sine uzmi jos jednu sarmu slabo si rucao.''
Vi ''Baba nisam vise gladan''
Baba ''Evo ja cu da ti stavim''(stavlja sarmu u u vas tanjir)
Vi ''Necu vise da jedem,idem!''(ustajete sa stola)
Baba '' E kako si bezobrazan sto nisi reko da neces sad moram da bacim''
Sposobnost da predvidite događaje u igricama, najčešće zbog predvidljivog, dugogodišnjeg klišea igrica.
-Moj osećaj mi govori da če ovo bezopasno crveno bure eksplodirati ako ga bacim!
-Moj osećaj mi govori da ću u ovoj velikoj, mračnoj sobi morati da se borim protiv THE BOSS-a.
Otići na šoranje.
- Konobar, daj mi pivu!
- I meni!
- 'O'š i ti pivu?
- Daj meni jedan vinjau! Neću pivu, kad je pijem moram svaki čas da dajem nalaze. Ovako, bacim sidro i ne mrdam.
Mešavina piva i produkta pljuvačnih žlezdi svih prisutnih koja ostane na dnu flaše. Služi kao reper u odredjivanju nivoa alkoholisanosti prisutnih individua.
-Ej, ostao je samo prč, jel hoce neko ili da bacim?
-Ma baci to, imamo još 3 flaše, koj će nam moj....
-Ej, ej...nemoj da bacaš, nemoj...ima tu još piva...daj tu flašu, nemoj se svadjamo sada....
Mladja sestra inače mnogo opasnije "žive sode" čija je najrasprostranjenija upotreba - bacanje mužu u oči.
-Eeee, tako sad, će se odlega 12 godine...
-More i ja bi mu bacila sodu u oči!
-Jes, ja ovom mom samo isto vraćam, on se kurvosuje - i ja se kurvosujem! Da mu bacim sodu, pa da upropastim porodicu!
Na prvi pogled ovo je naziv grada u Bosni, ili metala!
Ali to je savrsena fora koja se najcesce koristi u skoli,medju gradjevinskim radnicim i samim ljudima koji zive u istoimenom gradu!
Gradjevinac zajebant(inace covjek koji je citav zivot proveo na gradjevini) :alo momak kako se zove onaj savitljivi metal sto cigani vade iz akumulatora?
Naivni gradjevinac(najcesce student ili neka napacena dusa kojoj nije do zivota i samo ceka da se zavrsi jebeni dan): olovo
Gradjevinac zajebant : NA MOM BOLOVO!hahah(bolesni smeh)
Ostatak gradjevinskih radnika: u glas haha ala si ovca!
Naivni gradjevinac : :uzima ciglu i udara se medju oci u nadi da ce ostatak dana da provede u hitnoj!
Duboke kožne čizme sa visokom tankom štiklom koje idu iznad kolena. Modni detalj koji je krasio nožeterine Snežane Babić Sneki. Danas svojom vulgarnošću u kombinaciji sa dopičnjakom asociraju na izgled šatorskih pevaljki i uličnih ambasadorki, a neodoljivo podsećaju na mapu zemlje mode, fudbalskih padavičara i Silvija Berluskonija.
- Mama, gde si mi sakrila talijanke?
- Tata je naredio da ih bacim jer ga podsećaju na događaj kad te je zatekao kako gaziš vezanog kuma po jajima. Mnogo si glupa ćerko, a učila sam te da zaključavaš vrata kad se jebeš.
Opšte poznata kao univerzalni obrok, kada nemate ničeg u frižideru, PARŠTETA. Njen sastav je "tajna" a nastala je ovako.
U mesari.
-Vidi ovo govedje meso što otpalo dole!?
-Pa šteta da se baci.
-A vidi ove delove od svinjskih creva?! To bi mog'o da bacim!
-Ma ne bre! Pa šteta to da baciš,mož' se iskoristi!
Poziv sa uglavnom neizvesnim posledicama
primer 1:
kk: ajmo na kafu!
ekipa: moze!
---------
par minuta kasnije
kk: mile, donesi cetri tocena i vidi dal je jagnjetina vruca.Primer 2:
komsinica: ajmo do mene na kafu
kk: moze, samo da se bacim pod tus na 5 minuta
komsinica: ma moze tus i posle
Naziv za noob-a u Kanteru.
Soba 1 u igraonici:
-Počinje partija
Lik1: (u sebi): Sad kad im bacim bombu ima sve da ih pobijem.
-Izlice na mostic u Aztek-u i popija hedaru.
Lik1: (u sebi i dalje) E jebi ga!Soba 2
Neko urla: Hahhahahaha, pazi ga ovaj, zaleteo se sa nategnutom bombom ko Boško Buha...
Optimalna vlažnost ribe, taman koliko treba.
- I kažem ti ja, dovedem je ja gajbi, bacim je na krevet, ruka sama polazi dole, a ona vlažna, može rizlu da zaliže. Ne trebam da naglašavam da je kasnije bilo i slatko od breskve.
- Ne kenjaj, video sam te kako pikaš fudbal.
