Maliciozna izjava jednog od glavnih faca u generaciji u želji da se postigne dvostruko dejstvo:
-Da se nabiju kompleksi "običnim smrtnicima" pornićarima koji bi cenzura i mrtvog četnika u bradu, dok ovaj tamo još i bira.
-Da se na taj način prozove glavni konkurent za to prestižno zvanje i isprovocira njegov sledeći potez.
Pornićari su uvek na gubitku jer se nalaze između dve vatre. Pomno slušaju minhauzenske dogodovštine svojih prijatelja, glumeći iskustvo i potpunu upućenost u materiju:
-Glavna faca: Brate, što sam se sinoć iznervirao, užas.
-Pornićari: Što, šta je bilo?
-Glavna faca: Brate, odvedem ja ribu gajbi da je kresnem.
-Pornićari: Normalno.
-Glavna faca: Krenem lagano: ljubljenje, vatanje i takoto.
-Pornićari: Apsolutno.
-Glavna faca: I brate, metnem ja njoj, ona se uplasi, skoči a sva ona krv mi ode po novoj 'šulji koju sam morao da bacim.
-Pornićari: Zlo brate. Znamo kako ti je.
-Glavna faca: Mala je bila vrh, al da sam znao da je nevina, ne bi je ni u ludilu.
-Pornićari: Ma, nosi je u pm.
Ekipica se razilazi. Pornićari odlaze u nepoznatom pravcu, i to svaki ponaosob, mrmljajuci utešnu frazu sebi u bradu: "jebaću i ja nekad".
Slasan način da začinite vaše istovaranje izmeta drugim ljudima.
Lik 1: Jao brate ne mogu dalje, moram do wc-a !
Lik 2: Zašto brate, šta je frka ?
Lik 1: Moram da bacim ćuftu, ne mogu da izdržim više !
Lik 2: De matori kako si poremećen...
Kada treba proveriti da li je jaje mucak ili ne , a pri tom se nema posuda za proveriti .
Cile : Brate pravio sam kajganu i od tri jajeta poslednje bio mucak i brate mor'o sve da bacim . . .
Mira : Pa sto nisi proverio koje je mucak ?
Cile : Pa kako da proverim da boot-ujem jaje ?
Sava : . . . He he he . . .
Najpoznatije mesto za odlaganje smeća u pokretnim vozilima.
-Gde ću ovu flašu?
-Ma baci je kroz prozor.-Gde da bacim žvaku?
-Ma baci je kroz prozor-Gde da izbacim laktove?
-Kroz prozor.
Skoro sam čuo, i nisam mogo da verujem. Tako Hrvat kaže drkanje. I poneki zabludeli Srbin: dupli blud. Ok, možda sam ja raso u ruralnim sredinama pa nisam imo od koga da čujem tako nešto al brate mili, nemoj, slave ti. I ako sam imao tolerancije za sve narode i narodnosti, sada više definitvno nemam. Mislim, jebote, drkica! To mu ko dekica, mukica, mica mala. Kad čujem drkica, u glavi mi predstava nekog debelog ćosavog lika kome je stomak pojeo kurac, pa on nešto čeprka dole da nađe, draži se. Kako bre neko može za tako mušku, drkadžijsku stvar da kaže drkica! Slušaj: drkanje! Prosto se budi u tebi zagoreli drvoseča, na ruci iskače drkadžijska vena, I'll fuck anything that moves! A slušaj, drkica: budi se sećanje na hermafrodištvo ostalo od paramecijuma, oćeš da ne budeš više muško nego neki oblačić na nebu vedrome pred raspršenje.
Dobro, kada žensko kaže drkica, to ono, baš napaljuje, i nekako ide, al jebote, muško si, dlakav si, viš kakav si, međed, i ti kažeš drkica!? Pa esi normalan bre? Šta ti imaš cvet umesto kurca, latice umesto muda, perje utve zaltokrile umesto dlaka?
- Ohoho evo je Marija Kilibarda odo mora da bacim drkicu!
- Bolje baci s desetog sprata svoje biće i bivstvovanje a i bitak, vrati muškost nazad štedroj prirodi da je dobije neko drugi, a da, pre toga odseci tu grančicu ruzmarina između nogu pa se okiti njome, na svaki način!
Stadijum veze izmedju imati dečka/devojku i braka. I dok devojke jedva cekaju da na svoj profil stave ko im je jača polovina, momci se teško odriču svih svojih fb švaleracija.
- Brate, koliko dugo ste ti i Ana zajedno, nešto se to oduži, a?
- Cirka, 3 i po godine.
- A na fejsu ti ne piše ništa, što ne stavis da ste zajedno?
- Pa jel' si ti blesav? Pa sve one cice sa fejsa da bacim u bedak?!
Nije bilo namerno, leteo sam kao uvek i ožedneo. Hteo sam samo malo da plahnem grlo na oluku, znaš tamo se uvek zadrži po koja kap. Ali, avaj! Ovi kreteni nikad ga ne čiste. Jednostavno nisam video da je rupa ispod grančica, pomislio sam možda je gnezdo, a ono klopka. E tako sam se našao sam u oluku...
Mrak, a zvukovi da umreš! Srce mi je lupalo kao kada sam prvi put iskočio iz gnezda i gledajući u travu zaboravio da mašem krilima. Čuo sam ostale ptiće iz gnezda kako navijaju i promahao, proleteo, i vinu se nebu pod oblake. Tako je bilo onda - podrška, a sad sam, sasvim sam. Znao sam da te zvuke proizvodim ja, svojim koprcanje i da treba da se smirim, ako ne mislim da me opali infark, al ta volja za životom! Grebao sam danima, pokušavao da izađem, da se vratim... Al sklizak oluk, tesan. A onda sam postao i žedan i gladan i mnogo umoran. Rekoh sebi: "Odustani ptico, bolje se baci dole, nego da ovde krepavaš od gladi!"
Setio sam se svih koje poznajem. One golubice sa solitera, onih kosova iz parka, njima bi bilo žao da me nema, a onim seronjama sa smetlišta, znam njima neću faliti... Bilo mi žao što nisam onda kad sam mogao, kad me je zvala uselio u taj jebeni soliter. Mnogo je lepa bila, moja golubica, bio sam kreten... Ah.
E onda sam odlučio da se bacim. Niz oluk. I zamisli, padao sam i lupao svih 6 spratova i završio na otvoru. Lepo sam ko gospodin čovek izašao iz mog slučajnog zatvora, opsovao, pogledao ka nebu i video ptice selice! Odlaze! Nema više seobe samo zimi, sad idu non stop, ovde uskoro ni neće biti ptica. Kad ne čiste oluke. Uglavnom, shvatio sam nekoliko stvari:
1. ponekad se ne vredi boriti
2. nekad je bolje odustati
3. treba se seliti
4. bez obzira koliko govorio sam sebi da je ne volim, uvek mislim na nju
Čovek koji ne ume da kaže išta smešno pa ''gađa'' nesretne ljude forama. Problem u gadjanju je u nastanku velikih mentalnih i neuroloških problema.
Šalobacač: Haha čekaj da ti bacim šalu!
Žrtva: halo hitna pomoć pomagajte!
Hitna: Šta vam se desilo?
Žrtva: napao me je šalobacač
Hitna: ne brinite šaljemo hitno psihologa, da ne biste imali težih oštećenja
Pita od zelja, ovaj banica od zelja, mada uglavnom može da bude (iako nije pravilno) od kopriva ili sličnih zelenih stvari.
Redovno se šalje studentima, da osete ukus rodnog kraja. Kakav burek...
1) Zagonetka:
Šta je to gore zemlja, dole zemlja, u sredini trava?
Zeljanik.
2) Čoveče, kolko me nerviraju ovi kučkari što šetaju džukele bez korpe, ako kojim slučajem krene na mene, ja šta da radim? Da mu bacim ovaj zeljanik što mi keva sad poslala od kuće?
Muškarac, jer vazda to muškarci rade, koji čini jedan vid prevare, a da nije niti pogledao drugu pripadnicu njima neprijateljskog pola.
U pitanju je, tako da je nazovemo, video prevara, to jest gledanje zajedničke serije skidane sa neta malo unapred, a bez ženinog znanja.
Naravno, do toga dolazi najčešće zbog toga što se žene stalno prenemažu, pa ih te boli glava, te imaju posla po kući, pa samim tim tempo gledanja je sporiji od onog koji bi muškarac želeo.
- Je l’ se na poslu gledaju serije, a?
- Ma nemam puno posla matori, pa reko’ da bacim ždrak na jednu, dve epizode.
- Ček ček, pa zar ne gledaš ti “Voking Ded” sa ženom ono beše?
- Ma gledam, ali mnogo to sporo sa njom ide. Odgledamo pet epizoda nedeljno, a mene, brate, zanima ‘oće li više naći tu Sofiju u šumi, jeb’la ih Sofija.
- Ne valja ti to što varaš ženu, ako te provali najeb’o si. Seti se kako sam ja proš’o sa “Brejking Bedom”.
- Ma opušteno, bolji sam ja glumac od tebe. Iznenadim se i kad treba i kad ne treba.Nedelju dana kasnije:
- Marko, ‘ladno je Sofija sve vreme bila u ambaru!
- Iju, ne verujem.
Pauk koji je osedeo na plafonu vaše sobe. Vaš omiljeni i jedini kućni ljubimac na koga ste se toliko navikli da i ne primećujete da postoji. Ne morate nikad da ga hranite, šetate, pazite i mazite i njemu to naravno ništa ne smeta. Uživaće u svom kutku i plesti svoju mrežastu tvorevinu dok god bude imao snage za to, tj. dok ga svih osam nogu ne napusti.
Kod Milana u kući.
Milan: Ajde idi ti u sobu, sa'ću ja, samo da bacim nešto u stomak.
Ana: Važi.
Par sekundi kasnije Ana dotrčava, zaprepašćena:
Aaaaaaaaaa! Jesi znao koooooolikog pauka imaš u sobi?
Milan: Aaa, da, bre. Opusti se, taj je domaćinac. Duže je to njegova, nego moja soba.
Ograničeni prostor, gde će se iznositi i iskoristiti svi odevni i obuvni predmeti koji još uvek (po mišljenju vlasnika) nisu za bacanje. Naravno, potrebna bi bila tri života i prečnik kuće ravan prečniku Zemljine kugle pa da se sav taj krš iznosi oko iste.
Milojka: "Milenko, da bacim ove cipele, pogle' kak'e su pocepane i đon im otpao, a nemaju ni pertle."
Milenko: "Neka neka, valjaće za oko kuće...mnogo vi besnite i bacate, kad bi malo štedeli ne bi kukali da je teško, nego ovako očuvane cipele hoćeš da baciš, pa neko plače za 'vak'im."
Životni moto po kojem bračni druga svoju bračnu drugaricu pri svim važnijim životnim odlukama konsultuje za mišljenje. U balkanskoj varijanti, podložno varijetetima.
- Ženo, šta ti misliš, šta bi trebalo da radimo sa ovim našim stojadinom: on nam dobro dođe, uz pežoa, kao teretno vozilo, ili kad je pežo na servisu, mali jeste star ali je pouzdan, malo troši a sredio sam mu i limariju pre 5 godina. S druge strane, plaćamo dve registracije, možda bi ga valjalo prodati, mada mi ga je žao, toliko je s nama...
- Ja mislim da bi ga ipak trebalo prodati, jede nam pare a retko ga koristimo, mogle bi te pare bolje da se potr...
- Ma jedi kurac, ti mi se baš razumeš u automobile! Ja da prodajem mog keca?! Neću, bre, on mi nosi šoder i ciglu na plac!
Seoski imperativ za hitno sklanjanje najgorih ispičutura, koje se nekako uvek nađu gde ne treba prilikom svečanousvinjavajućeg čina pečenja radže.
- I, kako napreduje, gazda Klempo?
- Odlično, da čuknem u bure... EEEJ, alo, pa 'el sam vi rek'o za ovog Žiku Ispiraciju NE DO KAZAN da ga pušćate! Pa popi Boga oca i svi dvanaes' apostola od jutros, još nisam od njega stig'o svoju rakiju da probam!
Žika: - Uuuuu, podrig, ooooudlišna, Klempo!
- Saću ga bacim svinjama!
Momenat u kojem se čašica razgovora pretvori u poduži dijalog. U dobrom društvu ne primeti se količina. Reč po reč, priča po priča, ode flaša dok trepneš. Nije doduše bilo mnogo, bar ne kad se po kilogramu podeli, ali nismo ni primetili kad pre nestade.
- Ženo, reče Bobi da će naleteti jutros, daj ONU rakiju što samo s njim pijem...
- Nema, tu ste strajbali prošli put. Ima ova druga, isti kvalitet.
- Može, nećemo danas puno, samo dlan.
- Ma znam, kad se vas dvojica sretnete ja bacim čep sa flaše čim je otvorim. Neka, s njim kad piješ nije mi žao.
To je onaj jogurt koji je usao u zadnju sedmicu svog radnog veka (roka). Ima ogavan ukus, moz' odma' da se baci, ne zna covek sta da radi sa njim, da ga prospe negde sve bi zamrlo.
Uzimam ja burek, otvaram jogurt u casi iz frizidera. Zarivam celjusti u burek onako zeljno i ispijam jogurt radi podmazivanja. Medjutim, jogurt je jebeno sabotiran, za 2 dana mu istice rok. Razmatram mogucnost pljuvanja sadrzaja koji imam u ustima, ali ne zelim da bacim pola bureka. Gutam i bacam jogurt kroz prozor u nadi da nece nekome u parku progoreti ruku.
Prehrambena grupa koju natprosečno gladan gost nakon određenog vremena zatraži od domaćina koji mu samo iznosi kojekakve grickalice, kolačiće i ostalo ne-meso.
-Palim ja kući, moram nešto da bacim pod zub u roku od odmah.
-Gde ćeš bre čoveče, pa tek si stig'o! Sedi, evo uzmi ima ovde još suvog grožđa, sa' ću ja da ti donesem par jaja, što je ostalo od uskrsa.
-...
...imaš možda nešto što je išlo na 4 noge?
To je tuča kada nema onih izraza šae šabane, majmune itd. Nego jednostavna makljaža između likova koji ne okolišu ne prete već biju ko ultimejt fajteri.
Pimer 1. Prilazi neki omaleni tip nekom napucanom liku, uzima ciglu udari ga u glavu, pa još jednom u glavu, pa mu skoši na grudi, šutne ga pet-šest puta u glavu i krene da odlazi ali tada ustaje napucani tip i pokušava zadnjim trzajem da zamahne ali ga omaleni tip šutom iz okreta po lobanji, rešava bede.
Primer 2. Lome se dva lika, jedan hvata drugog za glavu sa njom olupa sve pločice po zidu podigne ga, nakoleniše pošteno u njušku i odlazi.
Sinonim za tačnost i preciznost. Reći nekome da je tačan poput japanskog metroa, kod nas se smatra uvredom, koja se rješava udarcem rukavicom u lice i duelom dvije kubure u suton.
G-din Isukokaru: O gospodine Koruka, poštovanje. Kako ste? Dugo vas nisam vidio.
G-din Koruka: Poštovanje gospodine Isukokaru. Oprostite, ali u velikoj sam žurbi. Padoh jutros na nekim dionicama, pa hitam u metro da se bacim na šine. Znate kakvi su ovi naši vozovi, nikad ne kasne.
Komentar prosečnog Srbina koji je iz jednog grada išao u drugi da kupi lamelu za auto jer je tamo jeftinija par evra, misleći da je tako uštedeo...a koliko je goriva potrošio dok je otišao tamo???
Keva: E, sine, onaj film što si tražio da ti kupim...našla sam ti na pijaci tri puta jeftinije!!!
Ja uzimam piratsko govno, stavljam u komp koji se nakon dva minuta tako zabaguje da postavljam pitanje: Da li da ga restartujem ili da ga bacim kroz prozor?
