WC na autobuskoj ili željezničkoj stanici. Na aerodromima je znatno bolje, da ti sendvič ispadne slobodno bi ga mogao baciti u smeće.
Baciti udicu. Čekati da se devojka primi na tvoje jebačko udvaranje, i da ti da dozvolu za sletanje.
Željko: E Sale, jesi video malu Tinicu, na Vipos - u, pravi medenjak...
Sale: Jesam, brate, predao sam pasoš...
Željko: Aaaa?
Sale: Ma predao pasoš, sad čekam da ona udari vizu, i pravac na krstarenje dolinom, ako me razumeš...
Željko: Taj rad...
Pokušaj ortaka da vas izvadi iz kritične situacije u kojoj ste bacili peglu ispred svojih roditelja.
Keva: Kukuuuu crni sine, opet si se razvalio od života!
Ortak: Gospođo, samo polako. Vaš sin i ja smo popili samo jedno bure rakije. Što je, jelte, veoma zanimljivo. Ne znam ni ja zašto. Uglavnom, na kraju smo pojeli neke buđave slatkiše koje smo našli na tavanu. Evo i vidi se ovde iz priloženog, ako dobro zagledate, da je čokolada u pitanju. Pokvarena čokolada.
Gugl search: kurčić ušrafljivanje alat -> click
Results: Did you mean "Nurkić ušrafljivanje" -> Search for kurčić -> click
Microsoft Community -> Kako ušrafiti kurčić -> click
Ušrafljivanje kurčića
dobardan,
Gledam kako da ušrafim ovaj kurčić,probao sam rukama i čekićem i makazama ništa nemogu uradim,kažimi kako da ušrafim kurčić,mater vam jebem ajtijevsku asbergersku korporativnu.
zahvalan unapred,
dragan1p
Odgovori
Dobar dan, dragan1p
Ja sam Kumar, IT support stručnjak za kurčiće. Razumem da je vaš problem kako ušrafiti ga. Uz ovih par koraka možete ušrafiti kurčić:
1. Nabavite bager. Možete nabaviti jedan ovde
2. Uđite u bager i upalite ga. Podignite kašiku gore i spustite dole da proverite jel radi. Podignite kašiku.
3. Dovezite bager do kuće. Vodite računa o saobraćajnim propisima.
4. Spustite kašiku, zakopajte malo u dvorištu, čisto da budete sigurni da i dalje radi.
5. Ugasite bager.
6. Idite u kasetu, otvorite je, i onda uzmite šrafciger iz nje. Ako ne možete naći kasetu, nalazi se sa desne strane, pored sedišta.
7. Izađite iz bagera. Nemojte zaboraviti šrafciger.
8. Uđite u kuću i zašrafite kurčić gorepomenutim šrafcigerom.
Ovo su osnovni koraci kako ušrafiti kurčić. Za sva dalja pitanja stojim vam na raspolaganju.
S poštovanjem,
Kumar Pragaanagagsnenanad
47 people find this answer helpful
Baciti kocku. Odigrati na ruletu jednu ruku sa većim ulogom, sa još većim gubitkom.
Brate, 'oćemo li, već dva sata igraš?
- Evo, samo da pustim još jednu ruku i palimo, sad il' nikad!
- U kurac!
Pouka koju je Neo mogao zapamtiti i spasiti Matrix sagu barem jednog nastavka.
Devetogodišnji Neo: Ne mogu da jedem supu, nema kašike. Mama, kašiku! KAŠIKU!
Nešto slično probušenoj kašici. E sad, jeste, ima veze sa kašikom, ali razlog zbog kojeg se pravi nova rupa na već pomenutom u naslovu, nije uzrok namerne dijete, već posledica prekomernog gladovanja u današnjim kriznim vremenima.
- Brale, daj koji dinar fali mi za rakiju...
- Za rakiju!? Što bre ne jedeš, pogledaj se. Izbušio si kaiš ko švajcarski sir, nemaš ni dvaes kila sa krevetom.
Osvežavajući napitak od kukuruza kojim se možemo okrepiti u šiptarskim slastičarnama, nadaleko čuven po svom ukusu na svinjac. Pošto se lako spravlja (uzeti kašiku kukuruzne prekrupe i razmutiti u pojilu, vaditi kutlačom i služiti. Prijatno!) otud u narodu izraz boza kada je neki posao lak za obaviti.
- Ćao macane šta se radi?
- Evo idem da upišem fiziku čuo sam da je boza.
U slucaju da vam se tv pokvari najlakse cete ga upaliti tako sto cete ga politi benzinom i na njega baciti upaljenu sibicu!
Krajnja destinacija za gojazne osobe (u daljem tekstu, svinje) sa raznim poremećajima u metabolizmu i endokrinim žlezdama.
Ha, boli ga kurac. Ne mogu da smršaju. Probuši kašiku, sakrij viljušku... i možda te sobalim.
Borka: Pobogu ćerko, ovo ti je sedmi čen belog luka, dvajesosma sarma...
Željana: Vidiš me da sam nervozna, pfmuusti me, mljac, mljac...
Borka: Ma ja ću da te pustim, znam da ti je teško što te je ostavio suprug ali pocrkaćemo tata i ja od gladi. Znaš li kolika nam je pemzija?
Željana: Znam da ciljaš na to da sam debela ali meni je ovo zbog štitne žlezde.
Borka: I zato što si uznemirena, verovatno?
Željana: Mf, mljac, da.
Vitomir: Ćerko, ne seri. Vidim svi oni iz Jasenovac sa štitnu žlezdu umrli od holesterol.
Željana: BUAAAAAA!!! Mama, reci mu da ne spominje Hrvatsku i sve što me veže za njega, buaaaaaa... idi ugrej mi podvarak, sve mi želudac igra.
Borka: Hoću, pile mamino... Drtino matora, znaš kako je slaba na Krešimira.
Vitomir: Ma, šta im ga nabijem majke...
Jasno dati nekome do znanja da će stvar koju nameravaš da uradiš neće proći bezazleno po tebe. Baciti se u akvarijum pun pirana, radi nekoga.
Dragaaaaaaaaaa, pa šta je ovo? (zgrožen nakon što je video veštački gumeni penis)
Jaoooj video si poklon pre vremena, haaaaaa? ? ?
Dečko sav izbezumljen i vidno zbunjen - - - Poklon? Moj?
Hoću dok vodimo ljubav, to da stavljaš u sebeeeee
Ko? Ja u sebe?
Hajde meni za ljubav.
Univerzalne životinje, nešto kao deponija. Ako ima nešto u kući a da vam više nije potrebno možete baciti njima i one će to pojesti. Naravno, ne mora biti jestivo.
- Joj ispustio sam telefon u vodu! Vidi, neće da se upali! Sad samo mogu da ga bacim svinjama.
- Pu, jebem ti! Moram sad da malterišem obor u svinjcu. One dve suprasne sav malter sa zidova pojele.
- Sine, deder uzmi prospi svinjama one dve spačinjare.
Dijeta je spisak preskupih namirnica , koje je za Vas licno sastavio nutricionista iz SPA CENTRA gde idu samo zvezde sa Pinka. Naravno i doktora nutricionistu ste platili.
A nema potrebe.
Tvorac dijete je Hitler. Probusi kasiku, pravac na njivu , pa da vidis rezultate.
Još jedan od vidova iživljavanja razmaženog deteta nad roditeljima. Dete će redovno odbijati supu(čorbu) dok kod u njoj "pliva" neki zeleniš...Zarad mira u kući i kvaliteta iskrane deteta, roditelj će procediti istu kako bi dete srknulo nešto na kašiku!
A evoi supica, od koke, vidi kako je dobra!Mmmmm tanjir da poližeš!
Bljak, nešto pliva u tanjiru, bljak!
Ali sine to je zelen , to je zdravo!
BLJAK!
Dobro , ako ti procedim oćeš li pojesti taj tanjir supe?
Aha!
Dobro...
Iščekuje konjec svoga bivstvovanja. Visi na litici života. Od smrti ga deli samo stena za koju se drži levom rukom, znojavom od agonije.
Svaki pokušaj preživljavanja i nadanja za istim biva uzaludan, a sve što se čeka jesu grobar i opelo.
- Gde je Mile, je l bacio kašiku?
- Ma drži se taj. Ličanin je to. Čak i doktori digoše ruke od njega, a njemu se ne ide, kaže čeka lopatu, al' joj u susret ne kreće.
Glagolska imenica koja je neophodna srpskom jeziku, jer je postojeći arsenal reči koji opisuje glasovne ekspresije tokom seksualnog čina totalno neadekvatan i nije se menjao još od kad su Vuk i Jernej Kopitar jeli marcipan u bečkim poslastičarnicama.
Dahtanje: automatska aluzija na neku džumaru koja je isplazila jezik na 50 stepeni u hladu.
Stenjanje: više podseća na borbu N.N. lica, koje nije videlo kašiku sedam dana i tvrde stolice, nego na milozvučnost nastalu implementacijom močuge u vlažnu sredinu.
Vrištanje: ekvivalencija zvukova proizvedenih tokom ritualnog obreda poznatog pod nazivom - šurenje svinja u novembarsko praskozorje.
- 'De si, dušo, mmmh.
- O, zdravo, Šarliz, dugo se nismo čuli, uželeo sam se tvog mmmhtanja preko telefona.
----------------------
Šarliz: :0 decibela:
Krešimir: Mmmhći dok te karam, kurvo! U tišini jebem samo posle sahrane.
Sleng izraz koji je pretrpeo najviše upotrebljavanja u skroz pogrešnom smislu i kontekstu. Naime, bolid je meteorit iliti zvezda padalica koja pri ulasku u atmosferu Zemlje sagori i pretvori se u prah i pepeo i pre nego što dostigne tipa jonosferu, tako da ovaj izraz označava klasičnu ložionu i paljevinu, a ne gluperdu.
- 6 kopči, 2 preloma i fraktura lobanje? Opet te isprovocirali neki klinci?
- A jebiga, znaš da nisam od onih koji ćute i trpe..
- Ma ti si bolid običan. Nauči da iskuliraš ponekad, inače ćeš baciti kašiku pre nego što ti je zapisano..
Dati, baciti nešto. Izraz koji se koristi u južnom delu Srbije. Najčešće se koristi na sportskim manifestacijama tačnije u beton kukuruz ligi.
Alo bre prike, pl nanicu mu vrlji gu be tuj jedn put u noge.
- Oću zaboleja me čuk.
Jedina hrana koju Srbi jedu bez hleba.
Mama: 'Ajde, sine, moraš da jedeš nešto na kašiku.
Sin uzima kašiku juri za dnom tegle od 750g.
