Deo tela na koji si navrzao jezičinom.

Starac koga boli uvo za sve. On i dan danas nesmetano obavlja sve poslove bez ikakvog nagoveštaja o ijednoj bolesti, spreman je kao nekad Hajle Gebreselasije na deset hiljada metara. Pojede veknu hleba umakajući u kapljevinu koja curi sa praseta, a pritisak stodvaes' sa osamdes'.
Nikada nije išao kod lekara, niti ne d'o Bog popio neki lek. Pamćenje ga služi kao budalu ona stvar, a kad smo već kod toga, i njega je služila do pre šest godina, to je jedino do sada što ga je izdalo. Nadživeo je svoju decu koja su umrla od starosti, ali šta ćete, takav je život, samo neka ide po redu.

-postoje muškarci koji ne znaju odakle potiču jer im to kupuju mame/žene
-ima onih koji nose podvrnute i izbledele. Kod žena to izaziva veliki napor da se ne pokaže iščuđavanje
-nose se i istanjene, skoro providne iznad pete. Valjalo ih je baciti još pre 2 godine, ali ima muškaraca koji se teško rastaju od njih
-efektno tonirane. Malo odskaču, ali su dobro ukomponovane i ukazuju na sofisticiran ukus ili na poslušnog muža
-isti ton sa cipelama i pantalonama, pedantan tip. Dobro negovan i očuvan. Čuvajte se, ima opasnu ženu ili je sam i picajzla je
-bele, kad im nije vreme. Degutantno.
-sve verzije skraćenih čarapa po ciči zimi. Odustajte na vreme.

Raditi nešto onako muški što se kaže.

Komar-buba. Dosadan insekat koji ti se vrzma oko glave u 2 noću dok razmišljaš o definicijama na vukajliji. Stvara neverovatno iritantan zvuk. Ne možeš da spavaš. Ujeo te je već 4 puta (od toga dvaput za uvo). Pališ svetlo i juriš ga po sobi papučama, čarapama, gaćama itd... U pola 5 ga konačno klepiš i baciš ga kroz prozor. Legneš da spavaš. Ali ne možeš da zaspiš jer je sunce već počelo da izlazi, a i svrbi te. Normalno češeš se ali to samo pogoršava stvari. Na kraju ti dopizdi i iznerviran kažeš u sebi:
Jebemti glupe komarce koj vas izmisli crkli dabogda!!! AAaAaA SVRBIIIII!!!

Slušam te kurac, ko će slušati tvoja sranja. Ou, boli me uvo što je ova zima hladnija od prošle, ili što je benzin kao poskupio. Sve mi ravno. A i to sam načuo da trabunjaš, u pauzi dok nisam našao adekvatniju i zanimljiviju temu od tvojih nebuloza. Šta sad, ja treba da se kao čudim otkud u Africi još nije pao sneg, ijuuu, zvižde mi jaja, idi tamo smaraj nekog drugog.
Sve ovo je sadržano u konstrukciji rečenice "Slušam ja tebe" koju izgovaramo smorenom sagovorniku, ako ga tako možemo i nazvati, jer više vodi monolog..

Ono što pomisli mesar dok odvaja iznutrice, nokte, vezivna tkiva i ostale nejestive delove životinje.

Obicno ljudi sa viskom slobodnog vremena i viskom zelje za pivom i rakijom.Sede,piju "jelenka" od jutra do sutra,zivina i stoka nisu njihov problem,o tome se brine zena,a i ako moraju da pomognu,nikakav problem nije da se odgegaju do kuce,jer nece policija da ih zaustavi i da im da da rade alko test.Ti,dete iz grada,koje je kao klinac provodilo u selu vise vremena nego u gradu,nemas ni pojma da su ti bar petorica od desetorice ispred prodavnice rodjaci,ali te boli uvo,jer te sigurno nece prepoznati,posto su te poslednji put trezni videli pre 15 godina.

Dobričina. Jebena dobričina. Dobar stvarno čo'ek, ali često i naivčina.

Pravda u svom najčistijem obliku. Vrata su vaša, a maca je obično ona osoba koja je hiljadu puta odbila da vam pomogne, koja vas je milion puta ispalila i ko zna koliko puta sjebala do maksimuma. Ali sada je došao i taj dugo očekivani trenutak kada joj je baš vaša pomoć neophodna.

Ostalo je na vama... Preći preko svega i pomoći (pa na taj način ispasti bolji čovek); iskulirati (i dostojanstveno pokazati da vas boli uvo za takve idiote) ili oterati macu u tri lepe sa osmehom na licu (i biti srećni jer znate da ste joj konačno vratili milo za drago)..... Odluka je samo vaša!

Jedno od srpskih kola (iz Glamočkog Polja) koje se igra bez pratnje muzike. U toku igranja se ne zna da li grmi il' se zemlja trese (pod ljutim Krajišnicima). Kada se igra na većim zborovima, desi se da izazove cunami. Jedino se čuju povici, kao npr: Obori ! Poreni ! Obrni ! Okreni !

Replika Milke koja se kupovala od švercera u devedesetim, a pokazala se kao mnogo 'ukusnija' od dosadašnjih sa širokim spektrom filova. Naime, tokom godina krize, švercovana je zajedno sa benzinom i ostalim organskim rastvaračima tako da je poprimala određene halucinogene karakteristike pratećeg zapaljivog tovara.
Otkad su počeli da stižu legalni originali, popljuvani kao oni koji imaju bar jednu radioaktivnu kockicu sa tragovima genetski modifikovane soje, kao i od kada su izbacili iz upotrebe koverte na kojima je bilo potrebno lizati lepljivu traku za zatvaranje, nastala je prava kriza među nesvesnim narkomanima...
'Milka - jedan komadić i tamo ste!' napokon stiže na velika vrata i čudnog mi čuda, prodaje se na kockicu, ali ni ambalaža nije za baciti.

Kaže se za čoveka iz društva koji obično laducka jaja u svojoj sobici dok njegovi drugari gledaju da se nekako izvuku iz bede.. Boli ga ku*ac za sve dokle god ima koga da podjebava i tu i tamo izgrbavi po koje pivo.

Iz srednje su ga isterali, prosto zato što je bio spreman da ide i na sopstvenu štetu kako bi sebe (i još koga usput) nasmejao i bio faca 15 minuta.

Ima permanentno ugraviran smešak zlikovca, sa sve skupljenim očima, kojima odaje da ga boli uvo za sve ono što nema veze sa za*ebancijom.

kad imas 10 godina, cisto smaranje, kad tvoja baka prepricava kako je zivela sa 15 braca i setre, svi su jeli i spavali u jednoj sobi,bez nikakvih elekronskih aparata i su ziveli srecno, a ti joj trazis pare za novu igricu za kompjuter/nintendo.
kad imas 16, i dodjes kuci mrtav pijan, otac dok te drzi nad wc-solju ti vice u uvo kako je on popio prvo pivo na maturalnoj ekskurziji
kad imas 22, u ocajan pokusaj da na svojim drugovima im objasnis one klinke i klince koje ti se ponasaju bezobrazno i drsko na ulici, u red za hleb, na zurku i zovu te cica pocinjes recenicu sa recima: U moje vreme...

osoba koja zivi u istoj zgradi kao i vi. U slucaju da stanujete u kuci to je osoba koja zivi dve kuce od vas. Bilo da je u pitanju pokvareni bojler, ili zapuseni sifon, prva osoba koju zovete je "komsija Ljuba" On ima resenje za sve kvarove. Cesto nosi olovku zadenutu za uvo, poseduje naocare sa velikom dioptrijom i nigde ne ide bez svog plavog mantila. Omiljeni izlazak mu je ispred prodavnice gde pije pivo sa svojim penzionisanim drugarima. Posle obavljenog posla ne trazi nikakv novac, dovoljno mu je samo da ga ponudite sa pivom, i kafom, njemu je najveca nagrada da sedne sa vama i uz kaficu i cigaru "proturu koju" rec sa vama.

Buđava, sasušena pljedža s' bajatim, na suncu grejanim prilozima.

Риба која баца пеглу услед предозираности алкохолом.

Svaka osoba u kući koja ima više od 70 godina (čitaj baba i deda).

Studentski način preživljavanja. Ironičan naziv kupovanje se svodi na prisvajanje svima dostupnih stvari iz menze i njihovo racionalno korišćenje kako bi se uštedeo koji studentski dinar i za te pare kupila prava hrana.Ako već ne možeš da se najedeš ko čovek, onda bar uzmi šta može da ti posluži u studenjaku/stanu svakog dana. Nije uzalud uzreka ,,Džabe i sirće slatko'', zajedno sa parolom ,,Snađi se''.
Levo je ono što se može kupiti a desno funkciju koju kasnije kod studenata može imati:
Plastične čaše - čaša, šolja, piksla (bolje iskoristiti i baciti nego prati prave svakog dana)
Salvete - maramice, salvete, toalet papir
Tanjiri i drugi pribor, tubice majoneza, senfa, kečapa, so, vegeta, sirće i sl. začini - ne menjaju funkciju značajno

Interni naziv za babe, medju jelte babama.