Označava osobu koja ne može normalno da hoda i izgleda kao da se kliza na ledu. Kao kada stojiš na ledu pa samo što se ne sroljaš, gegaš se, ne možeš normalno da hodaš, noge su u "iks" obliku. Često je to zato što se neko olešio od alkohola, tek se probudio, neko ga je pretukao...
-Berislave, vidi onog baju što je pijan.
-Kog?
-Onog bre sa bradom i flašom Vinjaka u ruci.
-Gde bre?
-Jebem te ćorava, eno ga pored pešačkog kliza se k'o bambi! Već 10 minuta pokušava da pređe ulicu samo što je problem u tome što padne na pola pa se vrati nazad i skapira da treba da ode na drugu stranu.
Kombinacija pogleda i izraza lica koja se koristi u okršaju sa konobarom koji je krenuo da sa stola pokupi šoljicu u kojoj je ostao poslednji i najslađi gutljaj kafe. Pušači ovaj gutljaj ostavljaju „za uz poslednji“ dim cigarete i naročito su oni ugroženi od strane požrtvovanih cevčiš-tu-kafu-već-sat-vremena-naruči-još-nešto-ili-mi-se-tornjaj-iz-lokala-uz-adekvatan-bakšiš konobara.
Očekivana reakcija kidnapera šoljica: razrogačen pogled u gosta, spuštanje šolje na sto brzinom ranjenog puža, odmicanje od stola kao da odande zjape kandže divlje zveri.
Retko se dešava, ali pogled na sopstveni život (ili nekakvu životnu situaciju koja plače za rešenjem) iz drugog ugla uvek daje objektivniju sliku.
Zašto? Pa, eto, svakodnevni ugao gledanja nas privikne na jednu te istu sliku i to nam oštećuje racionalniji pristup.
Kako se "hvata" drugi ugao? Jednostavno, potrebno je promeniti tačke oslonca, napraviti zaokret koji otvora oči. Promene se dešavaju uz pomoć prijatelja, neke naučene veštine, izmene načina ili pristupa životu i sl.
Pogled sa kojim smo se prvi put sreli u akcionim filmovima. Ono što je važno, je da samo pozitivci imaju ovaj pogled. Pošto negativac, prebije, na mrtvo ime ovog dobrog (jedno 7 minuta ga bije), on pada na zemlju, počinje da halucinira, pucaju ga fleševi, i vidi sebe u redu kod Sv. Petra. Zatim dobija nadljudsku snagu, ustaje sa zemlje, kao da se ništa nije desilo, briše krv i upire "saću ti jebem kevu, pogled" ka svom protivniku. Slede scene sa puno batina, krvi, samo sada pozitivac, sa konstantnim pogledom bije negativca. Sve se to završi za nekoliko sekundi, negativac leži polumrtav, a kamera u prvi plan stavlja pobednika, koji napušta mesto bitke, sa sve jebačkim "saću ti jebem kevu, pogledom"
Najjači adut za prodaju nečega, počev od stana, kuće, restorana, suvenira kupljenih na plaži i tako dalje. U većini slučajeva ovo prevagne u kupovini iako je to možda bila neka rupčaga od stana koji na sred sobe ima wc šolju jer nije imalo mesta da se stavi negde drugde, ali da se mi razumemo ne mo'š biti jebač bez neke gajbe koja nema pogled na more. Verovatno nas Srba zato i ima sve manje jer mi nemamo more, doduše bio neki okean u Vojvodini al videvši kakvo je stanje u lepoj nam državi uzeo pasoš i otplovio Dunavom.
Prodajem Yuga sa pogledom na more, ajde narode još malo pa nestalo!
- Izvint'e da nemate nešto sa pogledom na budućnost? :kez od uva do uva:
E to ti ima komšija, prodaje stan preko puta groblja pa ako ti se svidja dogovori se sa njim al' neš jebati bez pogleda na more ja ti ka'em!
Značajniji od paketa humanitarne pomoći Haitiju i Istočnom Timoru zajedno.
Ogoljen do kosti, hladan, oštar, izrazito suv i debeo, kontroverzan.
Saša Matić mu nije ni do koljena, a Šeki Turković plače od muke.
Majami gori, sepija se topi a onaj crnac prosi za gajbu pive.
Neka dječurlija se vozaju na segveju (hladno, al' standard) dok ih ne uhvati pogled. Tada pospadaju.
Kad ja tamo a ono međutim.
Nacin na koji pogledamo nekoga dok nam sunce ide jako u oci, ili znamo da laze i postoji jos gomila situacija gde se on pojavljuje..
-E comi imas 50 din treba mi za sok..??
-Nemam brate ni dinara..
- ( POGLED)
Koristi se kada želite da opišete neki vremenski interval, najčešće kao zamena za "večnost".
- idemo na more ove godine, u Tursku..
- eee blago vama!
- pa da ali ima da se iscimamo, idemo autobusom..
- pa koliko to traje put kad si tako tragičan?
- ma traje k'o pogled u indijskoj seriji..!
- auu ništa mi više ne pričaj sve mi je jasno!
---------------------------------------------------Konferencija za štampu Feliksa Baumgartnera..
novinar: kako ste se osećali dok ste padali, da li vam je proletelo vreme?
Feliks: možda je vama delovalo kao da vreme leti, ali meni je trajalo k'o pogled u indijskoj seriji!
Osim što označava mrštenje, oznacava i skretanje pogleda levo-desno
(Kiosk)
Pogled ispod oka na desnu stranu gde je pornografija.
Jedini razlog posete skupim prodavnicama. Nešto kao kupovni turizam.
- Ajde da uđemo u ovu radnju! Vidi što imaju haljine dobre!
- Alo ženo, platu sam poslednju primio za vreme Tita, a ti bi tu da kupuješ nešto.
- Ma neću da kupujem, samo da bacim pogled.
Poznat kao refleks ljudi koji su slabi na slatkiše...
Hoćeš li završiti tu čokoladicu?
Pa...Jao ne opet taj pseći pogled,evo ti uzmi je!
Istina.
Neki ovo zovu "Ljubav na prvi pogled", al' ajd da se ne lažemo.
Muškarac: Uh što bi je razavalio, skičala bi ko da brata ženi! (TRUE)
ili
Muškarac: Baš mi se sviđa ova punija djevojka. Volio bih da je oženim i da imam djecu s njom, da živimo srećni do kraja života. (FALSE)
----------------------------------------------------------------------------------------------------Žena: Ovo je baš pristojan mladić. Osjećam leptiriće u stomaku iako vozi juga. Nadam se da će me pozvati na piće, ubrati mi cvijet, pitati me da se udam za njega, ja ću se nećkati pa pristati, pa ćemo se vjenčati, pa ćemo kupiti mašinu za suđe, pa ćemo imati djecu, pa ću ja redovno ići na pilates, pa on neće piti pivo, pa... (FALSE)
ili
Žena: Dobar primjerak. Nosi se dobro. Baš me zanima koliki palamar ima?! Provjeriću ja to, hehe.
Koristi se da opiše devojku koja je toliko mlada da ne pamti kviz Muzički tobogan koji je postojao pre petnaestak godina... Mlađe od Zvezdino godište
Ortak 1: Vidi ovu malu, boginja!
Ortak 2: Daj bre, to ne pamti Muzički tobogan! Neće te uhapsiti, završićeš kao Pavle Vuisić u "Salaš u Malom Ritu". Murija ima da te strelja na licu mesta, toliko je mlada...
Ortak 1: Jeste, matori. Tri bambija za tebe!
Ortak 2: Koji sam moj to i pominjao, sad ćeš koristiti tu foru mesec dana!
Ortak 1: U pravu si! Dva bambija za tebe!
Najčešći razlog da se dvoje u braku ne mogu očima gledati.
-Ženo zajebi više taj usisivač, majke ti ga nabijem!
-Jao, jebala me ljubav na prvi pogled, što nisam trepnula kad sam tebe upoznala!
Pogledati koliko ima sati na ručnom satu.
Suprotno od "baciti pogled na sat" koji važi samo za zidni sat.
Iskolačene oči uperene u nekog k'o u bušne komšijske gaće na terasi preko puta.
-Mileva, čuvaj devize za crne dane.
:pada zgranut pogled:
-Što me gledaš tako, k'o da sam ti rek'o da zajebeš pos'o na šalteru i posvetiš se skoku s motkom!
Mnogo jasniji od prvog. Kao da nam je neko skinuo koprenu sa lica i adekvatno osvijetlio scenu. Prvi utisak je važan, naravno, ali je ipak potrebno neko vrijeme da se oči naviknu na mrak i sve sagledaju na pravi način.
- Vidi ga, pajero interkuler, jeste da je 20 godina star ali nije uopšte loš. Rol bar, fabrička klima, koža, parket... Cijena? Prava sitnica!
- Znaš kako, na prvi pogled djeluje kao smeće. A i na drugi, ako ćemo pravo...
Uglavnom tako nastaju najveće ljubavi i najveće opsesije koje nas oduševe na tren i takav nam utisak ostavljaju dugo, dugo vremena. Jednostavno kada naletite na takvu osobu ili predmet u zavisnosti od afiniteta, odmah budemo sigurni da je to to.
Jao znaš kakva je slatka ona kopija Lui Viton torbice, moram da jer imam, zaljubila sam se u nju na prvi pogled!
-Tačno zna kako se osećaš!
