
Veoma kratka recenica koju cujete kao deca na velikim veseljima, gde vam roditelji (ili ko god vam je dodeljen kao cuvar) velikodusno da jagnjetinu, jer je ona "lepsa", sto je realno gledano nacin da nam u fazi kad smo najpovodljiviji otmu prasetinu :)
Meni su npr tako pricali za belo meso i sad ga jedino brat i ja jedemo u porodici...
Zdanje velelepne veličine koje skoro da nabija komplekse kineskom zidu. Stil gradnje' što više- to bolje i da crkne ovaj pored i onaj preko puta!' uvek krase tone gvoždjurije, betončine i mermera, skladno usrani sa gipsanim lavovima i orlovima koji su obojeni u belo ili pak u punom koloru, zavisano od želje domaćina koji ,nikad i nije tu jer 11 meseci godišnje vozi kamion gradske čistoće po nekoj od zapadnih zemalja u kojoj je našao uhleblje, a mesec dana obilazi rodni kraj u novim kolima da bi proverio 'jel naaajveća baš njeg'ova ka'pija?' i da raspiruje maštu o obećanoj zemlji nekolicini seljaka koji su ostali tu i ne slute da on i dalje jede lošu salamu samo da bi mesec , dva glumio da baš ima šta toliko i da krije iza tolike kapijetine.
Srbin koji živi u istočnom delu Srbije.
Tokijo i okolina, možda Jokohama eventualno.
Mlade srpkinje iz ovog kraja nose karirane mini suknjice kao školska uniforma i vole da se jebu sa hobotnicama.
Takođe, matori Srbi gorenavedenog kraja vole da mirišu gaćice gorenavedenih srpkinja u uniformama dok masturbiraju. Za to postoje specijalne vending mašine koje za određenu svotu izbacuju dotične gaćice. Belo pranje se naročito ceni. Što smrdljivije, to bolje.
Još jedna zanimljivost vezana za taj kraj je što se pornjava cenzuriše tako što se blur-uju polni organi sa sve žbunjem, i zbog toga se mnogo više ceni pornjava u vidu crtaća i stripova.
Oj Srbijo među trešnjama .....
Sve češće se koristi, navodno, iz estetskih razloga, pa se čovek prosto zapita zašto li su se ljudi uopšte mučili sa razvijanjem slike u boji kad se svi vraćaju staroj.
- A zašto se ti stalno slikaš crno-belo?
- Pa lepše su tako slike...
- Nije, nego si ti ružna, pa u boji ne možeš lepo da ispadneš.
Ovo neću da definišem rečima već primerom.
Gde ste bre,Srbi?Gde ste Skineri?Gde je OBRAZ?Gde su Radikali?Pa nije valjda ovo postao Hrvatski sajt.Ceo dan pišaju i seru po vama i po profesoru Jovanu Deretiću a niko od vas ne sme ni da zine i da uzme čoveka u zaštitu.Pa dokle to tako?Ajde javite se da se prebrojimo.I što je ovo zaglavlje Vukajlije crveno i belo?A što nije na primer plavo i belo?Alo Srbi.Javite se ako vas ima!!!!!!
Emisija na TDI radiju koja postoji da bi izvesni Miloš sa Ceraka bezumno pokušavao da dođe do nagrade koristeći se izabranim definicijama sa Vukajlije, koje uzgred budi rečeno baš i ne leže samoj koncepciji emisije.
A da li ti, Miloše sa Ceraka, znaš zašto domaćice nose belo po kući?
Ćao - zdravo!
Promena.
Svako je doživeo sneg. Ljudi znaju kad da ga očekuju. Meteorolozi najavljuju. Uprkos svemu, sneg uvek iznenadi.
Sneg je promena u izgledu. Čitav jedan grad, čitav jedan srez dobije nov izgled. Sve je drugačije, belo i čisto. Sve je novo, ulica kojom prolazite svakog dana, trotoari, krovovi... Sasvim nov doživljaj koji vas tera da stanete i gledate sve te poznate, dosadne, prozaične motive iznova.
Sneg je promena u ljudima. Izgledaju drugačije kada izađu na ulice prvog snežnog dana. Gledaju jedni u druge u mimohodu očima koje kao da govore, dogodilo se nešto, dogodio se sneg. Našli su promene u okruženju, traže promene i jedni u drugima. I nalaze ih. Izgledaju sveže, ozbiljno, življe... dok koračaju pločnicima čuvajući se poledice. Oči su im brže, obrve igraju, obrazi crvene. Lepi su.
Sneg je dokaz da svet može da izgleda drugačije u kratkom roku. Sve te pahulje složno padaju i daju belinu. Ne postoje dve iste, ali su sve bele i sličnog oblika, i istog cilja. Kao ljudi, koji su to zaboravili.
Okopniće. Otići će. A mi ćemo ostati, ponovo nenaučeni.
U američkim filmovima, sve Ruskinje su predstavljenje kao prostitutke koje tim novcem pomažu čitavu svoju terorističku familiju. Sirovog su izgleda i izgledaju apatično čak i scenama vođenja ljubavi gde se uopšte ne razlikuju od gumene lutke. Pri povratku kući, obično izgledaju čupavo i neuredno, a u kući još i kriziraju jer su šmrkale kokain sa cenzura... Sa druge strane imamo mlade Amerikanke koje su savršenstvo bez mane. Vole životinje, poeziju, romantiku, pune su razumevanja a za njih ne postoji bezizlazna situacija. Ponekad izgledaju luckasto, otkačeno i pomalo smotano, ali sve je to zbog njihovog neiskvarenog dečijeg duha. Naravno, mir u svetu i čistoća planete Zemlje su im preče od svega ostalog. Poput Ruskinja, cenzura se gde stignu ALI one to ne rade iz koristi, nego zbog užitka. Ljudi su slobodna bića i tako treba da se ponašaju. Da ironija bude veća, mlade Amerikanke mrze jedino prostitutke jer ljagaju ženski rod i skrnave uzvišeni čin vođenja ljubavi. Posle seksa se osećaju jače nego ikad :) i dobijaju dodatnu snagu u borbi za mir u svetu. E, baš zbog toga se ni malo ne štede ;)
- So
- Brašno
- Šećer
- Mast
- Prazan beli frižider
Nutricionisti i silni fitnes instruktori koji prave liste belih stvari ubica potpuno su izostavili ' prazan beli frižider ' koji će vas sigurno ubiti pre dobrog bureka pečenog na mašću podmazanom plehu.
Izostavili su i ' kokain ' al' o tome nećemo....
Da, i beli auto je takođe opasan.
One koje se čitaju isto i s leve i s desne strane.
e nikada deda da kine
ružna vida neće na divan žur
oni vole belo vino
i jogurt ujutru goji
U holivudskim blokbasterima snimanim 80ih godina prošlog veka sve je crno belo, dobri akcioni junak se bori protiv "loših momaka". Ali tu njegovu borbu koči dosadni birokrata koji mu brani da koristi silu.
Ovaj birokrata je jedini lik u filmu koji ne veruje u priče o duhovima, teroristima, robotima, vanzemaljcima i ostalim mitskim bićima protiv kojih se hrabri junaci bore.
Ceo svet je na strani junaka a ovaj nesrećnik jedini sumnja u njihove sumanute priče.
On je zapravo jedini lik u filmu koji se ponaša kao stvarna osoba i pritom ne kapira da je samo sporedan lik u priglupom američkom filmu...
Publika ovakve nesrećnike najviše mrzi, a na kraju filma ih glavni junak po običaju tresne pesnicom u glavu i prokomentariše nešto tipa "ti nemaš muda" i slične holivudske gluposti.
Zli birokrata: "Duhovi? To su besmislice, vi varate pošten narod. Strpaću vas u zatvor!"
Glavni junak ga udara pesnicom u glavu: "Ovaj čovek nema muda!"
(ovakve uloge su uništile živote mnogim nesrećnicima jer su ih priglupi ljudi poistovećivali sa ulogom, pri tom nemajući pojma da se ti likovi jedini u filmu ponašaju kao odgovorne osobe...)
Proces začinjavanja hrane vegetom.
Vidi šta mi je natrp'o vegete na belo meso!
Vegetacija, b'ate, vegetacija...
kurirska sluzba koja za male pare prevozi sve i svasta...
od dokumenata,razno raznih auto-mehanicarskih delova,kucne hemije,alata,racunara,stampaca,prozora,vrata,bojlera,vodokotlica,wc solje,kade...
za lepsu polovinu..."vibratore" i razno razna seksualna pomagala...pouzecem
naravno tu je i ne izostavno "zuto,belo,zeleno..."
Kad te neko konstantno laze. Moze biti prodavac, ili pak ortak, u drugom slucaju patoloski lazov.
-Juce sam izblejao sa Perom, jebote ovaj put me lero za sve pare, da je bio u Boliviji i smrko kokain sa mrtvih kurvi...
-Bio sam na buvljaku, lik me lero da ima najkvalitetnije dukseve, uze jedan da mi pokaze, kad ono puce rukav...
Svi smo mi nekad bili mali, i voleli okrunjeno. Da bude meko i nežno, da ne napada zubiće i pravi čudne ukuse u ustima. Da bude njanjavo, ko što smo i mi bili, kad smo bili nejač.
Onda su neki odrasli normalno, i ukapirali da su kao klinci ustvari propustali najbolje delove jela, a neki su odrasli kao pederčine. Da se razumemo odmah, ne pederčine kao homoseksualci, nego pederčine kao pederčine bez obzira na pol, seksualnu orjentaciju ili štaveć.
Oni bi ako mogu, da ne grizu. Da im mamica sažvaće i onda pljune u usta, samo da ne pregrizu, i ne osete neki jači ukus.
Kad udješ u kuću, i kreneš da jedeš sa nekim, i vidiš da leba polagano počinje da biva izdubljen umesto isečen, ili kolutiće korice po stolu, upoznao si pederčinu (još jednom, muško-žensko, nebitno). To čudo će da čerupa leba. Da skida kožicu sa pileta, i da se gadi na batake, da jede samo belo. Da sa pečenja skida slaninu, i da se hvata samo za meso. Da ljušti jabuku pre nego da jede. Uvek. Da ne jede povrće. Da od ribe jede samo riblje štapiće. Da voli kremaste i ljigave kolače. Samo njih. Samo da ne žvaće. Nikako da žvaće. Zube će koristiti da mulja.
Pogledaćeš malo detaljnije onda, i videćeš da ni oni sami nemaju koricu. Da su jezgro nečeg mekanog i okruglog, bez ikakve spoljašnje zaštite, bez ikakvog jačeg ukusa.
I na kraju ćeš se sažaliti na tu mlohavu masu i zamoliti Boga da mu oprosti i da ti da snage da mu ne opališ šamar.
Mentalno zaostao. Ogroman broj problema u glavi. Pogrešno izrast'o. I to vidno pokazuje ali samo pojedincima, saučesnicima sa istim problemom, koji taj isti problem ne primećuju na sebi već samo na drugima. Pod hitno treba da počne sa upotrebom lekova, i posetom raznih specijalista. Kod Tijanića pod hitno!
Kokne čoveka pa se smeje, i još mu se ispiša na glavi, polije benzinom, popuši cigaretu sa mrtvakom, pa posle zapali telo. Čisto da ga ne pronađu. A onda ode kući, i pred ženom i decom se ponaša kao nevinašce, kao stidljiva mlada, odgleda jednu finu romantičnu komediju pa i dalje tvrdi kako je njegov posao težak, i kako je pružanje pomoći staračkom domu zaista divan, i plemenit gest. Ode da spava, pa sutra opet u belo odelo.
-Džizs Krajst Momire, opet si obesio mačku!
-For fak sejk Stanko, ugledao sam se na tebe!
-Potrebna ti je pomoć, zaista.
Obavezan detalj marketinških stručnjaka na našim televizijama. Naime, u slučaju ubacivanja poznate ličnosti za potrebe reklamiranja nekog proizvoda, u nedostatku dobrog scenarija, prilično glupa i nezanimljiva reklama obično se završava tako što dotična ličnost na kraju uz smešak konzumira proizvod čije je zaštitno lice.
Reklama za puter:
Željko Joksimović na kraju halapljivo klopa parče 'leba namazano puterom.
Reklama za sok:
Nikola Kojo ispija flajku soka i to na eks, uz "klo, klo, klo" onomatopeju.
Reklama za prašak:
Seka Sablić trpa šaku praška u usta uz smešak:
Blistavo...mrhgmrghhmrh...belo.
Vitez R’n’R Imperije. Možda postane i engleski ser. Uništio približno iste količine droge ko i Mick, koji je već ser. Specijalizovao se za kokain koji mu je izbušio mozak ko švajcarski sir, po sopstvenom priznanju. Dovoljno lud i dovoljno srećan da bude pravi lik i na pravom mestu u pravo vreme, pa traje više od 40 godina. Sve ga je pogodilo i on je svima vraćao-i popu i pshodeliji i glamu i Igi Popu, i Brajanu inou, i grupi Queen, ima fantastični duet sa već pomenutim Mickom, a i sa baba Tinom. Verovatno se više i ne seća kad i kako, ali oženio je lepu neman Iman, manekenku i lepoticu svoga doba. Nije živeo preterano skandalozno, tek pokoji incident reda veličine da ga je neka Kineskinja optužila za silovanje na snimanju spota“My China Girl“.Lider nad liderima, ludak nad ludacima-pored njega čovek i može da prihvati pederaj kao trenutnu ludost. Autor višedecenijskog hita“Man Who Sold The World“ i učesnik trke Muzički maraton. Njegov sledbenik i izvođač te pesme nije izdržao, prosvirao je sebi glavu...
A David čeka svoju titulu nakon 136 MILIONA prodatih ploča...
Božji dar ili sreća u životu...
Naklon, Sir Dawid.
-Daj jednu crtu “a la David’…oću se ubijem…
-Da se ubiješ dosta ti je i pola...a da se probudiš...četvrtina...
Lik koji svršava u gaće.
-Neeeeeeeeeee, vraćaj ga u gaće pa njih moluj, moja pička ne šmrče belo, još sam ja mlada da budem keva.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.