Sin: Ćale, idem na more biciklom!
Ćale: Ma ne dolazi u obzir!
Sin: A kako ste ti i kum išli bajsevima do Dubrovnika, i spavali u šatoru pored puta?
Ćale: Drugo je vreme nekad bilo... Danas se ni ja ne bi' usudio!
Sin: Da da... Svejedno idem.
(u sebi: jeste, drugo vreme, jer si tada imao dvajes godina i dvajes kila sala manje).

- Uhhhhhhh, ohohohohohohoh!
- Je l' prežive leba ti? Spremio sam gas masku da upadam unutra ako te nema još koji minut!
- Bilo je gusto do samog kraja matori ali izdržao sam! Tri dana nisam kenjao, sad sam nov čovek! Ne znam šta si mi ovo dao da popijem al fala ti ko bratu!
- Ništa, ništa samo će ovih dana da ti bude retko do samog kraja, ako me razumeš.

Momak : Sviđaš mi se!
Devojka : Pa znaš najbolje bi bilo da ostanemo drugovi za sada..
Momak : OK! (čitaj: mrš u pizdu materinu retardiranu dabogda ti oči ispale od učenja)

A: Jesi spavala sa Dejom?
B: Ne pitaj, što Milošu do koljena bilo, Dejanu po zemlji se vuče.
A: Blago tebi, ovaj moj...Blago tebi!

1: Aoo brate! Da si viđ'o kako sam ugazio Darka na PES-u sinoć. Ma nije prelazio centar. Jel ti pričao možda?
2: Pa nije, ali sam čitao u novinama....
***********************************
1: Mnogo je jak onaj Nikola čoveče. Znaš li da je jednom SAM iscjepao 15 metara drva za neka 3 sata?!
2: A znam znam, bilo je na naslovnoj strani ''Dan''-a prošle nedelje.
***********************************
1: Znaš šta sam čuo juče? Pričala mi Ana, kaže da je čula od Ivane, a njoj je rekla Sneža, da je naša profeorica književnosti lezbejka i da je u Nikšiću oborila dvije ribe koje su pobjegle kad je ova htjela da ih ''spava''.
2: U jebo te! Strašno, aj da kupimo novine možda piše nešto o tome.....

Zadovoljni korisnik: Pet godina nakon što sam se oženio primetio sam čudan problem. Nisam se mogao napaliti. Sve sam pokušao, ali nije bilo rezultata. Prvo sam promenio ženu, ali nije bilo efekta. Probao sam razne trave, gledao čak i japanske porniće, eksperimentisao sa životinjama, kupovao sve poznate proizvode, ali i dalje se nisam mogao napaliti. Izgubio sam svaku nadu, a onda mi jednog dana moj komšija Slavko rekao za Napaljivač 3000, kremu za napaljivanje i to mi je promenilo život. Poslušao sam njegov savet i od tada sam napaljen k'o radikal na mitingu. Čim se namažem ovom kremom ja postanem drugi čovek. Preporučujem svima koji imaju isti problem da probaju Napaljivač 3000 i biće napaljeni k'o mornar koji nije video žensko čeljade dugo vremena. Ovaj proizvod daje rezultate. Ja sam i sada napaljen jer sam uzeo Napaljivač 3000, a ova kamermanka nije loša. Aaa mala šta veliš na mene?

E se sećaš ljubavi našeg prvog poljubca, ja prosto se ponekad zapitam da li je moguće da je prošlo više od 13 godina!
-Naravno ljubavi, sećam se kao juče da je bilo...

April 1945 god., Berlin, Hitlerov bunker...

- Moj fireru,...loše vesti. Upravo su nam javili da je Beloruski korpus 6-og puka II-e divizije Crvene Armije, pod komandom generala Ševčenka, uspeo da se probije do centra Berlina i sad se velikom brzinom približava zgradi Rajhstaga...Sovjeti su već...
- WAS!!!???Hoću reći, štaaaa?!!! Zar je maršal Hicfild to dozvolio!!!?? To ću svakako pomenuti u svojim memoarima...!
- Jasno, moj fireru...Koja su onda Vaša naređenja...?
- Ach, taj prokleti Staljin! Zar je morao sve da pokvari...Brzo zovite mi Gebelsa i Geringa - njima jedino verujem.
- Oni nisu tu, moj fireru. Zapal...pardon, POBEGLI su iz Berlina još pre dve nedelje...
- Znači - sam...U redu. Znao sam da će ovako biti. Ali, ako su mislili da će se ovaj ludi šizofrenik tako lako predati...grdno su se prevarili!!! Sve raspoložive snage - u bitku! Svakog vojnika, ženu, dete, starca - pušku u ruke,da puca! Postavite mine i bodljikavu žicu oko Rajhstaga, minirajte ovaj bunker! Minirajte bre ceo grad, SVET ako treba!!! Poraziću ja i Staljina i Sovjete pa makar mi to bilo poslednje u životu !!! Na izvršenje !!
- Jaaawohl, moj fireru!
- Eva, Eva, gde si ?
- Tu sam, moj fireru. Dojim našeg sina...
- Ćuti, ženo! Znaš da niko ne sme da zna za postojanje našeg malog Olivera-Kana. On je naša najstrože čuvana tajna i niko nikada ne sme da sazna za njega! On mora preživeti ovaj rat, makar mu to bilo poslednje u životu!
- Razumem, moj fireru. Ali, šta se to dešava na ulicama Berlina? Čujem strašnu tutnjavu koja potresa zidove bunkera...
- Ništa, Eva, ništa. Neki manji problemi u saobraćaju ali sve će ubrzo biti u redu. A sad te molim - idi i donesi nam one bele pilule što držim u trećoj fioci radnog stola, nešto nas boli glava...

"Super sam ziveo nekada, imao sam sve, i hrcka sam bre imao! A onda je doslo ovo glupo, pasje vreme, sve ode u kurac, ostah bez kuce, bez kola... Ne kazu dzaba da je najgora kletva -imao pa nemao-"
"E, a sta je bilo sa hrckom?"
"Ma pusti hrcka... i on uginuo...a ja ne mgu da izadjem iz ove depresije..."
"Uginuo? Od starosti ili se razboleo?"
"Ma razboleo se nesto... cuti, najmanje mi sad do toga..."
"Strasno..."-umisljeni pogled- "A gde si ga sahranio?"

Ana sluša Bibere i Gage i peva "tekst" koji nema veze s vezom.
Ja: Ana, da te pitam nešto, da l' ti sluha imaš ?
A: Što ?
Ja: Pa slušaš ta sranja koja veze s vezom nemaju...
A: Ne lupaj, da je loše ne bi bilo popularno...
Ja i još par njih okolo: ...
_

Mladen da pun kurac para za Tuborg od 0.33.
Buca: Jesi normalan majmune šta uzimaš tu vodu?
M: Debeli bre ne seri, pivo je odlično!
B: Aha, al' juče...
M: Ma nemaš pojma, svi ga piju i dobro je, da ne valja ne bi bilo ovoliko skupo i popularno!
Buca i ja: ...
_

Moj najmlađi brat (4. osnovne) gleda neke Jugioe i Bakugane.
Ja: Andrija da li si ti normalan ?
A: A što ?
J: Pa gledaš ta sranja a još igraš karte i kugle neke bacaš svaki dan, da l' je to normalno ?
A: Ćuti, ne znaš ti šta je dobro, gledaju ovo i moji drugovi, nemaš pojma!
Ja ustajem i lupam mu šamar i stavim blokadu na kanal sa tim "crtaćima".

ćale: Što si onoliko pio juče kod strica?!
sin: ja sam popio samo jedno pivo, a tebe sam morao da dovlačim kući jer si bio pijan ko letva.
ćale: Sram te bilo, kako maožeš tako nešto da kažeš, JA SAM TI OTAC.

Pera:u brate,da vidiš,što juče na treningu,ono dolazi lično trener odbojkaške reprezentacije,i on nešto priča mom treneru a ja načuljio uši,kaže:onaj mali u crvenoj majci,pa on bi mogo da igra sledeće godine za nas,ima dobru tehniku,...
a ja da puknem od sreće,zamisli me sledeće godine na svetskom prvenstu
žika:aha,sve je to lepo,a samo mi kaži šta je bilo kad si se probudio?

-Jebo ti bog majku,opet jedinica,nista ne ucis!
-Ma popravicu ima vremena.
-Sta ima vremena,stalno ti govorim uci,uci,a ti nista...
-Nisi ni ti im'o bolje ocjene u skoli,i ti si jedva prolazio...
-Jest,al tad' je bilo drugo vrijeme,ja sam po citav dan radio,cuv'o krave,a ti nemas nikakvih obaveza,samo da ucis...
-A komsija Mico,i on je tvoja generacija pa je opet zavrsio fakultet...

I onda ti dođu studije, pa se tu zaljubiš, pa kad završiš studije nadjes posao. Pa dodje i ženidba, pa prvo,drugo,treće i čak možda četvrto dete. Pa tu počinje već frka,trka panika, polasci u školu,mature,diplomiranja... Onda odeš u penziju, sedneš na Kalemegdan, godina je 2073 i zapitas se, a da nije možda bilo bolje da sam batalio fax još u prvom semestru?

Baba Mirka: Radojlo s'i čuo umrla Nada , znaš je sigurno ona što je imala šećer!

Deda Radojlo: Kol'ko је imala godina?

Baba Mirka: 91 godinu!

Deda Radojlo: 91? Pa bilo joj je i vreme da umre vala!

Ja sedim uz komp, radim grafički...
Baba: A što ti blejiš u to celi dan ?
Ja: Pa radim za školu...
B: Pa ne valja ti to, rekli na vestima oni da ne valja to uopšte, štetno za oči...
J: Baba ja moram ovo da radim...
B: A i postaneš zasivnik il' nešto takvo, ne valja ti to uopšte...
J: Dobro baba, idi i gledaj vesti dok ti ne kažu da ne valja da guraš nos u tuđe stvari...
Baba: A ja hoću da ti pomognem a ti tako, e ni dinar nećeš da dobiješ!

____

Pola sata kasnije, gledam film i pijem koka-kolu i opet baba:
B: Pa gledaj ga, po celi dan si u sobi, ne izlaziš napolje, ima da umreš tu! A još piješ i to čudo, kukuu, gde ode svet!
J: Dobro baba, već si mi pričala...
B: Pa jel znaš da je bilo na vestima da ne treba da se pije, uništićeš bu...
J: E, idi napolje zove te neko...

Jao, gledam ovog Milana, vozi Land Rovera, pre dva meseca prodao Teriosa a ništa ne radi, boli ga tuki. Zatego se, deset godina mlađi. Al je taj dobro prošao sa onom njegovom, pa nije mu bilo bolje ni u maminom stomaku.

-Svima sam rekla da idem u Pariz, i jedva čekam! Maja se oduševila!
-Ali ti još ni ne znaš da li ideš, šta brbljaš bezveze, ista si kao tvoj tata...
-Pa šta ima veze, siguro ću ići! Ali znaću u sredu sigurno.
-Ma da, najbolje počni već da pričaš kako je bilo!

- Жено луда, шта радиш то с поштаром, куку мене!?
- А на шта ти личи, мајке ти?
- Па личи ми да те јебе! А је л' то лепо? Како би било да сам ја то теби урадио и да сад гледаш како ме јебе поштар? Са шапком.

Tip u kafani, sedi, loče na veresiju već šestu rakiju psuje život, vlast i "ovo usrano vreme"

On:Jebem mu život vaki.

Radnica u kafani:Životinjo jedna nekulturna, šta psuješ ovo vreme kad si ceo život propio.

On:Ćuti ti mala, ja kad sam ovde čašćavao ti nisi bila u planu.

Ona:Kad si ti čašćavao, kad sve uzimaš na veresiju?

On:Eee, ne znaš ti kad sam ja devedezdruge bio ovde, pa izvadim 100 maraka, znaš šta je to bilo u ono vreme.

Ovde prekidamo dalji razgovor, jer gubi na smislu.