Rečenica koju 80% mladih izgovori. (Ostalih 10% su buržuji koji znaju da će voziti dobra kola, a ostalih 10% boli uvo za kola).
Tu rečenicu izgovore, ali čim dobiju kola stvar se menja.
Posle određenog broja kilometara kreću da proklinju kola.
Lik1: ,, Jedva čekam da položim vožnju i da vozim kola".
Lik2: ,,I ja isto, vozio bih bilo šta, samo da se kotrlja".prođe neko vreme, Lik2 je dobio kola
Lik1: ,, Ooopa častiš, čuo sam da si dobio polovna kola".
Lik2: ,, Ma ćuti katastrofa, bolje da ih nisam ni dobio. Moja baba bolje ubrza kada trči za autobusom. Kremenkov auto ima bolje kočnice i amortizere".
Lik1:,, Ma daj, šta te briga, povedeš društvo sa sobom, spakujete stvari i idete negde".
Lik2:,, Pozadi ima mesta samo za niske ljude. A u džepove bi mi više stalo stvari nego u gepek, jer imam mrtvu bocu za plin".
Oduševljenje lepim sunčanim vremenom u nekoj obećanoj severnoj zemlji.
Misao svakog pileta oko kog se babe otimaju u ,,Lidlu''.
Odgovor dežurnog šaljivdžije, praćen setnim pogledom večitog zanesenjaka, na pitanje: "Kad si se poslednji put okupao?"
Odgovor zubaru koji te ubeđuje, da te zbog primljene anestezije neće boleti vađenje zuba.
Najadekvatnijiji komentar rendom tenisera posle lopte upućene u mrežu.
Pisac je hteo da kaže kako mnogi ljudi ne biraju šta će reći u određenim situacijama, pa je tako veoma česta pojava vređanja, laganja i druge zloupotrebe reči koje su, na svu sreću, za Dž, a i ko nam može naplatiti reči? Dobro, može advokat, ali nije to poenta.
Predlažem da se u ljudski organizam ugradi spravica koja će meriti broj izrečenih reči na dan, kako bi nam na kraju svakog meseca stigao lirički račun. Možda će tada među ljudima postojati više razumevanja i tolerancije.
Trenutak kada kurava odluči da se penzioniše.
Ono sto vam roditelji govore za sve sto skrivite ili ne skrivite iako to nema veze sa ucenjem.
Mama,sto ova supa nije slana?Da si ucio bila bi slana!
Kako to samo moćno zvuči. Eeeej, 'ladno može BILO KOJI tekst! Znaš ti šta je to?! Sve što ti padne na pamet i sve što bi moglo da ti padne na pamet. I sve što si u stanju da smisliš, čak i one gluposti koje nisu ni za priču. Sve ono što čuješ, vidiš, znaš, iskopiraš, prekucaš, pomisliš, ispečeš pa pružiš Vukajliji na tacni da izgovori. A i ne moraš ni da razmišljaš, možeš nasumice da lupkaš po tastaturi i Vukajlija će opet i to moći da izgovori. I to na bilo kojem zemaljskom ili vanzemaljskom (onom filmskom) jeziku (samo pod uslovom da je transkribovano). A što je najbolje u celoj ovoj priči, ova opcija je dostupna bilo kome, ne moraš čak ni da budeš član ni ulogovan.
E, Vukajlija je to. Nije Vukajlija bilo ko. Da, da, nema zezanja.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Izgovor svake domaćice kojoj ručak/kolač nije uspeo. Neuspešan pokušaj da se izvuče iz nezgodne situacije.
- Šta je ovo?
- Paa,... ovajjj... to bi trebalo da je ručak dragi. :izraz lica ne-zna-da-l'-da-se-smeje-ili-da-plače:
- To ručak?! Ako su pomije ručak onda sam ja svinja.
- Sve sam sjebala i ručak i kolače i, i, i, ja stvarno ne znam šta mi je danas.
- Ajde, smiri se. Dođi, svakom može da se desi da ne zna da kuva. Dodaj mi telefon, naručićemo pizzu iz kumove pekare. Halo, dobar dan, dve kaprićoze i tri knjižice sa receptima koje besplatno delite, ova moja je ponovo zasrala ručak.
Jedina logična stvar zbog koje bi žena ostavila visokog, naočitog i hrabrog čoveka, u zamenu za malog i nikakvog, je upravo ono na šta ste isprva pomislili - Tukidid. Drugim rečima, džaba ti sve, pa čak i osamnaestica kad nemaš paladina.
Još jedna u nizu zajebancija sa dobroćudnim debeljucama.
Još ne znam nekog ko je preživio zajebavanje sa onim drugim.
Način na koji počinje rečenica u kojem će se popljuvati najveći krivac za poraze srpskih sportista, od dana kad je lopta zamijenila naduvani kravlji želudac do danas.
Na stranu činjenica što su nas naguzili 4:0,ili smo izgubili 40 razlike, sudija je Kazahstanac i krade.
- Pu mater ti jebem Kazahstansku, kad ste vi naučili košarku da igrate. jeb'o li te onaj ko te dovede da sudiš! Koraci? Đeca ti korake pravila dabogda! Đe ne izgiboste kad je Černobilj bio, majku ti rahitičnu!
- Čekaj Dejo, bili su koraci, a i sudija je iz Belgije.
- Ista su to govna.Oni su pederi nadrogirani! Tražiće azil sad oca mu jebem očina!
Završna rečenica prilikom ogovaranja nekoga. Pre toga je, naravno, ispričano sve što se može ispričati.
..isto tako jedno jutro sedim na terasi a komšinica izleti iz kuće sva uplakana, stavila cvike da joj se ne vide modrice. Naidje neko auto pokupi je a onaj njen se dere "M'rš kod svog švalera, kurvo". Jednom je i on doveo u kuću neku profuknjaču. Žena mu i deca izašla na terasu dok on unutra obavlja posao. Svašta se tu dešavalo, samo neću ja da pričam.
Omiljena pesmica vojnika dok postavljaju nagazne mine.
Arhaična varijanta od: I da znaš da sam sve orgazme odglumila a on je tako divan i nežan!
Fraza koja se koristi za opisivanje atmosfere na žurci, izlasku, koncertu i bilo kakvom većem okupljanju gde je bilo užasno dosadno i uzalud potroseno vreme.
E kako je bilo sinoć na žurci ?
Ko kad je Tito umro.
Poslednja rečenica koju izgovorimo prije nego što shvatimo da smo nešto izgubili.
-Šta je ovo, što neće da uđe, poslednji put kad sam arčio, tu je bila!
-Srećo, ja ustvari nisam Dejana, nego Dejan. Probaj koji centimetar više.
