
Prizor na čudnovatu božiju kreaciju na i u kojoj ima više ženskih nego muških hormona mada svi znamo da bi čovek trebao biti muško.
- Vid' ti ovog rahmetli Džeksona, pa kad on cikne, hajd što cikne pa s onim šeširićem pa kao nešto na prstićima pa sve sve al kad se u'vati šatro za kurac. K'o da ga ima. I to još proglase najseksipilnijim plesom? One plesačice kraj njega mogu ga u zubima nosit' k'o Mare s Romanije.
- Žali bože kite, rahmet mu dušu. Bio je krofnica, nije da nije.
...izvadim nož, potegnem pištolj, prebijem petoricu, prestignem Bolta, preskočim Vraneša, pojebem Limu, izvučem od Dinkića pare... Uglavnom ispadnem faca. Ovo je zapravo preokret u monologu posle koga nam narator objašnjava kako je na sebi svojstven, inače ingeniozan način, rešio stvar.
- I tako ti kažem, sedim ja tamo, kad lik krene da smara neku ribu. A riba avion, slatka mala, posle ću da ti pričam šta je bilo sa njom u mom stanu. E i onda, priđem tu, kažem, nemoj da smetaš devojčici, nemoj biti dsmra, kad on meni: "ovo te se ne tiče". Ja reko', molim, MOLIM?! I tu on meni nešto krene da prosipa, ovo-ono, neke glupave fore, i ja tu potegnem utoku i pitam: "Šta je bilo? Šta je bilo?". U kafiću muk! Muk brate.
- Eeee, faca si ti, nema šta...
Jedna od scena kojom mogu da se pohvale samo izuzetni srečnici u svetu muških porno glumaca kojima dopadnu scene sa tri milfače istovremeno.
Ironična konstatacija na račun osobe koja stavlja u prvi plan ili traži zadovoljenje neke svoje želje ili obaveze, u situaciji koja je u globalu daleko važnija i ozbiljnija za sve prisutne, od bilo čije individualne potrebe.
Fotograf sudiji :"Ako biste mogli malo da produžite pauzu između rundi, crkla mi baterija u fotoaparatu, pa samo da skoknem do obližnje trafike..."
Univerzalan nadimak svih muških Popadića, Popića, Popčevića i ostalih Popovića. Nema osobe koja ne zna bar jedno 6-7 Popova, pa se često desi da uobičajen svakodnevni razgovor dobije konfuzan karakter.
* Bašta lokalnog kafića
- E, bio sam s Popom na pecanju juče?
- Jebote, nisam ga vidio sto godina, šta priča Sale legenda?
- Ma ne sa Saletom Popom, sa Mlađom Popom...
- Kojim Mlađom Popom?
- Ma znaš Mlađu Popa, od Popa Deje mlađi buraz...
- Otkud njemu buraz, zar nema Dejo sestru, onu gotivnu što radi u Meridianu?
- Ma ne taj Dejo Pop konju, Dejo Rakić Pop, znaš ga garant, išo u odjeljenje pored nas, visok, ćelav...
- Aaaa, ma kako ne znam! Ček, Dejo se preziva Rakić? Što ga onda mi koji kurac čitav život zovemo Pop?
- Pa stari mu je bio pop.
- Aha, misliš pop pop, pravi pop...otac ili...?
- Pa da, kažem ti, stari, ćale, otac, zovi ga kako oćeš...Bio pop čovjek.
- Aha aha..Nego baš nešto kontam, ona iz Meridijana - zvoni...
- Jašta...
- I šta reče, s kojim Popom si išo pecat?
- S Mlađom Popom jebogati...E, evo ga ide, ovaj Pop... Đesi Pope!
- Pope se ti na moj, šta ima dječaci..
Konstatacija upućena devojci koja ostavila za sobom sve čari detinjstva i spoznala sve čari muških polnih organa.
NEKADA
-Gle Radojku (20) što veselo skakuća sokakom. Šta li joj je?
- A nisi čula? Prokurčila se lepojka, sinoć je vodila ljubav sa Životinim sinom dole u senu, znam ja, pričala mi njena sestra kad je bila jutros na kavi.
DANAS
- Maco, čula sam da se Tea (14) kresnula sa nekim likom prošli vikend, možeš li verovati?
- Nisi znala da se prokurčila? Izdobijala se kod Džonija na rođusu, navatala njegovog starijeg brata, da, onog što ima verenicu, i odvela ga u sobu. Slučajno ih ugledao Mare u psećoj pozi kad je upao da uzme jaknu iz sobe.
Praznik koji se ne prestaje slaviti zahvaljujući ovim namazanim sponzorušama u blještavoj odjeći ili debelih žensko-muških transeksualnih bodibildera sa ogromnom glavom u obliku tikve.
Propast sindikalizma, građanskih i radničkih prava.
Pitanje koje je odgovor na bilo kakvo pitanje upućeno bilo kome ko treba da se pozabavi ostvarivanjem vaših zakonom zagarantovanih prava.
Parazit na grbači poreskih obveznika
- Gospođice, molim vas. Već peti put dolazim da podignem papire.
- Da, pa?
- Pa ima 3 nedelje da sam predao dokumentaciju, a vi ste dužni da obradite zahtev u roku od 5 dana. Evo, piše ovde.
- E, jes' čuo da je Tito umro?
- ???
- Evo, obrađen zahtev. NE MOŽE!
Parazit na grbači naroda - ratni profiter - bizMismen
- Dobar dan, gazda.
- mnmmn...mmm?
- Znate, meni su deca na raspustu pa smo mis... ovaj mislio sam da bi...
- Šta oćeš? Odmor?
- Da.
- Ne može.
- Ali, ja radim kod vas već 2 godine i nikad nisam uzeo slobodan dan. I kad sam ruku slomio sa...
- Ščuo ti da je Tito umro?
- Molim?
- Napolje!
Parazit firme - sindikalac
- E, hoće li nešto biti?
- Šta?
- Pa znaš da nam regres i topli obrok nisu plaćeni prošle godine, a ni prevoz od avgusta.
- Da, i?
- Pa piše mi u ugovoru i u zakonu da su to zakonske obaveze poslodavca.
- Piše i na tarabi pička pa ne vadiš kurac da je jebeš!
- Molim?
- Tito je umro bre! Aj beži, saće neke polutke da stignu, upiši se ako hoćeš.
brzina kojom na fejsbuku osvanu komentari i lajkovi, praceni porukama i chat-om preduzimljivih muskih frendova kada swatka i pomalo bezobrazna devojcica predje iz "in a relationship" u "single"
Mina MaVazhi Markovic went from being "in a relationship" to "single."
komentar na sliku iz becica,friend1: extra!!!!!!!!!!!
friend2: So cuteeeeeeee,sweet,sexy,... :)))))
friend3: lenta za mis je 1000 puta dodeljena pogresnoj osobi :)
Sala na racun klasicnih muskih fora da odvuku nekog u krevet "Ajde dodji na kafu". Iskrenim i hrabrim momcima moze posluziti i ova recenica
Seksualna revolucija karakteristična po tome što prođe 90 minuta između dve pomisli o seksu kod većine heteroseksualnih muških osoba umesto uobičajenih 7 sekundi.
Bleius maximus, bleja, blea, gluvarenje, dangubljenje, hvatanje zjala... Radnja koja se može obavljati bilo kad i bilo gde i sa bilo kim, bilo to ispred dragstora, pekare, zgrade, apoteke, na krovu, u skloništu, sa ortacima, ortakinjama, i sa jednima i sa drugima, sa devojkom/dečkom, komšijom, komšinicom, uveče, ujutru, popodne (uz kafu), predveče... Uz pivo, vino, sok, pljuge, travu (kako ko), kafu...
-Matori, aj napolje.
-Šta ćemo da radimo?
-Ma, da izblejimo malo.
-Ae.
-Drugarice, aj na kafu.
-Kad, sad? Aj može, da izblejimo malo.
pojava koja se javlja kada dvije ili vise muskih osoba (braca, cimeri) dijele sobu (stan) i jedan treba da je*e, e onda ostali idu u partizane dok doticni ne zavrsi.
sto ti ne ides kuci? ne mogu, u partizanima sam.
Kaže se za uređaj koji dobro radi.
1)
Sale:”Matori, vidi što sam kupio mobilni.”
Srki:”Brate, što taj, je l’ nije bilo muških?”
Sale:”Ne seri! Jebe mi se da li je lep, važno je da radi k’o besan.”
2)
Neša:”Batice, kupio sam kombi od Baneta.”
Laki:”Brate, taj kombi i ti ste vršnjaci!”
Neša:”Jese da je malo stariji, al’ radi k’o besan!”
Fraza inspirisana likom i delom nekadašnjeg direktora BIE, čovekom koji je bio sposoban da sa lakoćom prevari bilo koga, bilo kad i bilo gde.
-Matori kako ćeš da vratiš onaj dug od pre 6 meseci?
-Ma opušteno uzeću neku koku da preprodam.
-Kako si to smislio majke ti?! Nema šanse da skupiš dovoljno...
-Veruj mi, mešaću je sa paracetamolom, biće minimalan procenat koke, a niko neće da posumnja jer se od paracetamola isto trne.
-E vala namazan si ko Stanišić Jovica!
Kao što je Kurt Kobejn svoju porodicu, članove benda i fanove lišio svog daljeg prisustva, tako je nastao ovaj izraz. Naravno, to ne znači da je osoba koja se "kobejnovala" bacila kašiku (daleko od toga, pu - pu, pomer' se s mesta), već da je samo napustila prostoriju. Ili sajt.
Ali, to nije bilo kakav odlazak, to je teatralni odlazak. Kao što je Kurt Kobejn to uradio na jedan specifičan i nimalo fin način (i aljkav pride), osoba koja nas napušta to radi uz veliku pompu, sa histeričnim ponašanjem i obilatim korišćenjem uvredljivih reči.
Dovoljan je jedan film i jedna noć u nekom porodilištu pa da shvatite da postoji velika razlika između nas i njih. Amerikanke se porode iz dva napona, jednog krika i uz tri graške znoja i to bez pomoći babice. Porođaj u američkim filmovima je toliko brz i polutraumatičan da najviše liči na pošteno sranje u uslovima polutvrde stolice. Iz svega ovoga ja sam zaključio da su naše žene ili ekstremno uske pa ne mogu ni kornišon valjano da izguraju ili su naša deca toliko glavata pa satima i danima imaju problem da se proburgijaju.
Porođaj u američkom u filmu
Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.
Balkansko porodilište
Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.
Po Frojdu, sve potiče iz detinjstva. Sledeći tu tezu, možemo zaključiti da muški prostakluk i ženska uobraženost imaju koren u odnosu starijih (ugavnom muških) članova porodice, prema bebama.
Rodio se dečak:
Tata: Vidi ga, tatin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.
Ujka: Vidi ga, ujkin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.
Stric: Vidi ga, čikin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.
Deda: Vidi ga, dedin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.
Rodila se devojčica:
Tata: Vidi je, tatina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.
Ujka: Vidi je, ujkina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.
Stric: Vidi je, čikina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.
Deda: Vidi je, dedina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.
Uglavnom se vezuju za price o seksu u kvazi zenskim emisijama, kada neko od muskih gostiju(obicno propali roker)dobije trenutak inspiracije.A emisiju naravno gledas sa devojkom.
Voditeljka: Gospodine Vukasinovicu vi ste poznat kao veliki svaler. Milic Vukasinovic:Ma nisam ja svaler,svi muskarci su svaleri,nema tog muskarca koji se ne okrene za dobrom cicom na ulici! Devojka te naglo pogleda,ti se pravis blesav. Voditeljka: ali gospodine Vukasinovicu zasto su muskarci takvi? M.V.: Pa muskarci imaju neobuzdanu seksualnu energiju,znate vecina muskaraca masturbira po 5 puta dnevno cak i kad ima devojku! I dalje se pravis blesav,skrguces zubima,stiskas daljinski u ruci a devojka ljutito duva kroz nos. Voditeljka: Ali gospodine Vukasinovicu to vas ne opravdava sto ste varali svoju zenu. M.V. Ma draga devojko nisam to samo ja, svi muskarci su takvi Nema tog muskarca koji bar 10 puta nije prevario svoju zenu ili devo... TI skaces : Ma more mars u picku materinu raspalu...Izvini duso, ne mogu da slusam ovu budalu kako lupeta gluposti...
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.