- Vid' ti ovog rahmetli Džeksona, pa kad on cikne, hajd što cikne pa s onim šeširićem pa kao nešto na prstićima pa sve sve al kad se u'vati šatro za kurac. K'o da ga ima. I to još proglase najseksipilnijim plesom? One plesačice kraj njega mogu ga u zubima nosit' k'o Mare s Romanije.
- Žali bože kite, rahmet mu dušu. Bio je krofnica, nije da nije.

Pojedes mi muda komsija/komsika!

- I tako ti kažem, sedim ja tamo, kad lik krene da smara neku ribu. A riba avion, slatka mala, posle ću da ti pričam šta je bilo sa njom u mom stanu. E i onda, priđem tu, kažem, nemoj da smetaš devojčici, nemoj biti dsmra, kad on meni: "ovo te se ne tiče". Ja reko', molim, MOLIM?! I tu on meni nešto krene da prosipa, ovo-ono, neke glupave fore, i ja tu potegnem utoku i pitam: "Šta je bilo? Šta je bilo?". U kafiću muk! Muk brate.
- Eeee, faca si ti, nema šta...

Fotograf sudiji :"Ako biste mogli malo da produžite pauzu između rundi, crkla mi baterija u fotoaparatu, pa samo da skoknem do obližnje trafike..."

* Bašta lokalnog kafića
- E, bio sam s Popom na pecanju juče?
- Jebote, nisam ga vidio sto godina, šta priča Sale legenda?
- Ma ne sa Saletom Popom, sa Mlađom Popom...
- Kojim Mlađom Popom?
- Ma znaš Mlađu Popa, od Popa Deje mlađi buraz...
- Otkud njemu buraz, zar nema Dejo sestru, onu gotivnu što radi u Meridianu?
- Ma ne taj Dejo Pop konju, Dejo Rakić Pop, znaš ga garant, išo u odjeljenje pored nas, visok, ćelav...
- Aaaa, ma kako ne znam! Ček, Dejo se preziva Rakić? Što ga onda mi koji kurac čitav život zovemo Pop?
- Pa stari mu je bio pop.
- Aha, misliš pop pop, pravi pop...otac ili...?
- Pa da, kažem ti, stari, ćale, otac, zovi ga kako oćeš...Bio pop čovjek.
- Aha aha..Nego baš nešto kontam, ona iz Meridijana - zvoni...
- Jašta...
- I šta reče, s kojim Popom si išo pecat?
- S Mlađom Popom jebogati...E, evo ga ide, ovaj Pop... Đesi Pope!
- Pope se ti na moj, šta ima dječaci..

NEKADA

-Gle Radojku (20) što veselo skakuća sokakom. Šta li joj je?
- A nisi čula? Prokurčila se lepojka, sinoć je vodila ljubav sa Životinim sinom dole u senu, znam ja, pričala mi njena sestra kad je bila jutros na kavi.

DANAS

- Maco, čula sam da se Tea (14) kresnula sa nekim likom prošli vikend, možeš li verovati?
- Nisi znala da se prokurčila? Izdobijala se kod Džonija na rođusu, navatala njegovog starijeg brata, da, onog što ima verenicu, i odvela ga u sobu. Slučajno ih ugledao Mare u psećoj pozi kad je upao da uzme jaknu iz sobe.

Parazit na grbači poreskih obveznika
- Gospođice, molim vas. Već peti put dolazim da podignem papire.
- Da, pa?
- Pa ima 3 nedelje da sam predao dokumentaciju, a vi ste dužni da obradite zahtev u roku od 5 dana. Evo, piše ovde.
- E, jes' čuo da je Tito umro?
- ???
- Evo, obrađen zahtev. NE MOŽE!

Parazit na grbači naroda - ratni profiter - bizMismen
- Dobar dan, gazda.
- mnmmn...mmm?
- Znate, meni su deca na raspustu pa smo mis... ovaj mislio sam da bi...
- Šta oćeš? Odmor?
- Da.
- Ne može.
- Ali, ja radim kod vas već 2 godine i nikad nisam uzeo slobodan dan. I kad sam ruku slomio sa...
- Ščuo ti da je Tito umro?
- Molim?
- Napolje!

Parazit firme - sindikalac
- E, hoće li nešto biti?
- Šta?
- Pa znaš da nam regres i topli obrok nisu plaćeni prošle godine, a ni prevoz od avgusta.
- Da, i?
- Pa piše mi u ugovoru i u zakonu da su to zakonske obaveze poslodavca.
- Piše i na tarabi pička pa ne vadiš kurac da je jebeš!
- Molim?
- Tito je umro bre! Aj beži, saće neke polutke da stignu, upiši se ako hoćeš.

Mina MaVazhi Markovic went from being "in a relationship" to "single."

komentar na sliku iz becica,friend1: extra!!!!!!!!!!!
friend2: So cuteeeeeeee,sweet,sexy,... :)))))
friend3: lenta za mis je 1000 puta dodeljena pogresnoj osobi :)

-Matori, aj napolje.
-Šta ćemo da radimo?
-Ma, da izblejimo malo.
-Ae.

-Drugarice, aj na kafu.
-Kad, sad? Aj može, da izblejimo malo.

sto ti ne ides kuci? ne mogu, u partizanima sam.

1)
Sale:”Matori, vidi što sam kupio mobilni.”
Srki:”Brate, što taj, je l’ nije bilo muških?”
Sale:”Ne seri! Jebe mi se da li je lep, važno je da radi k’o besan.”

2)
Neša:”Batice, kupio sam kombi od Baneta.”
Laki:”Brate, taj kombi i ti ste vršnjaci!”
Neša:”Jese da je malo stariji, al’ radi k’o besan!”

-Matori kako ćeš da vratiš onaj dug od pre 6 meseci?
-Ma opušteno uzeću neku koku da preprodam.
-Kako si to smislio majke ti?! Nema šanse da skupiš dovoljno...
-Veruj mi, mešaću je sa paracetamolom, biće minimalan procenat koke, a niko neće da posumnja jer se od paracetamola isto trne.
-E vala namazan si ko Stanišić Jovica!

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.

Rodio se dečak:
Tata: Vidi ga, tatin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.
Ujka: Vidi ga, ujkin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.
Stric: Vidi ga, čikin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.
Deda: Vidi ga, dedin kuronja. Kakav ćeš ti jebač da budeš.

Rodila se devojčica:
Tata: Vidi je, tatina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.
Ujka: Vidi je, ujkina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.
Stric: Vidi je, čikina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.
Deda: Vidi je, dedina princeza. Bićeš najlepša princeza na svetu.

Voditeljka: Gospodine Vukasinovicu vi ste poznat kao veliki svaler. Milic Vukasinovic:Ma nisam ja svaler,svi muskarci su svaleri,nema tog muskarca koji se ne okrene za dobrom cicom na ulici! Devojka te naglo pogleda,ti se pravis blesav. Voditeljka: ali gospodine Vukasinovicu zasto su muskarci takvi? M.V.: Pa muskarci imaju neobuzdanu seksualnu energiju,znate vecina muskaraca masturbira po 5 puta dnevno cak i kad ima devojku! I dalje se pravis blesav,skrguces zubima,stiskas daljinski u ruci a devojka ljutito duva kroz nos. Voditeljka: Ali gospodine Vukasinovicu to vas ne opravdava sto ste varali svoju zenu. M.V. Ma draga devojko nisam to samo ja, svi muskarci su takvi Nema tog muskarca koji bar 10 puta nije prevario svoju zenu ili devo... TI skaces : Ma more mars u picku materinu raspalu...Izvini duso, ne mogu da slusam ovu budalu kako lupeta gluposti...