
Argument starijih na sve moguće stvari u životu. Nemaš pare, mlad si dobro ti je. Depresivan si? Mlad si, dobro je. Imaš psihičkih problema i dva puta si pokušao da se ubiješ? Mlad si, dobro je. Studiraš u velikom gradu i nemaš pare da platiš stanarinu? Mlad si. Sve je super!
-Nego kako je dedino?
-Onako deda, može i bolje... Ma loše je...
-LOŠE? Eeeeeee, pa mlad si, sve je lako kad si mlad, ja sam u tvojim godinama...
Početak i kraj svake priče koju započne moj čale. Ne postoji situacija koju on nije prošao kad je bio mlad. Imao sve cure, učio bolje od mene išao i na fax i na partije istovremeno, posjetio mjesec i otkrio novu vakcinu.
Ma vi današnja omladina niste ni za šta.
Kad sam ja bio mlad....
...eh....drugo je to vrijeme bilo
Samo da mi se vratiti kad sam bio mlad
Stav starijih koji ce ti za neku nadenutu muku i pretezak rad reci da ste mladi i da vi to morate i mozete jer je tvoj deda dok je bio mlad sam rusio drva iz sume i dovlacio kuci. Prosto receno, kazuju na suptilan nacin da si zelen i moras da radis umesto njih i mnogo.
Majstor - Ej mali, nema ovde cementa, skoci tamo i donesi dzak (50kg).
Segrt - Ijooo majstore ne mogu tesko!
Majstor - Ajde bre dizi to, mlad si ti. Ja sam u tvojim godinama zidao kuci i kasnije isao na igranke da privodim!
Sef - Ej mali, nesto sam zajebao ove papire, ajde prekucaj sve ovo i istampaj mi.
Mucenik - Sefe, jel moze to za sutra, vec 10 sati sam ovde i bole me oci od ovog monitora (tebi je dao CRT od 15' a on ima plazmu od 24')
Sef - Mali bez pogovora, ovde treba se radi, firma je ozbiljna! Mladi si ti nije to nista za tebe. Ako neces ima ko hoce.
Pa jebi ga, to sto smo mladi ne znaci da treba da oslepimo, izlomimo koske, radimo po 15h samo sto smo, mladi.
Definicija koja je popularna kod starije populacije. Obicno u situacijama, svadjama sa penzionerima oni kazu E kad sam ja bio mlad/a...
Baba : Dolazim u 7 da ti donesem dorucak!
Unuk : Nemoj!
Baba : Sto ?
Unuk : Pa spavam!?
Baba : E sine moj ja sam u tvojim godinama u to vreme vec bila na njivi !!
Bard glumačke scene, karijere koja traje gotovo ceo život, započeo svoju glumačku egzistenciju u vreme kad se nisu ni snimali filmovi u boji niti su mogle da se prave kolor fotografije, pa sad više i nema mogućnosti da vidi svoj mladićki lik drugačije nego crno-belo. Kao da nikad nije ni bio u koloru, čak ni u stvarnom životu. Pavle Vujisić style.
Izraz za svakog matorca i relativnog matorca kojim pokušavamo da mu damo do znanja da je njegovo prošlo ili je već na zalasku.
- Dokle bre više s tom tehnologijom? Ništa ne kontam na ovom internetu!
- Ćale, ti bre ni kao mlad nisi bio u boji, šta bi sad hteo? Evo ti gore bukmark bar, tu ti je blic, kurir, alo i radio S. Samo klikni i gotovo, nema šta da se mučiš...
- A ono?
- E, ono ti je ovde pod zonska fudbalska liga, mama mrzi fudbal pa neće ni probati...
- Hvala lepo, a za ovo u boji ćemo još popričati, im'o sam ja Smenu 8 sa ORWO kolor filmom, da znaš!
Pokušaj da povratiš devojku iako postoje minimalne šanse za to. Gadno si je iznervirao, pa i govor mora biti uverljiv sa primesama humora.
Negde u nekom vrtiću:
-Oprosti mi Suzana i dalje te volim. Istina je da sam iščupao nogu od tvoje barbike i da sam pljunuo jednom u tvoje patofne i da sam ti se plazio pred društvom i da sam pojeo tvoju užinu i da sam pričao da si se ti ukakila u pampers iako sam to bio ja i da sam te tužio kod vaspitačice jer si me uštinula.
Znam, grešio sam, ali tome je došao kraj.
Bio sam mlad i glup, oprosti, neće se ponoviti.
Izraz koji, da bi imao smisla, mora da se koristi protiv mladje osobe od sebe. Ovim izrazom ukazujemo, naime, da smo to o čemu govori mlađa osoba mi doživeli dok je on bio jako mlad.
Slični izrazi su i:
Ti se tad nisi ni rodio.
Ti si tad sisao majčino mleko.
Ti si se mućkao u očevim jajima.
1966. godina
Mlađa osoba: Au, kako sam gledao dobre filmove, Roshomon (1950), It Happened One Night (1934) i Metropolis (1927). Jesi gledao?
Starija osoba: Idi beži, Roshomon sam gledao dok si još u pelenama bio, a ova dva kad se nisi ni rodio.
Mlađa osoba: Možda je tako, al' ja sad gledam Andrei Rublev, a ti si u staračkom domu u pelenama!
Izgovor koji se koristi, u glavnom kada, nakon nekog vremena, postane očigledno sa kakvom personom ste bili u vezi, ali vrlo često se može koristiti i za gomilu sranja koja su napravljena, pa makar to bilo i nekoliko dana ranije, tj. pre prigovora upućenog od strane ortaka/ortakinje
Ortak 1: "Brate, video sam ti bivšu, sa kakvim si ti skotom bio! Kad mi rekla dobar dan poželeo sam da se ubijem, a ti si to i jebao!"
Ortak 2: "Bio sam mlad i zbunjen, ko si ti da sudiš?"
Ortak 1: "Brate, to je bilo pre 5-6 meseci."
Ortak 2: "I dalje stojim pri izjavi"
Ono što kažeš kada u novinama vidiš reklamu za novi cd Zdravka Čolića sa njegovom najsvežijom fotografijom, toliko ispeglanom u fotošopu da pomisliš da je to slika s' početka njegove karijere.
- E, Čola snimio novi cd. Vidi kako je bio mlad...
A:,,Mama ne mogu to da jedem''
B:,,Kad si bila mala, sve si jela!''
B: ,, Ne mogu sad da cistim, pusti me!"
A: ,, Kad si bila mala, bila si vredna!"
A: ,, Ispravi se, kad si bio mali, bio si prav kao strela!'' itd...
Pa naravno da je sve bilo tako, sta zna malo dete :)
Naslov pesme koja mi padne na pamet kad oblačim stare farmerke i sjebem gornje dugme.
... jer tad, tad sam bio mlad...
Суптилан начин да питамо саговорника да ли је дерпе. За разлику од Сеге, која је шаком и капом објављивала игре у којима су пуцале кости, крв и лимфа шикљале на све стране, а понекад богами севнула и по која сисица или пак батак, Нинтендо се оријентисао на фемили френдли издања у којима играч контролише гадне, мале, пуфнасте, асексуалне креатуре које скакућу по геј облацима и сакупљају геј звездице и деле шећерну вуну са својим геј другарима и немају кичму. Због недовољног излагања насиљу и осталим кул, тестостероном набијеним садржајима у раној младости, клинци одрасли са Нинтендовим гејмпедима у рукама у знатном броју случајева развили су склоност ка читању књига у издању Самиздата Б92, слушању прогресивног хауса, шурењу у плинару и похађању Прве београдске гимназије.
Педерске пословне потезе компаније Нинтендо, предвођене косооким хибридом императора Палпатина и Миње Суботе, Шигеруом Мијамотом, кићење туђим, пре свега Сегиним, перјем, крађу патената и остале корпоративне свињарије не вреди ни спомињати. Свој геј имиџ, који је марљиво градио деценијама и на којем би му позавидео чак и онај плави фегет из групе 187, Нинтендо је задржао до данашњег дана, производећи конзоле као што су Wii, NDS и недавно најављени Wii U, за који се верује да ће бити толико геј да ће обрнути поларитет магнетног поља Земље и довести до масовног помора ајкула.
-Матори, диви ону раву! Отрсио бих је као покојни Слоба Славицу Ђукић Дејановић после Трећег конгреса СПС-а!
-Добро бре, стоко нерафинисана, докле ћеш тако да причаш о девојкама?
-Шта трипујеш, матори, одавно Славица није девојка, израсла је у солидну бак...
-Знаш ти добро на кога ја мислим. Мислим на сваку девојку коју си видео откако си данас изашао из куће, на сваку девојку која је икада прошла поред тебе, а о којој си вероватно помислио само како би је, парафразирам: „Зговнао курчевином, опрљио јој сенфару и нафиловао вулву свршотином као четници Бошка Буху оловом.” Знаш, и оне имају осећања.
-То су ноторне лажи! Никада не бих поменуо Бошка Буху у том контексту, риспект за човека.
-Жене, оне су много више од пуких сексуалних објеката. На пример, ова Ковиљка коју сам упознао у школи салсе, она...
-Мислим, реално брате, ја сам у његовим годинама дркао на Ксенџу и лепио слине испод столице, а он је бацао бомбе на Швабе, бранио отаџбину... Него, пусти сад то, реци ми, јеси играо ти Нинтендо као клинац?
-Јесам, што?
-И највише од свега си волео Зелду и Кирбија, је л' сам у праву?
-Јеси. Откуд знаш?
-Ма оно, лупам... Е, а баш си лепо уклопио арафатку и ту мајицу са Че Геваром.
Dvije riječi koje nam starci često kažu kad smo bolesni, a njima je potrebno nešto da uradimo.
-Idi mi kupi cigare.
-Ma ne mogu, bole me noge.
-Mlad si, kako će tebe bolit'.
--------------------------------
-Pomozi da ovo prenesem.
-Ma bole me leđa, savit' se ne mogu.
-Ajde,mlad si, kakva tvoja leđa.
Fin i suptilan način da vam rotitelji kažu da ste ga najebali. I oni su sve to prošili, i oni su radili ista sranja kao i vi, i njima su njihovi roditelji pričali isto, ali jebi ga, kazne mora biti.
- E brale, ne mogu napolje, čekam ćala da mi dođe sa roditeljskog, imam 4 keca, raspoloviće me. Ma reći ću mu da sam se zaljubio, jebi ga, na nešto ću se vaditi.
- OMEREEEEE!
- U jebo te, evo ga, moram da palim, čujemo se kasnije. U sobi sam ćale!
- A tu li si. 4 keca, a? Jesi ti lud bre? Alo kretenčino, najgori si! Dobro, onaj tvoj pegavi ima 7 komada, ali boli njega kurac, ima 5 krava, ej bre, to je zalog za budućnost. A šta ćeš ti nesrećo?
- Ćale, tek je tromesečje, popraviću do kraja.
- Popravićeš ti moj kurac. Pa popravićeš na dvojke, a i to teško, znajući kakva si lenština, jebem li ti ja majku besposlenu! Pa čemu ovoliki kečevi?
- Ma... Zaljubio sam se.
- Aha... Slušaj sine, znam kako je to. Prva devojka, pa onda hormoni divljaju, udaraju u glavu, ali u donju, a ne u ovu koja ima sposobnost razmišljanja. Jebi ga, mlados' ludos'. Pa bio sam i ja mlad.
- Aham... Kul... Nego, mogu li do igraonice?
- Ne, kažnjen si dok ne popraviš bar 2 keca. Zagrej stolicu i preusmeri tok misli sa donje ka gornjoj glavi.
Recima mog caleta: Kad sam bio mali pa cujem majku kad kaze: Iju, kako Pera umro, mlad covek; a ja mislim: Gde mlad covek, 50 godina, matori cica. Sad sve razmisljam: Ma gde 50 godina mnogo, bre jos sam ja mlad, a ko zna kako izgledam ovim mojima.
Jos jedan dokaz da je sve relativno.
Bilo da imaš 5, 10, 15, 20, 50 ili 98 godina (naravno, jedan živi roditelj je uslov) kad god uradiš nešto nije po volji staroga baba/ostarele majke, ošinuće te setnim pogledom, a onda, kao da gledaju u ''ne-tako-davna, a stvarna'' sećanja, dodati:
''A kakvo si dete bio...''
(Ulaziš sav/sva iznerviran/a zbog posla/ljubavi/novca/škole/pelena/čega god, zaboravljaš da se javiš roditeljima koji sede u dnevnoj, ocepili ''Marisol'' do kraja, ali te ipak primećuju:)
- Ko zna da li ćemo sutra da crknemo, a ti ni da nam se javiš! A kakvo si dete bio! Pa sećam se, svim starijim si se javlj...........
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Ona situacija u kući kad vam se skupe tetke, strine, ujne pa počnu da pričaju priče od pre Hrista i dotaknu se vašeg detinjstva.
Kad ste se rodili, pa prohodali, pa krenuli u školu...
Onda obavezno keva izvadi album i počnu da zevaju u slike sa sve komentarima "jao vidi ga ovde, što je sladak, vidi što mu lepo stojale ove pantalonice, kakva mi je kosica bila..."
I onda, tras, grom iz vedra neba "kako si ti BIO lepo dete".
Možete kiselo da se nasmejete i kažete "pa nisam valjda sad ružan?" ako želite još pola sata torture i tekinih ubeđivanja kako si još lep i nije tako mislila, ili da iskulirate sve to i odete na basket.
Mi smo ovo koristili u društvu. Društvo smo bili mi neki koji smo se znali maltene iz vrtića. Kad je smor ili nema šta da se radi onda ubacimo nekog mlađeg u šemu sa pričom kako je baš bio lepo dete kad smo bili klinci. Kako je bio zlatan i divan i lep, i taman kad se primi na priču sledi spuštanje
"posle si naglo proružneo".
Borina pesma, na koju se najviše lože trinaestogodišnjaci.
Na svirci kad krene ta pesma, vidim klince kako padaju u trans, hvataju se za glavu, poneki i zaplaču. Majku vam dečiju, ja kad sam bio vaših godina nisam čestito ni litru piva popio.
U prevodu na muški, "dobro si me jebao".
- Ah, dragi, bio si divan...
- Hoćeš sutra da spremiš krmenadle u sosu od pečuraka?...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.