rezultati pretrage definicija za "bio-si-mlad"
Retro urban look
Роки Билбао™
2011-02-19 12:18:42 +0000
Stil koji si prinuđen da furaš jer ti se odelo raspada a ti si sve pare sjebao na pijanke, zato uskačeš u ćaletove 'krpe' koje je furao kao mlad.
- Kako si to obučen jebote, nećeš valjda takav u grad? Kakav je to tesni džins šortc, izbledela majica i karirana košulja vezana oko struka? I aman skini bar tu maramu oko glave!
- Ja ne verujem da nisi čuo za 'retro urban look'! Gledaj malo Fashion TV, pojma nemaš šta je u trendu.
0
27
:
4
To ni na Marakani ne bi bio gol
Mlađan Dinkić
2011-06-08 23:23:03 +0000
Jedan od najvećih razloga što smo kao klinci stavljali najnižeg da brani kada igramo ulični fudbal,tj kada nam gol predstavljaju postavljene dve školske torbe,dva kamena,ili bilo koja dva objekta koja mogu stajati mirno (da ih udarac lopte ne može pomeriti sa mesta,bar ne previše). Ovaj izraz se koristi kada hoćemo svom protivniku,koji je protnuo loptu između dva gorepomenuta objekta,da kažemo da je lopta išla previsoko,tj. da naš golman (najniži klinac) nije mogao da je dohvati. Postoje tradicionalno i moderno shvatanje ovog izraza.
TRADICIONALNO:
K1: Goooooooooool!!!
K2: Nije,nije mogao da dohvati.
K1: Ma čist gol,što nije skočio?
K2: Ma to ni na Marakani ne bi bio gol!
K1: Ma nemoj,hoćeš da zovem sad mog tatu da te prebije pa da vidiš dal je gol?!?!
K2: Ajde,pa ću ja da zovem mog tatu,da prebije tvog tatu!
K1: A ja onda mog strica.............
........
MODERNO:
K1: Gooooooooool!!!!!
K2: Puši kurac,nije!
K1: Jeste,jedi govna,šta ću što je ovaj tvoj golman operisan od nogu,pa ne može da skoči!
K2: Duvaj ga,to ne bi bio gol ni na bagovitom PES-u!!!
K1: Nemoj sad da zovem mog ćaleta,da te prebije.
K2: Ma nemoj,ja ću tebe da sklonim kao admina na CS!
K1: NE! Samo to ne! Evo reći ću mojoj sestri da ti svaki dan stavlja po srce na zid od fejsa.
K2: Dogovoreno!
1
23
:
1
Jel si se naspavao
Цхе.Миле
2011-04-03 12:17:34 +0000
Dolaziš u 3h ujutro kući , na prstima hodaš da ne bi probudio kevu i ćaleta jer bi ti kenjali što si tako kasno ostao napolju. Mrtav umoran legneš u krevet , ujutru te keva probudi usisivačem i postavlja besmisleno pitanje.
A: Sinko jel si se naspavao?
B : Jesam mama , jesam
2
27
:
12
moj san je bio da zaigram za ________
seljak veseljak
2009-07-10 06:32:00 +0000
to izgovara svaki sportista na predstavljanju u novom klubu iako je tu samo zbog para a za taj klub verovatno pre dolaska nije ni cuo
Etiopljanski reprezentativac Mgaru Guru Buru pri dolasku u kirgistanskog prvoligasa Jashtyk-Ak-Altyn je izjavio: Jashtyk-Ak-Altyn je veoma popularan u mojoj zemlji i ima mnogo navijaca, i moj san je bio da jednog dana obucem dres ovog slavnog tima.
2
39
:
4
K'o da si bacio kašiku
Agilni
2012-11-24 10:26:35 +0000
Alegoričan opis atmosfere koja je daleko od dotadašnjih ovozemaljskih iskustava, već se stiče utisak kao da si upravo počeo da mirišeš sveće iz korena, pritom zaobišavši odlazak Bogu na istinu i prečicom zakoračio pravo u Raj.
- Brate, bio sam juče u ovom renoviranom hotelu Metropol.
- I? Kako je? Čujem da su ga do jaja odradili.
- Ma idi, šta da ti pričam. Vrhčina. Al' pazi, juče kolega i ja uleteli tamo kao najgori klošari, ono, perjana jaša, farke, tike, išli da razvlačimo neke kablove za konferenciju u kongresnoj sali. I tako mi na ulazu, kad ono portir u skupom odelu nam otvara vrata i oslovljava nas sa "gospodo", odmah iza sa leve i desne strane u vrsti stoje cušike, kao sa Megatrenda da su izašle i osmehuju nam se. I na kraju kad zakoračismo malo dalje kroz njih tim crvenim tepihom, kao šlag na torti neka milfača na sred blještavo osvetljenog hola senzualno njiše glavom i svira jebenu harfu!
- Brate, to kao da si bacio kašiku.
- Taj rad.
10
37
:
5
Da si mrtav i bolestan!
Tachkitza
2010-12-27 18:42:31 +0000
Alternativa već dozlaboga izlizanom klišeu koji glasi ''Da si živ i zdrav''. Koristi se kad ti se svi već popnu na vrh bradavice licemernim izrigavanjem u vidu željenja nekome života i zdravlja, a znaš da to zaista ne misle, već pišu/izgovaraju reda radi.
27/12/2010 Miša Mišić's birthday. Wish him happy birthday!
Osoba 1: Mišo, srećan ti rođendan, da si nam živ i zdrav!
Osoba 2: Srecan ti rodjish! Sve naj! Cmoktj!
Osoba 3: Brate da ti je srecan rodjendan sve najbolje brate
Osoba 4: SREĆAN ROĐENDAAAAAAAAAAAAAN!!!!! VOLIMTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :*
...
Osoba 47: Neka ti je nesrećan rođendan. Da si mi mrtav i bolestan i sve najgore. Mrzim te.
2
31
:
15
Onaj Hitler je bio u pravu
Krle Zloba
2023-10-04 07:09:01 +0000
Pokojni kancelar Trećeg Rajha ima u najmanju ruku vrlo lošu reputaciju, i reklo bi se vrlo opravdano. Šta više, njegovo ime je postalo sinonim za zlo, za samog nečastivog.
Međutim, kaže se da i đavolu valja ponekad sveću zapaliti. Moderna vremena, sa svim tolerantnostima i inkluzivnostima koje donose, često stavljaju čoveka pred teška iskušenja. Usled toga, desi se pokatkad da i ideje odavno mrtvog Vođe nemačke nacije na neki način ožive i postanu razumljive savremenom ljudskom biću.
- Šta je Bogoljube, šta je ? Šta ćutiš tu i stojiš k'o čiviluk. Pričaj šta je bilo.
- Jao Ljubinka, Ljubinka. Bolje da nisam iš'o.
- Pa pričaj šta je bilo.
- Odmah kad sam uš'o kod te poverenice sve mi je bilo jasno. Oraj da joj ne uzmeš iz ruke. Uglavnom, kaže ovako. Mi sad ne smemo Milkici da ulazimo u sobu bez njenog znanja. Napunila je 14 godina i ima pravo da pušta koga hoće. Još manje smemo sobu da joj pretresamo. Ako sumnjamo da konzumira narkotike, možemo sa njom o tome da popričamo, ali opet samo ako ona na to pristane.
- Gospode Bože! A šta kaže za ovu, znaš na koju mislim.
- Tu me tek sasekla. Kaže da je seksualna orjentacija pravo svakog bića, a ako je Milkica ta ... seksualna manjina ... onda je dodatno zaštićena. Ne smemo da joj zabranjujemo da se viđa sa partnerkom, ne smemo da joj pretimo da ćemo da je isteramo iz kuće. Šta više, kao ranjiva grupa ona može da zahteva da se mi iselimo.
- Gospode Bože!!! Pa da li je ta normalna ! A ti , šta si ti radio ? Ćutao si k'o mula i šonja, umesto da toj kalašturi zavališ šamarčinu što nam se meša u porodicu i hoće dete da upropasti !
- Gde sam smeo. Kažu da je i poverenica ta ... seksualna manjina ... A još je i sunarodnica Zelenskog, ako me razumeš, pa je dvostruko zaštićena.
- Gospode Bože ... da popijem jedan bensedin da se smirim ... Stvarno vi današnji muškarci niste za ništa. Ja da sam otišla iskopala bi joj oči, pa makar posle robijala. A da ti kažem nešto, onaj Hitler je bio u pravu. Sve je to odavno trebalo u sapun, pa bi se znao neki red.
1
14
:
9
Bolje je kad si solo
Shabanizator
2009-05-26 23:06:38 +0000
Milan Stanković ukrao i modernizovao i šabanizovao(splavovi-ludilo) stari dobar savet naših očeva koji kaže da treba živeti punim plućima dok si momak i da su tada sve devojke tvoje.
Moj otac je govorio da kad god se oženiš, zajebo si se. Uvek ćeš reći: Eh, što nisam još malo sačekao!
2
17
:
5
Koji si generalni sekretar!
Bob Rock!
2013-11-01 20:34:07 +0000
Kakva si legenda i kult od čoveka! U Komunističkoj Partiji, koja funkcioniše po principu direktne demokratije, ne postoji zvanje predsednika Partije, već generalnog sekretara kako bi se izbeglo distanciranje između članova. Ova titula tako označava prvog među jednakima! Za nijansu, ali ipak bolji!
- I tako sam pristao da mu budem žirant.
- Koji si generalni sekretar!
7
34
:
17
Daj plus - živ bio
director©
2013-05-19 02:17:32 +0000
Sve prisutnij fenomen (“O, goreo u paklu beže Zakerberže”) da raste broj onih kojima je životni cilj da postavljanjem sugestivnih pitanja, moljakanjem i kroz druge tehnike “ribarenja ljudskim dušama" dođu do što većeg broja pluseva, lajkova i drugih internet dukata u riznici virtuelne popularnosti.
Na sreću, u skladu sa narodnom – na ljutu ranu ljuta trava ide, raste stepen ignorisanja i/ili miniranja ove manije.
- Kako ti je prošlo ono anketiranje na netu?
- Nikako, uradio sam prvo probno... Napisao sam „Daj plus ako voliš svoju majku, a minus ako je ne voliš“
- I?
- Od 796 onih koji su učestvovali imao sam samo 4 plusa, ali i 752 komentara u kojima mi ga stavljaju u kevu, 16 i u kevu i sestru, 4 u sve što mrda i jednog što mi ga metnuo u kućište.
Da je kupus dobar, zec bi bio isti kao medved
signifikantan
2010-11-29 10:32:11 +0000
Izraz se koristi kada hoćete nešto da omalovažite, da mu umanjite vrednost, i da slikovitim primerom pokažete da to nešto nije toliko dobro.
-Mama, šta ima za ručak?
-Kupus, to je zdravo i dobro.
-Mama, da je kupu dobar, zec bi bio isti kao medved.
3
33
:
7
Za njega Pluton nikad nije bio planeta
Duh iz lampu
2012-02-03 00:38:21 +0000
Pilić. Šiljokuran najmlađe vrste. Nije pošteno ni mačora nasapunjao, a već prosipa mudrosti. Tipičan balavac i primerak zeljaste biljke vrste boranija.
Šiljokuran (dahće za vratom): Što nisi odigrao na Romu, baš šiju u poslednje vreme?
Srećko: Koje poslednje vreme, još ni daljinac nisi naučio da koristiš, a meni ćeš tiket da popunjavaš! (iskače kenjara)
Veljko: Matori, smiri se, šta očekuješ od nekog za koga Pluton nikad nije bio planeta? Ajde begaj šiljokuran, čeka te keva ispred.
9
56
:
12
Jebala si vrčku
SmarasBrate
2012-01-19 18:19:51 +0000
Stari izraz iz Vranja koji govori o nekoj VEOMA lepoj devojci (ženi).
Jos uvek se može čuti u Vranju , naročito u donjem.
Moguca je i komparacija ovog prideva:
Ubava , poubava , najubava , jebala si vrčku
Pričaju dva druga...
A:Zoki šta ima novo kod tebe...
B:Ma ništa novo Pero . Kuća , poso , poso , kuća
Odjednom nailazi zgodna plavuša, znači naj naj...
A:Auuu brate pa šta ovo bi?
B:Auu brate , jebala si vrčku...
2
12
:
1
Skini mi se s kurca
StefanKostić
2011-06-02 06:14:46 +0000
Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.
- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!
___
- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.
___
- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!
Nije da palim vatru, al' ja bih ga bio
acafaca
2011-04-25 15:23:54 +0000
Rečenica koju Osoba C uzvikuje 3-5 puta za kratko vreme kada Osoba A Osobi B kaže bilo šta što može da se rastumači kao uvredljivo.
Milojko: "Brate, sad lupaš kao otvoren prozor, dok duva vetar".
Stanojko: "Ma daj ne seri".
Petrivoje: "AAAAuuuuuu šta ti rekooooo.... Lele, nije da palim vatru, al' ja bih ga bio".
0
22
:
6
Gde si pošla u bubrežarama da deliš flajere?
tor&ma
2013-02-17 00:36:04 +0000
Ne ide, ne pokušavaj, ne mešaj babe i žabe. Gde si pošao bez kurca na svadbu? Gde si pošao krmeljiv i prazilukom u kesi?
Zdravlje na usta ulazi, a lepota je u oku posmatrača. Džabe ti Belučijevska faca ako nisi zategnuta kao praćka u trenerci ili helankama koje jasno ocrtavaju dva kamena. Piši propalo, vrati se kući. Nema svrhe žaliti se na hladnoću, ispoštuj kodeks i zadnjicom hipnotiši njega koji bez duše trči na šezdesetpeticu, ili njega kojem pauk plete mrežu oko auta a on hladan kao zmija se interesuje za sadržaj malog papira jer želi da te ispoštuje.
Cilj poslodavca je da ljudi čuju za školu engleskog jezika, piceriju sa besplatnom dostavom, lude žurke gde studentkinje saleću momke danononćno i sve to za samo 69€. A tvoj cilj je da uzmeš tu hiljadarku. Zato, kez od uva do uva i helanke iz sedmog razreda. Jer, kao što kaže Tadija, "jebi ga, moraš da se žrtvuješ"!
- Kako si prošla?
- Slabo, ljudi su nezainteresovani.
- Moraš malo da ih zainteresuješ, ono malo...
- Šta? Ma nema šanse, nisam fufa da se montiram, hoću pošteno da uradim posao.
- Nema pošteno ili nepošteno dušo, postoji urađen ili ne urađen posao. A ti vidi šta želiš.
- Hm...
10
29
:
8
Ti si mali mnogo nevaspitan
Зна Мурињо
2010-12-18 09:57:41 +0000
To ti je ono kada kazes starijima ono sto mislis, a jos si i u pravu. Moras da budes vaspitan i da cutis i trpis gluposti koje oni pricaju, ne bi li oni sutra rekli da si ti dobro i vaspitano dete. A ko su oni da ocenjuju koliko je vaspitanje neko doneo iz kuce? Ipak, ako im odgovoris na njihove gluposti i nateras ih da razmisle o stvarima koje govore, reci ce ti da si nevaspitan. I tako ces da cutis danas, sutra, naucices da cutis i sutra kada budes imao 40 godina i kada te budu tukli po usima, samo zato sto si kao klinac hteo da ispadnes dobar. I da vas pitam sad, je l' to demokratija, je l' to ono sto ste zeleli? Da zato sto po svaku cenu moramo da postujemo tudje godine i tako ih ne uvredimo, bez obzira kolko "pametni" oni bili?
9
54
:
12
Vojislav Šešelj
Bata Sale
2009-09-06 15:17:29 +0000
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Dok imaš svačiji si, kad nemaš ničiji si
dr_mr_satiričar
2011-01-11 16:06:07 +0000
Jako stara srpska narodna umotvorina. Dokaz da su kod nas sponzoruše oduvek postojale.
0
48
:
15
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.