Grimasa koju vecina danasnjih devojaka koriste ne bi li vizuelno podebljale svoja usta. Pritom, apsolutno nije bitno da li je riba glavata,rosava,debela,ili full pizda. Bitno je da se usta napuce ne bi li se frajeru poslala poruka: "Ambis,Rich,Teatro, separe, sampanjac sa prskalicama, euro3, zatamnjena stakla (ili mi bar prodaj foru kako si mnogo zajeban) - popusicu ti na keca"
Na prvi pogled deluju veoma nadrkano i uobrazeno. Ipak radi se o osobama sa jako niskim koeficijentom inteligencije koje postavljaju pitanja po sablonu, a ne umeju da odgovore na ona pitanja koja ne umeju da postave - VEOMA PODLOZNE MANIPULACIJAMA SVAKOG TIPA.
Riba i njena ortakinja - jedna full riba, druga polovnjaca koja ima nos kao kljuc od ludnice i usi kao carobnjak iz oza. Slikaju se zajedno u wc-, napucena usta naravno. Zatim sliku kace na Facebook i taguju jedna drugu. Komentari ispod slike:
Polovnjaca: JAAO MAKI KAKO SI MI LEPA. KAKVE SMO RIBE, VRH!!
Full riba: EEE BECOOO, DAAA!! PRESLATKE SMO!MWA
Osoba X (musko) obraca se full ribi: MAKI, KO TI JE OVAJ ORTAK PORED?
Atraktivan komentar situacije u kojoj je bitno imati kintu, a ako je nemate možete da se slikate.
Negde ste i goli dobro došli, ako ste pri parama.
Rec koja ume cesto da izludi. Obicno je prisutno na kraju poruke odnosno sms-a, posebno ako se nesto veoma "bitno" pita.
*Hoces li da idemo zajedno veceras? odg.
Ja u sebi (sad' namerno necu!)
Ovo je krilatica onog starog,kvalitetnog soja ljudi....Nije bitno s kim,vec samo da bude"udri Milju po fitilju".....
Ko je zapravo Andrija? Pa, ne zna se. Moguće da je bio neki narodni heroj, koji nije bio poznat po čojstvu i junaštvu već po onome što se nazire u njegovom prezimenu. Elem, to i nije toliko bitno koliko je bitno to kad se ovaj izraz koristi. Postoji više slučajeva:
1. Kad je neko hvalisav, a mi želimo da ga 'spustimo' pa mu kažemo: 'Ma ti si bre Kurčević Andrija!'
2. Kad želimo nekoga da uporedimo sa nekim ko je lošiji pa kažemo da 'ovaj za njega Kurčević Andrija'
Šta treba bilo kome da se ponudi pa da kaže na TV-u :
"Ja sam nepoznati ......... koji se jedva nosi sa kreditom za stan, održavanjem starog auta, a i keva mi ima malu penziju pa nema za lekove.....
Bitno je da sam im uzeo/la dobru lovu za reklamu, taman za zatezne kamate, generalku i čašćavanje doktora za operaciju katarakte. Nije bitno što će svi da me se odreknu.
U mojoj zemlji Srbiji može svako sa svakim, ali molim da mene izuzmete iz tolikog seksa jer ja to više ne mogu da podnesem."
Oko Sauronovo je ženino oko, nije bitno koje, bitno je da je ženino. Žena vas gleda, ali jednim okom malo više, onako, glavu okrene na jednu stranu sasvim blago i sasvim malo, a onim okom koje vi bolje vidite vas merka. Merka, merka i procenjuje gde ste se skitali i šta ste radili - da li ste pili, da li ste kera terali, da li ste u kazinu zaglavili.
Merka ona i gleda, i snima vaše pokrete, reakcije na unapred smišljena kontrolna pitanja. Sluša vas bez pokazivanja emocija i samo beleži: plus, minus, plus, minus, minus, minus, minus... Počeli ste sa kecom, ali ste posle dva minuta upali u dvojku iz koje nema vađenja, čak ni u iks. Čita vas žena bolje nego majka rođena. Džabe istresanje odela, ispiranje usta i veoma uspešna kontrola pokreta, zna ona da ste šenlučili, vrlo dobro zna. A sada i vi znate da od igre pčele i cveta nema ničega, barem ne narednih mesec dana uz uslov da se primerno ponašate. Supa jeste vruća i kako treba, sarma je bolja nego babina, ali šta vredi kad je salata od prekornih pogleda opasnija od ujeda tarantule.
Lik kome nije bitno kako riba izgleda,sve što ga zanima je to da ona ima 3 rupe.
Učestala greška pri pominjanju dotične pevačice, inače ćerkice popularnog nam pevača Dragana "nisam-ganci-Čaleta-mi" Kojića Kebe.
Pravo ime joj je Nataša Kojić Taša, ali to sad nije bitno....
Zvezda vodilja onih muškaraca koji ne biraju previše šta će natakariti na svoje koplje. Bitno sam' da ima sise.
Proces koji se zasniva na pricipu da određena konstantna količina alkohola u sistemu neprestano cirkuliše. Funkcioniše na sledeći način:
Osoba A ima kilogram relativno kvalitetnog alkohola i reši da ga pokloni osobi B za rođendan
Osoba B kao dobar domaćin/ca sačuva dragi poklon i kao praktična osoba pokloni isti alkohol osobi C za slavu
Osoba C, pritisnuta suficitom alkoholnih poklona, spaja lepo i korisno i poklanja dotični kg alkohola osobi D za ispraćaj
Osoba D, dirnuta pažnjom dragih gostiju, odlučuje da uzvrati istom merom i poklanja osobi A pomenuto piće za rođendan itd...
Nije bitno što niko ne pije, bitno je da se piće obrće...
Isto kao pornići. Priča je apsolutno nebitna, bitno je krljanje.
(Scena sa Sigalom i dva neprijateljski raspoložena tipa)
Tip 1 Znaš, mogao bi da se povrediš!
Tip 2 Da...TRŠ BUM TUP TRAS FIJU FIJU A A Aaaaa
.
.
.
45 minuta kasnije... svaki komentar je suvišan.
Glavni pokazatelj prestiža u Beogradu.
Nije bitno što sam glup. Bitno je da imam Paciotti!
Nije bitno što sam ružan ko noć. Bitno je da imam Paciotti!
Nije bitno što su i cipele ružne. Bitno je da su Paciotti!
Bitno se razlikuje od ukenjati se.
Imati sreće. Dobiti bolji ishod u neizvesnoj situaciji.
Ukenjalo nas lepo vreme.
Nema onog ko ne zna za Aladina. I nema one koja nije pozelela da bude Aladinova draga.
Aladin ima cilim i carobnu lampu, uz pomoc koje ispunjava zelje. Lep je, decak za primer, sav nalickan. Aladinki se Aladin najvise svidja od sve dece. Ali zasto?
Podvlaceci paralelu, Aladin danasnjeg vremena je fensi baja koji ima zestoku limuzinu i kreditnu karticu kojom sve moze da regulise. Aladinka je sponzorusa, jer joj je bitno da se vozi na cilimu, pogotovo sto Aladin ima Master platinum karticu i sta god joj dune, on ostvari.
Nama decacima, pored crtaca koji je sluzio da nas uputi u moderna shvatanja musko-zenskih odnosa, na jos jedan nacin je serviran Aladinizam: putem igrica na Segi ( i Nintendu ). Sto se toga tice, imamo lek: pauziramo igricu i tri puta pritisnemo AA-BB. U realnom svetu, Aladinki ima podosta, a Aladini nisu bas tako nalickani- sto i nije bitno, s` obzirom kakve cilime imaju i koliko trljaju lampe!
Drugi najpopularniji pisac u Srbiji, posle Paola Koelja. Takodje je bitno napomenuti da najveci ovdašnji fanovi Bukovskog uglavnom nisu pročitali nijedno njegovo delo.
Ukoliko u razgovoru sa pojedinim tipovima ljudi izjavite npr. "Gej je okej...", budite sigurni da će istog trenutka 99% vaših sagovornika osuti paljbu na vas, jer im nije jasno kako možete da podržavate "te nakaze, kako planiras to da objasniš svojoj deci kasnije, to nije zdravo", ne primetivši da ste vi hteli da završite rečenicu, recimo sa "Juče je keva kupila neki CD, Best of Marvin Gaye, sjajan je!", ali, naravno, bitno je da oni imaju čvrsto mišljenje o takvim stvarima. Jedino što vam preostaje je da pomislite ili kažete - Bože, oprosti im, ne znaju šta čine!
Ili eventualno, u razgovoru sa nekim drugim vrstama:
- Brate, obožavam saks, istopim se kad čujem...
- ...krike napaljenih ženki?! Hahaha braćala, kul, ali neko te slagao gadno, ne kaže se saks nego seks, hahaha :grok,grok,grok: to vas nisu učili u školi, a? Hahaha :brisanjeslinerukavom:
Ali bitno je da su oni kul...
Nije bitno koji je dan kad ne znas ni koji je mesec
Kažeš nekom kada ti ne učini nešto što ti je u datom trenutku jako bitno.
Simpatičnija, klinačka varijanta onog: pamti, pa vrati!
Nesto 111 neke * neke # ali bitno da se u gradu povodom toga dele sladoledi.
