Nagradna igra u kojoj svako dobija. Samo je bitno PMS poslati na vreme . Osetiš joj one dane , pošalješ negde u goste i dobiješ 4-5 dana kvalitetnog odmora.
Lave, oćemo ovaj vikend da golubarimo?
Oćemo, ako na vreme pošaljem PMS!
PMS!?
Ma ženu. Treba da dobije pa će biti neuračunljiva. Ako je pošaljem kod njenih ok, ako ne jebi ga, nema ništa od golubarenja...
Kad vam nije bitno da li je cura lijepa, već ima li oblina.
-Ufff, brate, jes' ona dobra...
-Jes' brate, al' je ružna u licu ko lopov.
-Pa šta ima veze, nećeš je za lice hvatati!
Ništa bitno se ne menja kako god ga gledali i šta god pokušavali da promenimo ili poboljšamo.
Obrni, okreni-šta si uradio za sebe osim tih sedamsto definicija na Vukajliji
Obrni, okreni još smo mi u šestom oktobru...
Okreni, obrni, Šeki videt’ Srbiju skoro neće-makar zbog nepoštovanja tribunala.
Obrni, okreni Partizan može da bije američku studentariju i slične, a ovi iz NBA će morati da pričekaju na to iskustvo.
O-O, one parade još nema, mafiju pobediti ne možeš, a sreću ti ne donose drugi...
to je mjesto u kome si uvjek dobro dosao nije bitno kosi i odakle si!
Prekidanje predizborne pauze komentarisanjem učesnika u izbornom procesu i reklamiranjem istih. U društvu u kojem se posmatra svaka reč, veoma je bitno šta i kako izgovarate.
- Mala, daj ovde pivo! Najviše volim kad je žuto, hladno i na stolu!
- Gospodine, ne služimo pijane goste. Napustite lokal!
Izraz za pohlepu i proždrljivost. To kažeš za nekog kome je nešto mnogo bitno i to mnogo želi.
-Pogledaj kako gleda te kolače, zinula mu guzica!
-Zinula mu guzica za pare
-Zinula mu guzica za bodove na Vukajliji
Kaže se za nekoga ko se udobno smestio, da li u životu ili u trenutku, nije bitno.
Sima: Pogle Peru, ima dvoje kola, stan u Beogradu, stan u Novom Sadu, vikendicu tamo, vikendicu onamo.
Mića: Da ne pričamo o njegovom bankovnom računu.
Sima: A tek žena, prava bomba!
Mića: Možemo mi da pričamo šta hoćemo, njemu je glava u tuđem krilu.
Orijentacija u vremenu ljudi iz zabačenih sela. Era počinje kada se u selu nešto bitno dogodi. Služi kao alternativa za kalendarsko računanje vremena.
- Koje godine se, beše, udala Dragančetova Ljilja?
- Ja mislim da se udala one godine kad je Darko Lazić pevao u Goranovoj kafani..
________________________________
- Što su ti dobre patike, kad si ih uzeo?
- Ma odavno.. Još pre đurđevdanskog cirkusa..
Nekoliko takvih je korisno neposredno pre donošenja velikih i veoma je bitno odgovor dati što brže.
Kafu s mlekom ili bez? Bez. Bele patike ili crne? Bele. Da je zaprosim ili ne? Da.
Definitivan razlog za razvod u filmovima. Nije bitno što si za to vreme rintao k'o konj da bi preživeli dete, žena i ti i da bi mogao tom malom parazitu da platiš rekreativnu i ženi da platiš put na more sa drugaricama prilikom čega mora ceo ormar da zameni sa novim krpicama od kojih pola dobije svrhu tek dogodine kad kupi nove pa možeš sa tim starim da brišeš prašinu sa šporeta već je bitno da si ti propustio da sagledaš jebenu predstavu u kojoj ti je dete bilo ni manje ni više nego drvo... bukvalno.. i to fiksno.. bez njihanja
Dolaziš mrtav umoran kući. Šef te jebao ceo dan.... jednom pokušao bukvalno i ti dao otkaz... ko ga jebe, radiće se nešto.. komualne snage uvek treba a i šta.. kurac.. uvek možeš postati plaćeni ubica pa i ako te uhvate panduri ništa.. hiljadu črvenih dnevnica, imaš klopu, sobu, cimera.... rekreacija u vidu okopavanja kompira.. ma milina no odoh predaleko
ž: Ne mogu da verujem da si opet to uradio svinjo jedna muška
M: Škk?
Ž: Nikad nisi kući. Po ceo dan radiš!! Kako te nije sramota!!?
M: ...
Ž: propustio si sve najvažnije dogadjaje u odrastanju deteta. Kad je prvi put kakio bez noše ti si radio!! kad je prvi put pojeo bubašvabu ti si opet radio i što je najgore... (dramska pauza od po minuta) Nisi bio na školskoj priredbi !! Želim razvod
(dramska pauza od jedno minut ipo)
M: ..... AKO PIČKAMIMATERINA!!
Nemoguć rezultat na vukajliji
Nije bitno kakva je definicija ili o čemu je, uvek će se naći par njih da lupi +/-
Ajde ako možete, uverite me da grešim
to ti je kad uzmes peglu i bacis:
- u dalj
- u vis
- kroz prozor
itd... ima bezbroj varijanti.
nije bitna posledica i koja je pegla, bitno je docarati sam momenat bacanja.
juce sam bacao pegle preko zida.
Lik kome nije bitno gde i u sta ga gura...kriterijume nema i koji bi opalio cak i Mariju Serifovic,ako mu se ukaze prilika
Recenica koju izgovori svaka osoba koja vas je proslih pola sata davila na telefonu s nekim njenim fazonima i/ili problemima, a naknadno se javlja da vam kaze jos nesto 'bitno'.
Babe i žabe. Svašta i ništa. Cjelodnevno izležavanje ali i naporan rad, skarabudženi u jedan neodređen vremenski period. Jer bitno je ono što slijedi poslije.
- Valjalo bi da podranimo sjutra, ako zakasnimo sva dobra mjesta će biti zauzeta.
- Ma da. Krenemo u dva, uhvatimo krivinu ispod mosta, nema veze što je mrak. Dok istovarimo opremu, razmjestimo se, popijemo kafu i malo posjedimo i dok što bude taman će pred zoru da se zabacuje.
Recenica koja se koristi kada neko je totalno nezainteresovan za nesto sto mu pricate a smatrate da je bitno.
Vau-efekat, ujebotebog-efekat, ccc-efekat - najpoželjnija reakcija koju današnji mediji, filmska i muzička industrija žele da izazovu kod prosečnog gledaoca. Nije bitno da li vas prikazani sadržaj oduševljava ili vas je naterao da povratite sopstvenu žučnu kesu, da li vas je nasmejao ili ste doživeli nikad jači transfer blama. Jedino što je važno jeste da posle toga niste ravnodušni i da (podsvesno) željno iščekujete nastavak, jer vaša ograničena glupost, morbidnost i mašta ni u ludilu ne mogu da dosegnu tu sledeću televizijsku kreativnost. Jackass, Man vs Wild, I bet U will, novi visokobuđavi spotovi, Nataša Bekvalac u finalu VB Vip ili jednostavno srpska skupština... Izbor je više nego prevelik.
- Dobar dan, g-dine? Da li ste gledali novi spot grupe Rammstein?
- Ooo, kako popularno i dosadno pitanje! Jesam, što?
- Zanima me šta Vi mislite o tome?
- Ja, g-đo, o pornićima ne mislim. Ja uz porniće drkam.
- Pa, jeste li to radili gledajući spot?
- Jok, jer su pre njega pustili novi spot Lady Gage, u kome sam video njeno ogavno obrijano piče ispod nekih bušnih čarapa, sa sve dve zvezdice na onim sisićima, oklembešenim kao dva crknuta pacova. Još sa onim govnom na glavi, uništila mi je erekciju za narednih mesec dana, a inače sam vrlo potentan, kad već pričam za televiziju.
- Kakvim govnom na glavi?
- Pravim, izgleda.
- Recite mi, g-dine, da li pratite neku seriju?
- Da, onog ludog Dextera. Sviđa mi se što su savršeno ušli u psihološki profil serijskog ubice, i približili ga prosečnom gledaocu toliko da mi je postao jako simpatičan. Čak sam, po njegovom uzoru, počeo da razrađujem taktiku kako da pobijem pola jebene familije, a da me niko ne provali. Iako meni duguju sve pare.
- U redu, g-dine. Vidim da Vas naš televizijski program ne ostavlja ravnodušnim. Recite mi još za kraj, šta biste voleli da vidite na našoj televiziji?
- Pa, recimo, Miću Orlovića kako gricka masan kurac krokodilu, koji je kloniran specijalno za izradu nove fotelje predsednice skupštine, pred glavne vesti u 20:00.
- To biste stvarno voleli da gledate?
- Ne, ali mi izgleda ne gine, pa rekoh, da se na vreme psihički pripremim.
Kako, bolan, ne znaš koji? To ti je rođak, od tetke Savke, pa njene sestre Smilje od čo'eka iz prvog braka, onog Mitra Rabadžije sin. Ne znaš Savku? Sram te bilo, ne poznaješ fameliju. Znaš li onda Boška Siminog? I on je bio sa njim te večeri. Kako - koji Boško? Pa, kako će biti da ne znaš njega, on se stalno družio sa sestrom od tetke one plave kasirke iz Savkine prodavnice. K'o da su se malo i družili više nego što treba. Viđ'o si ih po selu sigurno. Au, pa reče ti da ne znaš Savku. Šta kažeš?!? Nije bitno? Kako, bolan, nije bitno? Bitno je za priču, ja ti je nikako ne mogu ispričati, dok ne znam da si zamislio Boška u toj situvaciji, neće ti biti smješno k'o što je meni bilo. Ja i Savo umal' nismo pišnuli u gaće kad smo gledali. E, čuj, koji Savo...
- Sinovac, 'odi 'vamo da ti pričam kad sam služio vojsku u Kumanovu. Bili ja i Miro...
- Koji Miro?
- Ne znaš Mira? Miroslava legendu ne znaš? Ma, znaš sigurno, on ti je... Čekaj... Zašto plačeš?
Čvrsta poluga koju koristimo za češanje suprotnog pola! Njima nije bitno da li je veštačka ili prirodna ali one obožavaju menjač.
Sedite na krevetu, draga i ti. Kapci su vam teški, moral vam je opao, ti promuklim glasom progovaraš: Draga aj uzmi malo menjač u ruke i promeni u drugu brzinu, od prve mi se spava!
Draga (razdragano ko da je zgutala šaku spida) : Rado ljubavi moja. Sad ćemo mi malo da se provozamo!
Hvata se zamenjač i bahato ga šalta iz 1. u 2. i dalje... E tu nastaje karambol!
Od silnog uzbudjenja, Draga se penje na menjač i menja brzine bez ruku, Dragi dubokim uzdasima podržava veštinu menjanja brzina svoje drage. Znojavim telima se migolje u tom činu menjanja brzina, jak urlik prekida seansu! Vožnja je svršena!
Stilista za muškarce kojima nije bitno kako izgledaju. Em ne vidi, em je garderobu krao noću - dakle duplo golo.
- Jao, bruce, kako si se to obukao! Nema šanse da zajedno idemo na rođendan.
- Šta mi fali, sve čisto, ništa nije iscepano...
- Somotske zelene pantalone, ljubišasta majica kratkih rukava i rokerica.. kao da te slepi lopov oblačio! Skidaj to sranje i dolazi ovamo!
