Covek koji nista ne dozivljava ozbiljno,sve mu je glupost i besmislica,ako nesto ne uspe,ne kaje se ,sve je to igra na kraju na kraju nije nista bitno.
covek-jao kako sam mogao da promasim penal,osvojili bi zlato,uf steta
apsurdista-Pa dobro.I da si osvojio zlato proslo bi te to zadovoljstvo,sve je to igra.
Sagovornik koji te u suštini i ne sluša, već samo alarmira na greške u tvom govoru.
... tako da nije bitno koliko ti zapravo želiš nešto, već koliko si spreman da žrtvuješ sebe za to, da se odrekneš tvojih užitaka..
- Misliš, svojih užitaka?
Zar je to bitno??? Pa ti mene uopšte ne slušaš!
Lik kojem kada uđete u sobu odmah se spotaknete o neki kabal, pošto mu je soba puna istih. Nije bitno da li je od televizije, nekog stereo uređaja ili kompa. On je 'freak' za tehniku i sve te 'gadžete' , više metra kabla ćete naći kod njega nego u lokalnoj trafo stanici.
- De si Mare bratee! :spotak'o se o kabal od sonija i pao: jebote bre šta ti je ovo!
- Ma isprobavam stari soni da vidim da li hoće.
- Ma dobro to nego imaš 20 metra kabla na podu! Kako se ne spotakneš?
- Ma navikao, a i dobro je za roditelje ne ulaze često pošto se uvek sapletu.
- Jebote, sredi ovo malo! Neko će da pomisli da kradeš kablove sa lokalne bandere!
U američkim filmovima nije bitno da li je hladno ili ne , da li je u flaši,čaši ili konzervi,da li je crno ili tamno,zeleno ili smeđe,koje je marke,koja je veličina boce. Glavni lik samo uđe u kafanu (poznatu ili nepoznatu) i naruči-pivo.
Tip ulazi u kafanu i procijedi šankeru :
- pivo
Šanker otvara prvo koje mu dođe pod ruku i stavlja pred tipa...
Nije onaj ko se zorom budi već ko zorom leže.
Nije bitno jeste to uradili jednom ili više puta. Zorlija se postaje tek kad vas uhvate na delu.
A oni koji su tome posvetili život celi pak nisu. To su već vampiri.
Jutro 5-6 sati. Sunce u svom najlepšem trenutku radjana. Veselo se budi na horizontu. Predivna svetlost direktno napada vaše umorne zenice. Polako spuštate glavu kako bi sačuvali tamu senke vašeg čela. Gledate u noge koje bez kontrole već po navici hodaju. Put same već znaju mozak se onako i ne pita. Taman ulazite u dvorište/ulaz zgrade kad već poznati glas prvog komšije:
"Vidi našega zorlije! O komšo nešto si mi uranio jutros! Ajde ajde begaj si u krevet ne mora se izuvaš."
vi:
"Ma mrš u pizdu materinu!"
Psihičko stanje koje nastaje usled jedne te iste operacije koju obavljamo jedan duži vremenski period bez prekida. Refleksno staje vreme, dišemo po navici i samo je bitno to što radimo kao da nam život zavisi od toga.
Dešava se ako ste pušač da zaboravite da zapalite cigaru.
- Milena šta ima da se jede?
- Stodva!
- Šta bre stodva šta ima da se jede?
- Idi bre u kurac, trebim ovaj pasulj od podne uvrtelo mi se u glavu, idi kod one tvoje kurve pa nek ti ona da!
- A kad razmislim nisam nešto ni gladan...
- Bolje da nisi!
Najperverzniji oblik života u Srbiji. Emotivno-nagonsko zadovoljenje pronalazi u uzdizanju prva tri prsta jedne ruke.
Njega zabole što mu je sin pajdoman, ćerka kurva, što vozi raspalu Zastavu od pre Hrista, što je poslednji put bio na moru u Makarskoj, pre 25 godina, što mu se raspada nameštaj, njemu je bitno da Šeki u Hagu podjebava zaštićene svedoke.
Pitanje koje se nekada moglo cuti samo kod crnogoraca koji su dobili zadatak da zaposle sina od nekog rodjaka,kuma ili poznanika,koji nema nikakve kvalifikacije,osim sto mu je neki clan familije poznat u plemenskim krugovima.Posto nema kvalifikciju ,bitno je da bude barem dobar covek...
"Moras da mi zaposlis ovog malog kod tebe u beograd...vidi kakav je k'a soko"
"Nije proble,samo mi reci koju je skolu zavrsio"
"Sivi tic je zavrsio osnovnu,a iz srednje su ga izbacili kada su videli koliko je pametan"!
"A,kakav je radnik"?
"Bogomi ,nikakav"
"A kakav je ka' covek"
"Bogumi ,bolji je radnik"!
Kad covek kupuje bitno je da uoci razliku:"Didas" nije "Adidas","Nika" nisu "Nike","Kapa" nije "Kappa",ali posto su u danasnje vreme popularne "Nike-Air Max" nemojte da se zaj**ete pa da kupite "Nicca-Aer Max".Verujte poznajem osobu koja je to uradila.
Nema veze kome je upućeno, i šta je upućeno, bitno da je svi imaju neke godine, tako da nema da omaneš. Obično ti dodje iz malog mozga, da povadi stvar kad više nemaš šta da kažeš u svoju odbranu.
- Ćale, kaže se "sve vreme" a ne "celo vreme" ...
- E mali, mnogo ti sereš za svoje godine, znaš!?
-------------------------------------------------------------
- Sine go ti stomak pre'ladićeš , pa nećeš moći da imaš decu!
- Baba, mnogo ti vidiš za svoje godine!
----------------------------------------------------------------
- Daj pare za grad kevo.
- Mnogo ti ideš u grad za svoje godine...!
Ili iz "Dositej i njegov uticaj na razvoj prosvjetiteljske misli". To je folder u kojem čuvamo porniće. Svi imaju tako jedan lažno imenovan folder, gdje kriju porniće od mladjih i starijih ukućana. Bitno je da je dug i nerazumljiv naslov i da zvuči jako dosadno i smorno.
Recenica koja se cesto pojavi u komentarima nekog videa na youtube-u,kao likovima je krivo sto su izgubili par minuta gledajuci neki video koji nema smisla,mislim onaj kome je vrijeme toliko bitno nece ga ni gubiti na youtube-u vec ce se baviti bitnijim stvarima
time is money
Jedini, ali jedini način da se upoznaš sa devojkom na nekoj žurci (ili na nekom drugom mestu, nije bitno uopšte) a da ne ispadneš budala. Bez zavlačenja, kratko i jasno. Bez debilskih fazona tipa "ja se tebi svidjam a ti meni" i sličnih i možda i uspeš u svojoj nameri (šta god to značilo:D).
Lik koji ne vadi cigaru iz usta. Ne, on ne puši, ali konstatno smara sa pričom o njima.
Kako mu nedostaju, kako mu je lepo bez njih, koliko je štetno ili nekom drugom pričom svojstvenom njima. Nije bitno dal ste pušač ili ne, smoriće vas.
Sa pušačem:
Simke: Božo brate baci te cigare, znaš li ti koliko je to štetno ?
Božo: Boli me kurac, volim da purnjam.
Simke: Pa da li bi pio cijanid ako bi uživao u njemu?
Božo: Ne znam nisam probao, možda.
Simke: A znaš li koliko para trošiš na njih? Za godinu dana bi mogao na more odeš.
Božo: Boli me kurac rekoh, ionako bi ih spiskao na slot aparate.
Simke: Ali, znaš kako je lep osećaj kad ustaneš ujutru bez onog zadaha.
Božo: A znaš li kakav je osećaj kad neko ugasi cigaru na tvom vratu ?
--------------------------------------
Sa nepušačem:Simke: E jes dobar osećaj kad ne pušim.
Pera: Ako, ako.
Simke: A baš mi je moćno, jes da još kriziram ali proći će i to.
Pera: Aha.
Simke: Računao sam, već sam uštedeo 1567 dinara, jer sam pušio kutiju dnevno.
Pera: Aj onda plati pivo.
Simke: Ma nemam sad, al baš mi je super bez onog osećaja u ustima.
Pera: Šupičku materinu i ti i tvoj osećaj, meni je tako od rodjenja. I kurac ćeš ti prestati pušiti ako stalno pričaš o njima.
----------------------------
2 dana posleSimke: U jebte al udara ova cigara, k'o džoint.
Najčešće se koristi za onoga koji živi, odnosno radi van Srbije. Uopšte nije bitno gde je i šta radi, samo se zna da je pun para. Jer, čim je tamo, znači jebe kevu koliko para ima, iako to nije uvek istina.
Radi u Švajcarskoj. Znači, pun para.
Radi u Nemačkoj. Znači, pun para.
Radi u Austriji. Znači, pun para.
Radi u Švedskoj. Znači, pun para.
Radi u Italiji. Znači, pun para.
Radi u Americi. Znači, pun para.
Radi u Australiji. Znači, pun para.
Radi u Holandiji. Znači, pun para.
Radi u Norveškoj. Znači, pun para.
...
Radi u Srbiji. Nema ni go kurac.
Kada naša reprezentacija ili voljeni tim izgubi oni su krivi za sve! Naravno i njihova nacionalnost je veoma bitna, tako da ukoliko nam sude: Turci, Grci, Italijani ili Francuzi znamo da "sigurno" gubimo utakmicu. Takođe je bitno naglasiti da su homoseksualaci !
-Brate jesi li gledao vaterpolo?
-Nisam. Kako smo igrali? Jesmo li pobedili?
-Ne. Izgubismo 8-7!
-Ne seri!
-Brate sudije nas uništile! Turci!!
-Jaoo, pa kad nam oni sude unapred znam da gubimo!
-Ma pederi.
Čovek koji je uvek tu za vas sa iskusnim savetima, a koji se tiču jebačine. Obično je to komšija neženja, papučić koji krišom od svoje žene deli savete, lokalni pekar ili vojni penzioner koji je imao burnu seksualnu prošlost. Bitno je da ga srećete svaki dan jer vam on dođe kao advice u igrici.
- Nemoj bre da piješ tu Koka-kolu, ne možeš dugo da prcaš!
- Nemoj da se prejedaš pre jebačine, baldisaćeš!
- Samo plavuše cepaj, one su vatrene! (ovaj mi je favorit!)
- Vataj je za pičku pre seksa, to ti je pun pogodak!!! A ako karaš u bulju, prvo je obradi prstima!
- Ne daj da ti grize kurac, spustiće ti se!
Imati naviku oblačiti se u random garderobu koju si prethodno bacio preko stolice pri raspištoljavanju nakon ulaska u kuću. Označava nekoga boli ćoše kako će se obući, bitno je da je nošeno manje od triput.
-Pola 10 je, gde je?
-Vid' nje, eno. Pa da. Obukla se sa stolice ponovo; Alo curo, idemo da lovimo pastuhe na sepet, kakva je to, dragi Bože, kombinacija?
-Šta mi fali? Bole me pička baš za pastuhe.
-Sedećeš mi za drugim stolom.
Naš omiljeni strip junak iz detinjstva ne veruje u smrtne kazne i nasilje općenito. Dobro, kao mlado momče jeste jednom genocidisao celo indijansko selo, ali jbg, omaklo se. Takva vremena bila. Od tada se zakleo da će čuvati mir i ljubav u Darkvudu, promicati starinske vrednosti i jebati jednom u pet godina. Ko tedne da naruši spokoj Darkvuda (a uvek to neko oće, uterali majci), rizikuje da ga Duh sa sekirom prebije ko mečku i spremi u tvorza. Iz kojeg ovi beže u roku par epizoda, ali nije ni bitno. Bitno je da Zagor ne ubija sem kad baš mora, u samoobrani ili slično. Je li tako?
PRC!
I našem najdražem Patrik Vildingu se omakne, svakih sto epizoda, da ga neki zao zlikovac toliko ispizdi, da mu naš omiljeni pacifist mora da kobjasni zašto ga zovu Duh sa sekirom i ubije ga na licu mesta. Sekirom. Jbg, živ je čovek, nije stena. Samo je Blek Stena.
- Šta ja to čujem da si nalupao šamare Stevici Lemuru sinoć u kafani. Gde će ti duša, dechko, nema u njemu 50 kila zajedno s naočarima i CD-om Sare Jo.
- Beži u kurac i ti i Stevica. Posvađo se ja s Majom juče, napucala me nakon sedam godina. Sedam godina, ej. Ja pravo u kafanu. On kreten dođe da me podprckuje, već čuo, pohvalila se kurva preko instagrama da je slobodna i neovisna ko Kosovo. Ja ga lepo zamolim da prestane, on jok. Ja mu zapretim fizičkim nasiljem neviđenih razmera ako se ne odmakne, a znaš šta mi je rekao na to?
- Šta?
- Jel znaš ti ko sam ja? E tad mi je pao mrak na oči. Klošar mali, Zagoru bi dokurčio. Još je dobro prošao.
Vrlo zajebana reč,koja se pre 20-ak godina često mogla čuti u vestima.Iako je retko ko znao šta je to u stvari,znalo se da je nešto bitno i zajebano.Danas je gotovo nestala,ne pamti se kad su je poslednji put pomenuli u Dnevniku 2 Rts-a.
Izgleda da je imala neke veze sa Slobom.Nešto je on tu plebiscitir'o.
