Refleksna izjava svake babe dok čeka u redu. Čim vas vidi kako ulazite na vrata lokala u kome se čeka, polako namešta jezikom protezu u ustima i priprema se da izusti ovakvu izjavu. Nije bitno hoćete li čekati u istom redu ili ako ste zaposleni tu, ova izjava će vas dočekati.
Alo decxko! Čekaj red! Od jutros sam ovde čekam a ti došao pa misliš sad ćeš uleteti pred mene. Ne može to tako mali!
- Ali gospođo ja ovde radim. Išao sam na doručak.
Ne zanima me šta si ti jeo! Stani u red kao svi ostali, nema preko reda!
Luckasta osoba muškog pola, preopterecena seksom, sa velikim znanjem o upoznavanju na internetu koja veci deo vremena na poslu provodi pokazujuci neobične xxx klipove svojim kolegama i što je vrlo bitno koristi svaku priliku da napravi rimu ili pošalicu sa seksualnom akonotacijom. Drugi prihvaćeni naziv za ovakvu vrstu dileje je "Seksualni Gigant"
Žrtva: Jel radi Vista na Mišinom kompu?
Kralj: Ma Vista ga u usta ...a i siši Miši!
Nikada mi neće biti jasno zašto ljudi kojima ovakav mobilni telefon apsoštrumfno nije potreban kupuju ovakve telefone. Fancy cice, fancy likovi... svi nose ovakve telefone. Nema veze što od iole naprednijih funkcija imaju kalkulator i alarm, bitno je da ima full tastaturu. I da bude u što napadnijoj boji.
A: 'de si tebra, šta ima... E, vidi ovaj novi fon što sam uz'o juče.
B: Šta je ovo koj k... ovo čudo ima veću tastaturu od ekrana. Šta može ovo sokoćalo, osim da svetli u mraku?
A: Pa kako bre, ima QWERTY tastaturu... znaš kako brzo kucam poruke?
B: Čekaj, a kamera, wireless, navigacija...?
A: Pa, to nema. Kamera mu je VGA, ima onaj internet što troši kredit...
B: To je kinez, zar ne...(Inače, ovo je mobilni telefon za mene, iako je kinez. http://www.bloggersbase.com/gadgets-and-Mobile/seabright-sb6309-fancy-cigarette-lighter-phone/ )
Fotografija na kojoj samo ti dobro ispadneš, a da druge pritom ni ne pogledaš na šta liče. Uostalom, kao da je sad bitno što jedna osoba iza tebe žmuri, druga izgleda kao da je jutros pobegla iz ludnice, treća se sprema da povraća, a i onaj ker u ćošku upravo kenja po tepihu. Sve dok si ti u punom sjaju - super je.
- E, ova nam je fotka super, hoćeš da je turiš na Fejs?
Na prvi pogled nelogična, a zapravo surovo istinita tvrdnja. Ko je ikada pokušao da zapamti nešto bitno, umesto da zapiše, zna o čemu pričam. Uostalom, koliko puta vam je pala na pamet neka strava definicija na pamet, a pošto nije bilo Worda, Notepad-a, ili olovke i papira u blizini, iščilila je kao da nikada nije ni postojala.
1)
Kupovina betonskih blokova.
A:”Da zapišem dimenzije?”
B:”Ma daj, šta nam je teško da zapatimo tri broja.”
………………………………………………………
Epilog:Kupljena paleta blokova više nego što je bilo potrebno za zidanje, jer su originalne dimenzije bloka 12-19-37 zapamćene kao 12-17-32.
2)
Primer iz vremena pre pojave mobilnih telefona.
Mare uzima broj od devojke, koju je upoznao u diskoteci (naravno nema olovku).
Mrmlja kao pesmicu:36-83-727, 36-83-727, 36-83 -727... i kreće kući.
Ortak ga sreće:”Ej, gde si, šta ima?
Mare:”36-83… Ćao.. 272.”
Ortak:”Šta pokušavaš da zapamtiš broj?! 78-26-31-25-149-23-45-63-78...”
Mare:”Puši ga! 36-83-272, 363-83-272...”
Ortak:”Što se ljutiš, zezam se. Vidimo se!”
Mare:”Vidimo se 38-63-272..38-63-272”
Sledećeg dana, Mare je ubeđen da mu je riba dala pogrešan broj.
Reč kojom vaša rodbina, i prijatelji vaše rodbine opisuju stanje vašeg najpijanijeg druga sa neke zajedničke proslave.
Kod babe, koja je bila sprečena da dođe:
-I bilo ih je puno, sve komšije i skoro svi iz familije bili, čak i baba Živoslava, i celo njegovo drustvo došlo, pa svi lepi i mladi, igrali, pevali, baš je lepo bilo. Šteta što nisi mogla da dođeš. (A u suštini boli nekog tuki što baba nije mogla da dođe. Jedna baba manje-više, zar je bitno) E, a da si videla onog malog Marka, sina Pere obućara, znaš kakav je, k'o lutka mali, pa raskopčao košulju kao neki zavodnik iskusni, pa je pevao sa pevačicom, peo se na sto, razbijao čaše, duša od deteta, baš je bio veseo.
-Ne, baba, bio je mrtav pijan.
-Iju, šta pričaš to, ne lupetaj gluposti. Baš je bio veseo.
Ili "mislim na tebe dok se zezam bez tebe".
Nesto sto vasi prijatelji i roditelji ocekuju kada vas isprate na put.
E sad bitno je znati i to da iz kog god dela sveta da je posaljes budi siguran u to da ce tvoj pozdrav voljenima kuci stici tacno par dana nakon tvog povratka istoj.
Predivno živo biće (uglavnom). Biće prepuno bezuslovne ljubavi, vernosti, privrženosti. Izraz beskrajne sreće kad te vidi, kada mu posvetiš pažnju. Neprestano te iznenađuje iskazima svoje ljubavi prema tebi. Nije bitno koje je rase, da li ga okolina smatra estetski lepim, tebi je on prelep i najbolji na svetu!
Moja ljubimica
Svi koji imaju kucu, znaju šta ovo znači.
Momci, devojke, totalno nebitno, koji kada otkriju muziku na mtv-u ili na nekom drugom kanalu, koji opet mora biti kul, možda viva, pa pronađu još dva tri ista pacijenta koji žele da zajedno osnuju bend. Sledi uzimanje neke skrnave akustare i sviranje Smoke on the water preko tablatura par meseci i počinje da se umišlja da se kupi električna gitara koju i ubrzo kupi.Onaj što nije uspeo da savlada pomenutu pesmu na akustari on kupuje bas. A onaj što je želeo da svira bubnjeve uglavnom je odustao jer je svatio da je zajebano biti muzičar, treba čak imati osećaj za ritam! Pevač bude dečko koji jedini ima sluha, tako se najlakše odredi i idemo, pronalaze bubnjara i osnivaju bend, nauče se pesmice preko giutar pro-a iako niko nema pojma šta zapravo svira, zna da je 7 prag g žice, tako kaže guitar pro, ako se i nauče koje su žice, to uopšte nije bitno, lakše je reći ona treća od dole, bitno je da je to kul i da kaže da je u bendu.
A o teoriji muzike ni da ne pričam .
Ajmo Marko Tajčević u ruke.
Usled nedostatka učila i nastavnih sredstava u osnovnim i srednjim školama izuzetno je popularno da učenici prave zidne novine - hamer papir sa zalepljenim sličicama i par rečenica.Najčešće ih prave odlični đaci i ulizice.
Vrlo često se prave samo da bi se izvukla veća ocena,pa nije ni bitno koja je njihova sadržina.
Priložena fotografija je iz kabineta za engleski
Sredstvo za iznenadnu eksploziju popularnosti. Nije bitna tema, ideja, poenta ili to da li autor ima bilo šta da ispriča auditorijumu, bitno je da se knjiga izda, makar ona bila ispunjena jednom rečenicom koja se ponavlja. Najčešća tema je autobiografija, jer autor nema ništa drugo zabilježeno u mozgu. Naučni i literarni radovi ne dolaze u obzir.
A: Jesi čuo da je Mica Trofrtaljka izdala knjigu?
B: Aaa.. Stvarno? Ko joj je napisao?
Znalac nad znalcima. Čovek koji je ono što radi doveo na taj nivo, da mu je postalo potpuno prirodno i laganini to da radi. Neko ko je takvu titulu dobio jer to radi prosto jebeno savršeno. Nije bitno da li je njegov posao u pitanju ili snalaženje u određenim zeznutim situacijama. Maher to odradi kako valja.
- Čujem uhapsili vas zbog Miše sinoć?
- Jesu, ali pustili su nas posle par sati jer nije bilo dokaza.
- Pa što su vas hapsili uopšte onda i to sve zajedno?
- Ma sedeli u kafiću i uleće racija. Miša im’o još jedan paket brzine kod sebe štekovan u paklu cigara i pokušao da doda muzikantima, znaš da njih ređe pretresaju.
- Da, sve se uvaljuje njima.
- Al snimio ga pandur i brzo došao do nas, uzeo paklu, otvorio i ono kesica unutra.
- E jebiga. Pa kako onda nisu imali dokaza?.
- Me nećeš verovati. Nabio mu pandur kesicu skoro u facu i dere se „Šta je ovo a?!“, a Šomi car uzme nonšalantno kesicu iz njegove ruke, stavi je u usta, proguta i kaže onako najiskuliranijim tonom koji postoji: „Koje?“.
- Au ne seri. Koji je on maher. Osećam da je puk’o žandar.
- Ma da bre. Krenuo da ga davi, udara, a ovaj se valja od smeha. I tu nas sve što smo sedeli za stolom odvedu u stanicu.
- Pa jesu vas cimali?
- Ma jok, znali su da biju izgubljenu bitku, nego maher kažeš a?
- Pa kako nije, koji potez decenije je izveo.
- Slušaj sada ovo. Mi u ćelijama blejimo, on ćelija preko puta moje i čujem ja neko šmrljanje dopire iz njegove ćelije. Kad ono legenda ladno držao sve vreme kesicu pod jezikom, i lepo pošmrljao sve u ćeliji.
- Au kakav lik. Nevera.
- Ma idi, nek’ su nas po’apsili, samo kada smo tome prisustvovali.
Sreckovic. Mozda samo 2 % ljudi imaju neverovatnu srecu koja ih prati tokom celog zivota.
Nebitno je cim se bave,sta rade,kuda idu, bitno je samo to da imaju previse srece. To je ona "nasa" sreca sto nama uvek malo zafali, e ona je sa njima po celi dan, tako do kraja zivota.
A : E brate neces verovati,uplatim ti danas 9 soma na birmingem i puknem sve,sve ide uz kurac, kad nije sve tako crno. Javi mi ovaj drugar da mi je dosao onaj drljavi tiket i da sam uzeo 6 iljada,nije tolko lose ,a ???
B : hahahahahha,a mrtvi Zoca iz drugog ulaza uz'o 21 iljadu,ne neke ludilo od tekmi, ni sam ne zna kako !
A : aaaaaaaa,a ja mislio da ja imam srece !
------------------------------------------------Ladno niko nije polozio Rimsko. SVi pali, sad sam gled'o
P: Sta bre svi pali, polozio onaj mali kudljavi,cora bre iz prvog reda,
R: Kako on polozi,leba ti ???
P : Ma de znam,ima srece vise nego Pipo Inzagi, prepisivao a ovaj ga ne vidi-----------------------------------------------------------
T: i sine kako je bilo u italiji???
S : Super cale,nismo mnogo pili,onako, taman,
T :pusti bre to, jel bilo nesto?heheh znas na sta mislim????
S : Jeste kako nije,svrbi me kurac a nista nisam uradio, i to ne samo mene nego celo moje odeljenje, zardjale cevke u hotelu,prljava voda, losi sapuni, ma svi smo najebali sem onog Zoke Coravog, e on nije. Sto je najgore njega jedino pustili u javnu kucu, tolko decko ima srece da to nije normalno.
T: Taj stalno ima srece ,ko onaj Inzagi
Nije nešto, al' može da prođe. Radi pos'o što bi rekli. Kvalitet nije bitan, bitno je da zadovoljava potrebe koje u datom trenutku imamo. Ne treba čoveku mnogo da bi bio srećan.
- Dobro veče, madam. Šta bi ja ovde mog'o da nabodem za 30 evra?
- Hmmmm, pa za te pare, eto imamo jednu malo stariju damu, nije baš u najboljoj formi, a realno, ja da sam muško ne bi naslonila bicikl na nju, ali možda će Vam odgovarati.
- Nikakav problem, važno je da je šuplja tamo gde treba i da barem malo mrda, to je sve što tražim. Evo pare.
- Soba 35. E da, ima i triper.
- Ne mari.
Najčešće primenjivano slikanje pre dizanja slika na neki sošl sajt.Po tome obično znamo da li je neko uredan ili ne,jer često se slikaju ispred prljavih ogledala.Veoma je bitno da se vidi marka digitalnog fotoaparata,po mogućnosti i broj megapiksela,te pločice,tuš a kod siromašnije raje i korozijom nagrižen bojler.
Najviši stepen radosti i ushićenja koje jedna osoba može osetiti u svom mizernom životu. Inače, smrt nevakcinisanog je glavni argument pobornika pelcovanja u večnoj raspravi da li da se čipujemo, ili ne. Nije više bitno šta mu poturaju verifikovani (plaćeni) Tviter naučnici kao jedinu istinu - neko od nas nevakcinisanih je mrtav - on je pobedio. Govno.
- Gulp!
- Hej, ali upozorio sam te da ću svršiti.
- Nema veze, želela sam da učinim to, a i pogledaj se kako si srećan, izgledaš kao da je neki antivakser umro i da možeš sad da pišeš o tome na Tviteru.
Nekada žvake nisu bile ništa specijalno, obična kutija nekakve gume za žvakanje... Danas, žvake su nesto posebno! Nije bitno da li su sa ukusom jabuke, mentola, lubenice, jagode, važno je samo da ih imaš ili da ih nekome uzmeš.
Kada izvadiš žvake iz dzepa, svima si odjednom najbolji prijatelj!
-Imaš žvaku?
-Imam, "Stars."
-Nema veze, daj mi!-Daćete mi ove zelene "Orbit."
-50din.
-Uff imam 30... Dajte mi ipak ove bele "Eclipse"
Veoma cudnovato bice,u svakoj prilici obozava da vam predje put.
Nije joj bitno dal ste peske,kolima,biciklom ili nekim drugim prevoznim sredstvom
vec da vam predje put kako zna i ume pa makar i poginula u izvrsenju tog zadatka.
Jedinke crne boje se najcesce mogu videti a po sujevernim pricama su
i najzlokobnije,one mu dodju ko macece nindze,specijalci svoje vrste.
Iskusni fudbaler je, prema srpskim komentatorima, svaki fudbaler stariji od 29 godina. Nije bitno da li je igrač Crvene zvezde, Partizana ili Fk Belog Timoka, da li zna da trči.
A, talentovani su druga priča. Svi mladji od 22 godine su talentovani, naravno pred sobom imaju blistavu budućnost.
-Ide lopta ka iskusnom Peroviću, iiiii , nažalost on je promašio čitav fudbal. Mogao je da da gol sa ovih dvadeset i pet centimetara ali nema veze, davao je on golove u svojoj mladosti.
-Trči talentovani Jovanović uz levu aut linijuuu, trčiii, ali neshvatljiva greška sada, šutira loptu sa nekih 45 metara, i ona je verovatno završila izvan stadiona Fk Belog Timoka, ali barem je prikazao da ima jak šut, i sigurno ima vedru budućnost pred sobom. Priča se da je novi Siniša Mihajlović!
Izuzetno iritantna pojava.Godinama se pitam ko je dovoljno dokon da ih smišlja i pusti u promet.Pojavljuju se u vreme hrišćanskih praznika i imaju zadatak da razneže primaoca i eventualno ga nateraju da ih prosledi.
Zanimljiva je i pojava da ih mahom šalju ljudi koji u ostatku godine nisu skloni poeziji,prosto vas iznenade.
Sve što je bitno kod ovakvih poruka je samo i sključivo rima,smisao je manje važan.
Kao da nije dovoljno napisati:SREĆAN PRAZNIK,HRISTOS VOSKRESE,HRISTOS SE RODI...
mora i ono:
nek ti ovaj praznik sreću donese,
nek ti koka jaje snese...
