Zovu nas ludim gusarima, ubicama, gluperdama . Poštuju nas samo oni koje ceo svet oće da smakne. Samo psihopate znaju gde se nalazimo . Zbog toga nas zovu Brejvicima. Svi su našu vojsku poštovali i plašili je se počev od Napoleona, preko Hitlera, pa sve do Sadama Huseina, a izdao nas je sopstveni već sada bivši predsednik Tadić rečima" Ne treba nama vojska " . Poštovali su nas pokojnici jer nas danas ceo svet mrzi pa čak nas i djetići izbacuju iz kafana. Ali mi smo u stvari dobri ljudi koji vole sve druge narode i vole da ih ugoste na najlepši mogući način. Al tok dešavanja i zbivanja istorije je doveo do ovoga , gorepomenutog naslova . Al nedamo da neko po nama gazi .
Kosovski boj - car Murat : Aman Srbi predajte se ako Boga znate nadjačani ste !
- Ama Turci napušite nam se kurca i vi i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Prvi srpski ustanak - Aman Srbi ne diž'te ustanak neće biti dobro ni po vas ni po nas
- Ma Turci dosta ste vi jebali nas sad ćemo mi vas i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Drugi srpski ustanak - Miloše ovo vam je ispad za crveni karton ne diž'te ustanak najebaćete
- Ma Turci najebaćete i vi i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Drugi svetski rat - Srbi dajte da prodjemo preko Srbije nećemo vam ništa
- Lažeš nacisto , možete nam preći samo preko kurca !
( I tako je počeo rat )
devedesete - Srbi prestanite srati ili ćete najebati !
- Ma nosi se Ameru idi karaj tamo po Beloj kući onu tvoju poslugu ili dodji da te mi karamo
( I tako smo bombardovani )- Nastavak možete da naslutite sami
Komentar konobara gostu koji ga je više puta zavrnuo. Napio se i odgegao do vrata bez plaćanja računa.
Pijanac: "Prijatelju, daj dve kleke!"
Konobar: "A šta ćemo sa onim od juče?"
Pijanac: "Kojim? To je sve regulisano! Daj ovamo te kleke, nemoj da zezaš!"
Konobar: "Oćemo tako? E pa prijatelju, prvo plati, pa se onda klati!"
Pijanac: "Nemoj me sa vrata daviti, daj da popijem koju, pa možemo pričati!"
Konobar: "E ne može! Pare na sunce! Nećeš ti i moju platu piti!"
Pijanac: "Evo ti kad si navalio!"
N.N lica,junaci nekoliko novokomponovanih pesama...
Kume,rođače,prijatelju,brate...cigani me prate...
Ključ uspeha svake intimne veze dveju inteligentnih i kvalitetnih osoba bez socijalnih inhibicija.
- `O`š se jebemo?
- `Oću. Skidaj gaće.
- Što volim kad se ovako lepo dogovorimo, moj bivši se sve nešto prenemag`o po pola sata...
- `O`š ti skinut` gaće il` da ih kidam?
Najebati. Iako se uglavnom upotrebljava u proshlom vremenu, označava blisku budućnost.
E, prijatelju, sve mi se čini da si jebao ježa.
Ovo je pitanje koje se postavlja drugaru,prijatelju,blizem ili daljem clanu familije ,koji na nekom od skupova pokusava da te ponizi sa pricama o glupostima i budalastinama koje si pravio u mladosti u cilju skretanja paznje sa sebe.To najcesce rade drugari koji vas prozivaju za pijanstva i kres seme sa zurki u prisustvu vase zene/muza,koje je ostavila zena zato sto ih je uhvatila kako kresu brkatu kasirku iz lokalne prodavnice ,koja ima jedno 70 kg viska,drugarice koje su se upravo vratile iz bolnice u kojoj su bile zbog toga sto su sekle vene za bivsim muzem alkoholicarom,barabom i neradnikom i clanovi familije koji nemaju sta drugo ni da pricaju,posto ni nemaju nikakav zivot i svoj zivot zive kroz vas.
Sedis na nekom okupljanju u kafani ,na koje si neiskusno dosao sa zenom i pricas sa kumom o poslu,kada se ukljucuje tvoj brat:
"Jel se secas kada si jednom dosao kuci ,normalno ,pijan,pa si umesto u wc otisao u sobu kod keve i caleta i pisao u orman,a kada je cale poceo da se dere na tebe ti si ga pitao gde mu je kultura i sto ne sacekada da dodje na red"?
(dramska pauza)
"Jel se sad osecas lepse......more mars po pivo stoko jedna ,nemoj da ja ispricam kad si ti priveo ribu u wc u diskoteci i zvalavio se sa njom citavo vece,a mi nismo hteli da ti kazemo da je to trandza"!
Odgovor domaćinu kom međed donosi poštu.
- Oooo prijatelji pa dobro mi došli! Prijo dođi da te cokim!
- Jedva te našli prijatelju! Moj Dragan dvaput sipao pun dok ubodosmo gde ste, jel ovo ima na mapi?
Pomeranje nepotrebnog pribora, salate i mezeta, kako bi domaćin upravo ispred vas postavio oval sa pečenjem.
- Prijatelju, ne jedeš salatu više? Možeš ovde kumo slobodno, ima mesta...
Kada o osobi sa kojom ste bili u vezi pričate u prošlom vremenu.
- Zdravo, ja sam Gojko.
- Jao i moj bivši se tako zvao, khm...Violeta.
- Što, šta mu se desilo?
- Ništa, eno cepa drva sa ćaletom, k'o i svakog leta.
Mantra onih koji vrhunac veselja shvataju kao početak, zalaufavanje pred ludovanje i pijančenje, služe se njome da bi opravdali što duži boravak na proslavi i ako su se ostali razišli na vreme. Za njih slavlje nije završeno dok se ne ubiju k'o majke. Obično traje dva dana. Domaćinu ostaje samo da proklinje dan kada ih je pozvao na proslavu.
- Domaćine, srećno rođenje deteta. Cmok, cmok, cmmmok. Prijatelju, 'ajd još po jednu.
'Ajd nemoj da si sisa. Uzmi malo, 'ajde otvori usta.
- Nemoj, šta će reći ona tvoja kada te vidi takvog? Mislim da je vreme da ideš kuci. 'Ajd polazi.
- Eh prijatelju, nikome nije u planu da ide kući, još ima da se slavi, tek je počelo i idemooo "Danas majko ženiš svoga sina, ženiš svoga sina..."
Veoma zanimljive serije koje smo voleli da gledamo kao klinci i to vecinom decacka populacija zbog sisatih teta koje su se pojavljivale u njima i pucnjave ljudi u havajskim kosuljama. Radnja serije se najcesce odvija na nekom gradu sa tropskom klimom i tokom leta. Glavni junak je najcesce bivsi marinac koji zaradjuje za zivot tako sto se prikljucio nekoj nekoj organizaciji lovca na glave ili spijuna. Tu on upoznaje svoje novekoleginice i do jaja ribe.Koleginica sa kojom se najcesce svadja se u stvari lozi na njega pa imamo i ljubavnu stranu u sveopstoj pucnjavi protiv narko dilera i krvozdernih Rusa i Arapa. Naravno glavni negativac je uvek povezan sa glavnim junakom jer mu je najcesce ubio roditelje, porodicu ili psa U svakoj seriji imate po jednu veliku eksploziju ili pucnjavu i trcanje na plazi u bikiniju za kraj skoro svake epizode.
Acapulco Heat, Miami vice.....
Rasplakati nekoga.
- Kako je prošlo sinoć, jel si je rascvetao?
- Ma nisam, zvao je bivši i bacio suzavac, rekla je da neću jebati.
vrednosti koje ostaju za ceo zivot i nemaju cenu
osoba1: "kolku platu prima onaj tvoj bivsi decko, jel znas?"
osoba2: "ne znam, al' znam vazniju cifru- koliki mu je, ja nisam materijalista, zanimaju me samo neprolazne vrednosti"
...su oni koji ti glave pune bezvrednim podacima i koji ocekuju da ih se ti prisetis prilikom odgovaranja
Npr. moj bivsi nastavnik geografije:
Amazon nastaje spajanjem Ukajalija i Maranjona kod grada Ikitosa.Pobogu,a da li su Brazilci ikad culi za Srbiju i srpske gradove???
Paketić koji poseduje jako veliku isceliteljsku moć i zbog svoje nadmoći nad istim proizvodima drugih proizvođača biće obavezna u svakom srpskom automobilu.
-Au, šta učinih, gospodine da li ste dobro?
-Uh, dobro sam, malo sam se ugruvo, i ovde malo krvarim al' dobro je
-Pa zašto ste pobogu izleteli nasred puta, zar niste videli da dolazim iz tog pravca?
-Kako da vidim kad nisi upalio svetla?
-Zašto da palim svetla, podne je, a i sunčan je dan
-Ama prijatelju to je tvoja obaveza, ti nikad ne mož' da znaš kad će da se smrči, evo meni pao mrak na oči, i da si ti upalio svetla ja bi te vido, uostalom ja to nisam izmislio. To ja nisam izmislio, ima čovek što je reko da tako mora!
-Dobro, dobro, dođite da vam previjem to mesto što vam krvari
-Ajde... Čekaj, jel ti to Galenikina prva pomoć?
-Pa znate, ja živim u Nemačkoj i evo krenuo sam kući prvi put nakon 7 godina, automobil je nov kao i prva pomoć, Bajerova, neraspakovana...
-A ne, ne, ne može, samo Galenikina
-Gospodine, vi krvarite, uveravam vas da je Bajer jedna od najboljih kompanija u toj oblasti, uostalom to je običan zavoj!
-Nemo ti meni da pričaš te priče, nisu ljudi džabe rekli da mora samo Galenikina, ima da crknem ako treba, al' ja tim da se previjam neću.
-Au jebo te Bog, nisam ni trebao da napuštam Nemačku... Sačekajte tu 5 minuta, valjda će neko hteti da mi pozajmi ili proda taj čudotvorni Galenikin zavoj...Nakon 5 minuta:
-Morao sam da dam čoveku 20 evra za zavoj, evo, gotovo, previjeni ste. Gospodine, jel vam dobro, gospodine?
-Aaaaaa Galenika, pusti me sinko da uživam... Prosto dobijem želju da me svaki dan udaraju kola kad osetim nežnost Galenikinog zavoja...
Normalan sled okolnosti kod komunikativnog veziste.
- Ova moja već tri godine traži posao, neće ni da je pogledaju a ona k'o bombona.
- Šta ima od škole?
- Šta ima?! Veliki odmor i patike za fizičko. Ma jedva završila za Tekstilnog tehničara! Da mene nije bilo da podmažem, još bi išla u treći razred.
- Prijatelju ovako stoje stvari. Ti pljuneš pet crvenih jura a ja ti sredim da bude sekretarica u ovoj novoj firmi što se otvara kod nas.
- Stvarno, kako to?
- E prijatelju, znam ljude koji znaju ljude.
Univerzalna laž svih onih koji su počeli ali nikada nisu završili faks.
-I šta tvoj novi dečko ima od škole?
-Pa on je konceptualni umetnik mama, ostalo mu dva ispita da završi ETF ali ga to više ne zanima.
-Računaj da ti je bivši dečko.
Osoba sa kojom imamo žučnu raspravu.
Slušaj ti mene prijatelju, vraćaj pare ili ode glava!
