Konačno ste našli malo vremena u vašem prepunom rasporedu da proverite šta se dešava sa vašim facebook profilom, što i činite ( iako ste tu radnju radili i pre 3.14 minuta ).
Ukucali ste potrebne podatke i kliknuli na login. Dok se stranica lagano učitava, vaše oko sokolovo je primetilo naslov ove definicije u gornjem desnom uglu vašeg profila! Vašoj sreći nema kraja! Ushićeni ste, kao i svako ljudsko biće kome je ukazana pažnja, poštovanje, koje je traženo i primećeno... Možda je ona(j) opasna(/an) riba(frajer) koja(/i) je napunila(/.o) profil svojim jebozovnim slikama... Možda se neko od onih prijatelja što su se uobrazili dozvao pameti i skontao da bez vas nema života... Možda je neki rodjak iz inostranstva, da se najavi za posetu i donese koji evrić... Možda je neki(/a) bivši(/a) shvatio(/la) da vas još neizmerno voli...
Samo klik vas deli od toga da saznate istinu...
0.01% slučajeva:
"Klik"
lik(uša) "zajebao vek": Ćao, upravo sam primetio(/la) tvojih 666 poruka, izvini što nišam odgovoril ranije. Šta ima? :)ili
"Klik"
Davno zaboravljen(a) ortak(inja): Gde si, ...., 100 godina, šta ima, kako fax? :)ili
"Klik"
Mathew AgdpwtodpIĆ: Zdravo rodjo, how are svi there, šta se working? Mi planing to navratimo ovog summer na old imanje, must see each other obavezno :)ili
"Klik"
bivša(/i) draga(/i): mnogo mi nedostaješ...mislim da smo napravili grešku što smo raskinuli...možemo li se videti? Na starom mestu?
99.9%
"Klik"
Grupa ta i ta:
Najbolja žurka u gradu...
Zovite još prijatelja...
Podržite...
Link...tužna istina :(
Ako ste žena, da. Ali, problem je u tome što one to generalizuju, pa ponekad imaju običaj da kažu i nekom muškom prijatelju, tražeći podršku:
"Seks je najlakše naći, problem je zaljubiti se... Jel da?"
Ovaj jadnik kome je ovo upućeno, obično pomisli "Aha, jeste, kako da ne. Evo, juče odbih 5 žena koje bi da me jebu :P", ali ipak odgovori (kako ne bi zvučao paćenički):
"Da, da, slažem se... I kod mene isto tako."
I tako je ostavi u zabludi. U realnosti, naravno, nije ništa kresnuo već x meseci, iako svim silama najupornije (nikako lako) to pokušava.
Naravno, ne može im se zameriti. Sa njihove strane, one samo treba da kažu ajde, i otprilike, od 5 pitana muškaraca, 7 će pristati. I naravno, kad je nešto lako, čas posla se dođe u zabludu da je to tako i sa druge strane. Ali, sa druge strane, naći jednu koja će to da ti kaže, ili da pristane na tvoje ajde, eto tek tako... E, to je potpuno druga priča.
Pronaći posao,a u sportskim vestima najzad pronaći angažman. Najčešće se uptrebljava na sportskim stranama u dnevnoj štampi,u formi kratke vesti kako bi se popunila stranica.
M.K. bivši trener FK "Progres" pronašao je uhlebljenje u novom alžirskom prvoligasu.
J.T. nekadašnja velika nada srpskog fudbala, novi je član prvaka kineske provincije Henan.
Ribolovački sleng za vodu bez ili sa vrlo malo ribe.
1 - Bistro, prijatelju, 'oće li šta?
2 - Ma gde 'oće, evo već 16 sati nisam spavao, računam Dunav je to, svakog časa može velika riba da naleti, a ono, prokleta kada, strašno, čak ni traktorsku gumu da zakačim, da mi razbije monotoniju. Vi sad dolazite?
1 - Ma da, evo tu ću se ulogorovati, dođoh sa nekim društvom, navratite na neko pivo, kad budete hteli da se odmorite.
2 - Hvala prijatelju. Vidimo se kasnije i da makar ti nešto uloviš, kad ja već ne mogu.
legendarni clanak u "Tip-u" (kladionicarske novine) gde mozete naci po 4 saveta (za petak, subotu i nedelju) legendarnog Milana Djurice (cija cak i fotografija ima)
Iako ga predstavljaju kao "saradnika redakcije" zapravo niko ne zna ko je ustvari taj Milan Djurica, neki kazu da je veliki fudbalski strucnjak, neki kazu da je bivsi Udbas, neki kazu da je iznneo gomilu drzavnih para na Kipar (pa mu je zanimanje saradnik redakcije sluzi samo kao maska) ali najverovatnije je jedan dokoni penzioner (verovatno vojni) koji vreme provodi u kladionici kako mu ne bi bilo dosadno i kako mu zena ne bi zvocala kod kuce (moguce je da tu i tamo uplati i po koji tiket).
Milan Djurica je nesto poput Milke Canic ali samo u kladionicarskim krugovima
Najviši stepen slobode koji se može dobiti. Česta posledica odrešenih ruku su vezane ruke.
Bivši direktor Javnog preduzeća Naftna Elektroprivreda Telekoma Srbije, koji je, zbog malverzacija, pre dva meseca uhapšen na Balearskim ostrvima, je na suđenju izjavio sledeće:
"Čist sam pred Bogom i narodom. Kad postadoh direktor, upravni odmor mi je dao 30 miliona evra i odrešene ruke da nađem način da izvadim preduzeće iz govana. I did it my way."
Poznato je da ako u Beogradu hoces nesto da zidas,moras da platis puno taksi i poreza....direkciji za gradjevinsko zemljiste,za izdavanje dozvole,da podmicujes,da bi sve to brze zavrsio,ali jedina stavka koja nema nimalo smisla i predstavlja porez za budale je naknada za sklonista.Od svih objekata izgradjenih od '70 na ovamo,mozda 10% ima sklonista,a i ona su pretvorena u magacine,prodavnice i diskoteke ili su ih uzurpirali bivsi oficiri u funkciji predsednika kucnog saveta i koriste ih za kiseljenje kupusa i odlaganje djubreta,bez kog ne mogu da zive.
Svaki investitor je duzan,da za svaki objekat plati ,kao da je izgradio skloniste,a gde te pare zavrsavaju ,to niko ne zna!!!Zato,kada kurtoni obecavaju da ce cena kvadrata da padne,u stvari seru,posto samo izmisljaju namete i zaludjuju narod.
Kada je bilo bombardovanje,jedino skloniste u gradu koje je vredelo je bio metro i to stanica kod Vuka i Strazevica.Sve ostalo su memljive jazbine,koje bi se srusile od malo jace petarde,a ne od tomahavka ili neke jace bombe.
Promena brzine otkucavanja taksimetra za vreme Novosadskog festivala.
Alo prijatelju, nismo mi exit'aši
Ooo momci, ja se izvinjavam :vraća pravu tarifu:
Savršena prilika i zgoda da pojedinim profesorima nabiješ na nos to što si uspešniji student nego đak u srednjoj školi, a posebno ako ste uspešniji i od njih samih i to u struci za koju su se oni školovali pa nisu mogli da nađu posao u kom će da napreduju i onda leče komplekse na učenicima (naravno, pod uslovom da stvarno niste lezilebović i kreten, pa samim tim i propali student koji po ceo dan guli batinu i visi za računarom).
Profesor (gleda te sa velikom dozom nepoštovanja): Šta si ti uradio na fakultetu?
Bivši đak: Ništa... diplomirao sam, zaposlio se,završavam master i dobijam priznanja iz oblasti koju ste mi vi predavali a iz čega sam imao keca do samog kraja, a sad sam već uspešniji od vas.
Profesor (sada se već jasno primećuje zavist u pogledu jer je sprcao pola života ne napravivši ništa): Baš mi je drago zbog tebe, priznaj da ne bi dogurao dotle da te ja nisam driblao.
Bivši đak (u sebi: Da nije tebe bilo išao bih na letovanje pizda ti materina pokvarena alkoholičarska!): Da, da, vi ste izvrstan pedagog, posebno kad dođete "veseli" na čas.
Morfeus u realnom životu
uzmite plavu pilulu i videćete da je on samo bivši novinar BBC-ja, nepoznat fudbalski trener...
ili
uzmite crvenu pilulu i pogledajte bolje...
Nadimak za momka koji nije naročito lep, a ni inteligencija mu nije jača strana. Luk Čedvik je bivši igrač Mančester Junajteda koji trenutno nastupa za MK Dons, ne naročito prijatne spoljašnosti i koji u nekim trenucima deluje kao blago mentalno zaostala osoba. Ne zna se tačno kako je ova individua stigla do prvog tima Mančestera, postoji mogućnost da je Čedvikov deda spasio život Fergusonu u mlađim danima tokom tuče u nekom škotskom pabu, dok druga legenda kaže da je Fergiju obećana doživotna količina žvaka ako Čedvika ubaci u tim. Početkom ovog milenijuma upravo Čedvik je bio deo Junajteda, retko kada je dobijao šansu, ali je upamćena njegova karakteristična pojava, te se zbog toga klincima sličnih karakteristika davao nadimak Čedvik, obično tokom partije fudbala u školskom dvorištu. Neki i dan danas nose taj nadimak.
-Ej, Čedvik pa ne tamo, to je naš gol
-Čedviče moronu, pa ti nisi golman već 15 minuta, što hvataš loptu u ruke
-Majku ti Čedvikovsku ne juri to kuče, vidiš da niko nije ostao u odbrani
-Da bi pojeo krem bananu moraš prvo da skineš celofan, koji si Čedvik...
Imaginarno biće koje se bavi rušenjem avionskih letova. Jednom je čak pokušao da sruši i avion u kojem je bio Duško Dugouško. Otud je možda i najpoznatiji ovdašnjem pučanstvu. Ima i film Gremlin, ali nerealan je previše da bih pričao o njemu više od ove rečenice.
Gremlin je izuzetno stvarna osoba koja se bavi rušenjem poleta i uzleta duha.
Gremlin je lik iz muzičke koji ti kaže da nemaš sluha. Gremlin je iskusna balerina koja te poredi sa drvosječom. Gremlin ti je lik koji ti kaže da si loša pušačica, a i riba koja ti kaže da je bolji jebač bivši joj momak. Gremlini su ti likovi što prosipaju one bez talenta, koji se prijavljuju na emisije za talentovane...
Gremlin si i ti, kad sebi kažeš da ne možeš.
I
A: Aaaa, konačno idem na piće sa Markom. Baš sam srećna.
Gremlin: Viđi ti puficu na nos.II
B: Upornost se isplatila. Upao sam u paraolimpijsku reprezentaciju i idem na Olimpijadu!
Okolina: Oeeee, bravo!
Gremlin: Smrdi ti iz usta.
Kombinacija neviđenih snobova koji najčešće idu da gledaju teniske mečeve ili konjske trke a moraju nešto da čalabrcnu tokom istih e sad da nebi gužvali neku pljesku ko neke seljačine tu su im jagode i šampanjac jer to je NOBLES to je fensi to je in
- Hoćeš da me vodiš na belgrejd open?
- Šta open?
- Ma teniski turnir u beogradu
- Pa ne znam
- Mene je bivši dečko uvek vodio na turnire i konjske trke na hipodrom
- Pa videću ako budem imao kintu
- OK , super si
- A koliko traje to sve
- Pa zavisi, nekoliko sati
- Joj ja moram nešto da ponesem za klopu, neke grickalice ili da kupim neku pljesku ako ima tamo
- Jao FUJ, baš si prostak, na takvim IVENTIMA se jedu jagode i pije se šampanjac
- Paz da ti ne kupim šampanjac si ti normalna ima da mi spadnu uši
- Meni je bivši kupovao
- Ako ti je tako dobro bilo sa njim što mu se ne vratiš!!?!?!?!?!
Uzeti nešto ispod ruke. Promuvati i platiti znatno nižom cenom. Ovaj način kupovine je obično nelegalan, ali se najčešće i isplati.
- Kol'ko ti košta taj Roleksov sat?
- On ti je 250 evra.
- Ne može jefnitinije?
- Teško. Jedino da vidim sa ovim kolegom (bivši krimos), nešto ispod ruke, za 100 jura.
Zasto uvek ima neki tip koji zeli da zavlada svetom (ili ga unisti), da valja drogu i klepa banke, da raznosi autobuse po gradu, itd... i zasto uvek ima samo jedan covek koji u tome moze da ga spreci, i kako to da je bas taj covek bivsi marinac (policajac), i su bas njemu ti zlikovci ubili druga (partnera, zenu...) i zasto bas on trazi osvetu, i samo on pokusava da ga spreci, i zasto se u tom pokusaju uvek spetlja (smuva, kresne...) sa nekom zgodnom zenskom, koja, avaj, takodje pokusava da spreci onog nesrecnika. I kako to da se njih dvoje uvek izvlace iz zajebanih situacija, iz kojih se ni Chuck Norris ne bi ziv izvukao, i kako im uspeva da pune pistolje na svaka 16322 ispaljena metka, a kada sprece tog zlikovca, kako to uspeju da urade u poslednjem jebenom trenutku (pre nego sto eksplodira bomba)?!
Mislim stvarno...
Sleng koji se koristi u situaciji kada je neko debilko i ti bi želeo da on prestane da bude debilko.
-ahaha ajde da rušimo penzosima figure za šah u parku ahahah
-nemoj slawko biti prijatelju dragi
Obavezan,ali obavezan detalj u svakom niskobudzetnom filmu americke F produkcije koji drzi do sebe.Sama njegova pojava je vec jasan nagovestaj da ce u sledecih 10sekundi doci do polomljenih ruku,nogu,fraktura lobanje,zuba izbijenih martinelom,udaraca u mosnice,uvrnutih ruku i ostalih nasilno izvedenih deformiteta.Naravno,ono sto prethodi genocidu je ulazak glavnog baje(koji je inace sasvim slucajno bivsi marinac) u lokalnu birtiju,u nameri da se raspita o svojoj otetoj cukunbabi/zaovi svoje komsinice/pasenogovom suraku.Enterijer doticnog objekta je vec klasika,nekoliko likova za stolom cepaju pivo,alkos koji je zaspao za sankom,znojavi sanker koji brise sank prljavom krpom,junosa koji proklinje dzuboks jer mu je progutao dolar,neizostavni seoski smekeri koji igraju bilijar i ozvucenje sa koga cepa Jack McRedneck sa svojim novim hitom "Town girl".Nekoliko nervoznih pogleda,jedno "Ne volimo takve kao ti ovde",par razbijenih flasa,sevaju nozevi,mlati se stapovima i spektakl moze da pocne...
Steva Galebovic sa svojim kompletnim opusom,Mark Dakaskos i ostali...
Alfa mužjak u punoj snazi. Dominantan u svakoj pozi, član obdarišta i omnipotentan muškarac koga bi svaka dama poželela da ima u svom krevetu. Otac.
: posle 100 godina, kod starih prijatelja u poseti :
Muž A- Mišo, prijatelju stari, kako se boriš sa ovim vremenom?
Muž B- Crno vreme došlo, Žare, prijatelju. Kad se setim, nije bilo ovako kad smo bili mladi. Nije loše, žena, deca, obaveze, mali upisao FDU, pa me bije po džepu, i tako...
Žena A: Ehh...
Žena B: Ehh...
Muž A: Pa nisi ti toliko mator.
Muž B: Držim se, da me leđa ne zezaju još bih ja kobilu jebao u trku.
Žena B: Ja ispadoh kobila.
Muževi A/B: Hehehe...
Verovatno mnogi klinci nisu ni culi za ovaj, vrlo popularni bend, koji je prasio po festivalima i halama tokom 80-tih godina.
Originalni frontmen bend-a bio je legendarni Goran Milosevic, rodjeni brat Sladjane Milosevic. Oboje su poznati kao veliki borci protiv droga i alkohola.
Grupa je imala svoje skokove i padove.
To je bio period, kada je Marina Tucakovic pisala pesme za hard rock izvodjace, a ne za bluzere tipa Dzeja ili soul pevace kao Ceca.
Devedesetih se grupi, na jednom albumu pridruzio Djordje David i snimio veciti singl "Najjaci samo ostaju".
Danas u grupi peva bivsi pevac grupe Smak Dejan Najdanović Najda.
Od originalnih clanova tu su idejni tvorci klavijaturista Dragan Ilic-Ilke i gitarista Dragan Jovanovic.
Dovoljno je samo cuti "Dolazim za 5 minuta", "Javi se", "Sta cemo sad nas dvoje", "Ti samo budi dovoljno daleko" i shvatiti o kakvoj grupi i kakvim muzicarima se tu radi.
Pogledati nize.
Izraz starijih ljudi kada se nadju u kafani prilikom ispijanja neke dobre rakije!
Ooo prijatelju ocemo li onu ljutu!?
Moze,al samo po jednu!
