I reče im : ''Idite sada, deco moja, i volite se i množite se dok vas ne bude toliko koliko i radnih ljudi''. I još im Gospod kaza i ovo: ''I iškolujte se, deco moja, u trogodišnjim školama jer vam više i ne treba a oni među vama koji to baš budu želeli neka idu i na Fakultet Sporta koji sam stoga a predviđajući tako nešto i izmislio. I naučite engleske izraze kao što su ''warm-up'', ''bench'' i ''gimme-more'' jer vam bez njih ljudi neće poverovati da ste ono što jeste.''
Tu se Svevišnji malo odmori pa ponovo oplete: ''I kad završite škole ne budite jevreji na pare, deco moja, jer ima dovoljno budala koje će misliti da baš VI možete da im pomognete da skinu svoje guzice i bokove te će vas skupo plaćati i darovima darivati. I kad nakupite dovoljno para i darova, otvorite svoje sopstvene teretane sa odvojenim prostorom za Jogu, deco moja, i ubirite još para i darova jer toga nikad dosta nije. I vodite računa o sopstvenom telu i koži. I oblačite se u leopardovu kožu i ogrtače. I stavljajte puder, deco moja. I cepajte se u čmar. ''
Amin.
- E, gde ćeš, Makili...?
- Imam trening.
- Nisam znao da išta treniraš...
- Pa, eto - treniram. Imam i personalnog trenera, ako baš hoćeš da znaš!
- Hmm... A, ja imam kitu kojom bih ti taj celulit skin'o i bez da mi platiš, pa ti razmisli!
Koristi se u situaciji kada se desi nešto prosto neverovatno,tj. kada neko ima mnogo sreće.Obično se dešava nekome kome to nikada ranije nije polazilo za rukom.
Ja:Kakav gol je dao čovek,skoro sa pola terena,da l' je moguće!?
Paja:Brate,kad Bog 'oće i bikovi se tele!
Prekidač.
Primer četrnaestogodišnjeg dečaka:
-prekida me dok drkam
-prekida me dok učim
-prekida me dok se raspravljam
-prekida me od batinaitd.
Izraz koji se koristi kada hocemo da docaramo,da je na nekom drugom mestu mnogo bolje,nego ovde!
-Brate kako je tamo u Francuskoj?
-Ma ekstra brate,samo kaplje lova!
-Ma boli te bre,tamo i Bog vozi mercedes!
Na vukajliji prikazan kao mitsko stvorenje koje pije pivo umesto vode i rakiju umesto piva. Jebe mu se za sve zivo jer nista ne radi osim sto zilja u televizor i uvek ti uvali ozbiljan kurac kad se pravis pametan.
Inace sasvim normalan lik...
Bankar kojeg nam je dodelila priroda.
Strah i trepet, najveći neprijatelj svakog momka. Osoba koja će pratiti svaki tvoj korak i koja će te zavoleti teže nego Srbin Hrvata. Njemu nećes nikada moći udovoljiti i zato ga treba izbegavati u širokom luku. Ponekad i zbog sopstvene bezbednosti.
Uteha kvazi-religioznog studenta, a i njegovih roditelja, zbog silnih šestica koje redja na faksu k'o Hitler Jevreje u stroj za streljanje.
Brižna majka: Koliko si ispita dao zlato moje?
Ljubi ga majka: Sedam kevo, još jedan pa hvatam uslov za džetbu.
BM: Ako sine, ako, a kakav ti je prosek?
LJGM: Ma koj prosek, sve šestice...
BM: Neka sine, neka, to bog odozgo vidi k'o devetku, nema veze...
Vukojebina. Zabit. Mesto koje ni oni koji žive u njemu nemo gu lako da pronađu. Takođe, može biti mesto u koje ni bolesti ne zalaze, a kamoli ljudi.
- Gde ćemo?
- Hajmo do kafane kod Fenjeraša?
- Gde je to?
- Hajde vodim te...
------------------------------
- Ovde nema nikoga, 'de smo došli na ovo mesto gde je Bog rekao ne.
Šah mat u raspravi sa ženskom osobom koja baš i nema afinitete prema uklanjanju dlaka sa svog tijela. Pošto su leđa jako nezgodna čak i za pranje( potrebna je četka, jeli?), možemo samo zamisliti kako bi bilo manevrirati sa britvicom.
A: Zašto nebi malo prorijedila tu šumu , dlakava si ko bugarski kamiondžija!
B: Te dlake imaju svoju funkciju, nije ih Bog stvorio bez razloga!
A: Da Bog ne želi da se žene briju, imale bi dlake i na leđima!
Vjerska kreditna kratica koja se ne tereti, već se rate skidaju kod Boga.
- Puno će vas doći, kardinale.
- Ne brini, majstore, Bog će ti platiti.
- Gubite mi se s očiju.
- Nemojte da vas izopćim. (Yu gi oh pokret) Anatema, ja biram tebe.
- Napolje.
Neodređen prilog za vreme. Davna, davna prošlost. Pre i ha haj, pre Kulina bana, pre doba Marije Terezije, pre Hrista.
-Kevo, gde mi onaj plavi duks?
-Koji?
-Na raskopčavanje, bez kapuljače. Ne mogu da ga nađem, a i nisam ga video... I Bog zaboravio od kad!
-A njega? Pa znaš, ja sam to dala prošle godine nekom prosjaku što došao na vrata, bolestan siroma' čovek. Nisam našla ništa drugo.
-ŠKK?
Izraz koji se upotrebljava kao poslednja nada da se ne plati račun.
Uglavnom bezuspešno.
:u kafani, družina pokušava da se iskrade:
Konobar: Gospodo, podsećam Vas da niste platili račun. Molim Vas da ispunite svoju obavezu.
Lik iz družine: Ništa vi ne brinite, Bog će platiti za nas! Bež'mo!
Konobar: Obezbedjenje, držite ih!
Detalj u biografiji kao preduslov za uspješno bavljenje muzikom na prostoru bivše SFRJ.
Milan Mladenović
Rođen je 21. septembra 1958. godine u Zagrebu, od oca Spase (rodom iz Kruševca, Srbija), koji je bio vojno lice i majke Danice (iz Makarske).Branimir Džoni Štulić
Otac Ivan Štulić, porijeklom iz Nina (kod Zadra), radio je kao oficir JNA u tenkovskim jedinicama, u kasarni koja se nalazila u SkopljuGoran Bregović
Goran Bregović je rođen u Sarajevu od oca Hrvata i majke Srpkinje. Otac mu je bio oficir JNA. Nakon razvoda roditelja Bregović ostaje da živi sa majkom u Sarajevu.Vladimir Savčić Čobi(Pro Arte)
Rođen je u Nišu 6. juna 1948. godine. Njegov otac bio je vojno lice sa službom u Sarajevu i upravo zato je Sarajevo postalo grad Čobijeve mladosti.Pa onda:
Bajaga
Vlado Georgijev
Goca Tržan
Sinan Sakić
Branka Sovrlić
Satan Panonski
Šerif Konjević
Himzo Polovina
Oliver Njego
…
itd, itd, mrzilo me dalje da tražim.
Osoba sa kojom kroz zivot stices posebnu vezu i bliskost.
U pocetku je bio tata.
Onda je postao cale.
U srednjoj je bio Milivoje.
Na faksu je postao onaj.
A danas kad keva kaze onaj, desi se ponekad da pitam koji?
Kažemo za personu kojoj glupost ne možemo izmeriti ni jednom poznatom mernom jedinicom.
Ne postoji reper za upoređivanje njenog IQ- a, jer čamova daska nije živo biće s kojim se može takmičiti.
- Je li majke ti, si video juče Božu Blentu što pokušava sa glinericom da osvetli pod haubom?
- Šta ra... brate, ja ti lepo rek'o: to Bog tucao, tucao, pa i malj zaboravio!
Otac čija su deca postali tinejdžeri počinje da se ponaša skladno tome da li ima sina ili ćerku.
Ako ima sina mnogo je opušteniji. Da svom nasledniku koju ljutu da opali kada majka ne gleda, pita je li ima neku cupi... Ako sin planira da malu otrese otac mu daje par muških saveta. Onda se hvali svojim jaranima kako je njegov kurajber već postao muško. Problemi su oko škole, pošto neće baš da uči i oko love. Često se i svađa sa roditeljima od devojaka svog sina zbog raznih problema. Sinovi drugovi ga zovu Šone, Matori, Ćalac i svi misle da je kul lik.
Ako ima ćerku to je nešto sasvim drugo. Noćna mora! Stalno pazi da neki mali pavijan ne priđe njegovoj princezi, a kamoli nešto drugo. Ćerka mu je poznata kao "fina devojčica iz komšiluka", jeste da je to bilo kada je imala 6 godina, ali može tako da ostane do neke tridesetosme. U stanju je da najuri svako muško koje se raspituje za nju. Njeni drugovi ga zovu čika Milan, čika Gvozden, gospodin Spasoje...i svi ga se plaše.
-Tata, daj mi 500 kinti treba mi za grad...
-Ma zajebi, da ti dajem 500 dinara da gluvariš po gradu sa onim tvojim klošarima.
-Ma jok...treba mi za devojčicu.
-Devojčicu? Koju?
-Onu Nevenku sa šestog sprata.
-Onu sisat...ovaj onu nadarenu?!
-Da.
-Evo, sine, hiljadarka pa neka ide život!-Tata, idem ja sa Mitrom do grada...
-A ko ti je taj Mitar?
-Drug...
-Slušaj me pažljivo. Sada je 20:00, hoću da si kući u 22:00 i to tačno u 22:00! Ne sme da ti prilazi mnogo blizu, ne daj mu da ti nudi mnogo pića, drži ga na distanci. Ako samo saznam da se nešto desilo, nećeš Sunca videti! Jesam li bio dovoljno jasan?
-Da...
-Hajde, lepo se provedi...
Nepisano pravilo i životna istina.
Bog čuva pijance i decu. Daje im krila anđela i podmeće jastuke kada padaju. Zato, kada padne pijanac ili dete, obično mu ne bude ništa, dok trezan čovek ima tu rđavu naviku, da pri padu i gine.
Anonimni alkoholičar
Uzrečica kojom se produhovljenim načinom oglašavamo nakon podriga.
Posebno posle onog glasnog, najčešće na javnom mestu.
Za vreme jutarnje liturgije, posle pričesta na prazan želudac po običaju dodje do naglog izbacivanja stomačnih gasova oralnim putem, u masi naroda.
-Ja: (podrig) Reče Bog i stvori svinju!
-Pop: (lagano podiže brk, nasmeja se i dade blagoslov) Amin.
