
Omiljeni penzionerski sport. Pošto legne crkavica od penzije i plate se sve dažbine lopovskoj nam državi, nekako uvek mora da se nađe koja crvena ili malo deviza da se ostave na sigurno u slučaju da baš sutra odu Bogu na istinu.
-Sin: Baba daj mi 1000 dinara, treba da uplatim tiket, ovaj za knjige...
-Baba: Nema baba pare sine, sve smo Živadin i ja potrošili na komunalije, struju, vodu...
-Sin: A ovo bako, šta je ovo?
-Baba: To čuva baka za ne daj Bože!
Fa fa la si mi ti... hvala ti. Slatke osamdesete kad je ova Azrina pesmica nekim drugovima smetala i bila zabranjivana na radio stanicama. Sad cuce i buce postaju idoli jer pevaju o otimanju oženjenih muškaraca od debelih starijih žena. (hoćemo cenzuru!)
popuši mi ponos, draga!
S. O. S. rečenica koju devojke koriste kako bi izbegle konverzaciju sa dečkom koji ih smara.
Izgovor, koji kao 'ladan tuš deluje na pripadnike muškog pola, jer fala Bogu, ni oni nisu više tol'ko naivni da ne kapiraju da ih dotična tera u peršun.
facebook chat:
Šomi Casanova: E, ćao, šta se radi? ;)"
Marijana: "Evo ništa, smaram se gajbi. Ae kuckamo se neki drugi put, zagoreće mi ručak, a moram i zapršku da stavim."
Šomi Casanova: "Misliš, treba da opereš kosu?"
Marijana: "Pa da, na to sam mislila :) ne ljutiš se?"
Šomi Casanova: "Ma joook ;)"
Životariti
Penzioner na pijaci, na pitanje radnice sa tezge ''kako je deda?'', obično odgovara sa ''dobro je bogu hvala, kotrljam se nekako''
Lik, koji poslije duge veze sa devojkom koja mu nije dala da diše,pratila je svaki njegov korak,a njihove svadje su dosadile i Bogu i narodu , ostavi devojku i vrati život u normalu,i počne da živi i diše punim plućima,i svojim izgledom podsjeća na dolazak proleća .
E brate,tebi baš super sad,nemaš cure,zajebavaš se,boli te uvo ...
Ono,stvarno si mi,šte reći a ne zaplakati,stvarno si procvjetao .
Hvatač debele ladovine. Uživalac opojnog džabalebarenja. Živi van sistema podele rada, monopolista podele nerada. Niti ga ko pita, niti koga pita. U zapećku društva, krade Bogu dane i šuška kao žižak. Srećan. Bez prihoda, sa minimalnim rashodima koje pokriva parazitskom simbiozom sa onima koji kose ili bar vodu nose.
Odjeb ženskoj osobi koja danima cvili o tome kako joj kasni tetka iz Crvenke.
-Sestro slatka, ipak nisam hvala Bogu ali me stomak ubi' sad!
- Pa sledeći put nemojte da budete tolko pijani da metnete kondom na nožni palac. Tražila si, dobila si!
Vratiti dug znajući da će vraćene pare biti potrošene na tebe.
- Drugar, evo vraćam ti tvoju crvenu!
- Hvala Bogu, krajnje je vreme bilo, taman za izlazak večeras.
- Večeras ti častiš, jer ja nemam para više.
Još jedan u nizu naziva za, fala bogu kurac. Prikladniji onako za korišćenje, a i kada se malo bolje razmisli savršeno se slaže, i sa izgledom i sa prirodnim uslovima u kojima obitava.
Kao i pečurka uglavnom mu odgovara i najčešće se nalazi na tamnim, vlažnim i pošumljenim mestima.
Nešto krajnje beskorisno i nemoguće za upotrebu. Nije ni za kurac. Jeste možda lepo na pogled, ali za korišćenje - njet. Kurnjikova fazon u svom pravom smislu. Kad vidiš takvu neku stvar, zamisliš se da li bogu bilo toliko dosadno i da li on to samo troluje.
-E, ljudi, nisam imao ništa od alkohola gajbi pa sam uzeo sok od borovnice, hehe.
-ŠKK? To bljutavo govno je k'o petlu krila, bolje da ga nisi ni uzimao.
-Dušo, oćeš da se mazimo?
-Ne mogu bre, vi'iš da Bolt trči?
-E, stvarno si k'o petlu krila, poptuno beskoristan. Nećeš jebati.
Отег'о папке. Рикнуо. Отишао Богу на истину. Још један у низу народских израза којима се означава одлазак на онај свет.
- Знаш ли ти Милораде кад ми се ономад отелила она крава? Е тад сам ти ја дошо до Станојеве кафане и ту налет'о на Стојана. И ондак кажем ти ја њему да ми се отелила крава и да сам спремио неке шљиве за ракију, знаш каке су прсти да полижеш! А и јес испала добра ракија од њи'...
- Дај бре Живораде не трући бре ту леба ти, опет си пио прашковачу. Стојану одлетоше краци има већ две године!
_______________
- Чујем био неки удес синоћ?
- Аха, улетео неки лик са априлиом под пуним гасом у раскрсницу и закуцао се у камаз!
- Значи одлетели му краци.
- Одлетели и то буквално!
Trenutak kada ti sve krene nizbrdo, pa se moliš Bogu da ti se desi makar jedna fina stvar u životu. Kao kad je čovjek bolestan, pa kad ki'ne i na trenutak osjeti olakšanje.
Neko tamo imaginaran: "Jebem te živote, pa šta me ovo snašlo u posljednje vrijeme, prvo saznam da me žena vara, a onda otkaz na poslu, i na kraju kao šlag na tortu me isprebija ženin ljubavnik zbog toga što sam je istjerao iz kuće pa je spala njemu na grbaču. Zamisli! Pa šta je ovo ljebtijebem, da mi je makar da ki'nem."
Mesto večite borbe tvog gladnog stomaka i unutrašnje težnje da nepristojnoj "tetkici" koja ti sipa obrok, taj isti saspeš u lice. Isto važi za žeton koji ti već četiri godine bacaju kao psu, a ti ga svaki put uzmeš, kiselo se osmehneš i kažeš HVALA!
Gomila istih pateticnih glumaca, u istim ulogama, sa izmesanim imenima i razlicitim nazivima serijala (al' opet sve na istu foru)... Glavna tema (kroz 1395 epizoda) je nemoguca ljubav preslatkog uglednog momka i presiromasne devojke, koja, gle cuda, na kraju ipak ispada moguca i stvarna!!!
Kaze mi sesa (prestala je i ona da gleda, hvala bogu!): "Ljubavne staze", "izmedju ljubavi i mrznje", "Staze ljubavi"... "Saloma", "Soledad", "Kasandra"... "Ruzna Beti", "Ruzna Leti"...
Predizborna tišina. Zatišje posle bure ovacija vođi na stranačkom mitingu...
-Hvala... Hvala... Molim za... Hvala... Dozvolite da... Hvala... Tišina, molim... Kako bi se vaš glas čuo na ovoj opštini, ja ću sada da govorim...
Najupečatljivije objašnjenje zelenašu da jednostavno nemaš novac koji si mu dužan.
Stoga,koristiš poslednje atome sebe,nudivši mu dupe.
Kako u Srbiji pedera nema,moliš se Bogu da te ovaj put baram pogleda i odloži tvoj neminovni kraj.
- 'Danas petak,Miki,nema te nejavljaš se. . . .Da nije kakvo zlo,Miki Sikiriki,m'!?
-'Čedo,veruj mi,sve sam pokušao,nemam.Nemam odakle da ti vratim'!
-'Šta da radim stobom Miki,jedini mi ti praviš glavobolje'!
-'Ne znam,brate Čedo,ne znam.Moš' me jebati.NEMAM'!!
-'Jel!!!?A tačno sam znao da si furundzija!!!Znao sam da ga primaš u plinaru!!!
Plahni se na brzinu čekam te kod kolima!!!!
Podoblik izraza hvala, nastao spajanjem slova H i V pod uticajem Žnj glasovne promjene i kamen spoticanja srpskog pravopisa. Šta kamen - stijena. Možda bi i ostao kamen da se u cijelu ovu priču nije umješao i glagol Faliti koji su mnogi povezali sa gore pomenutim izrazom.
Žnj osoba: Hvališ mi ti.
Osoba: Šta ti hvalim? Outfit? Fališ mi ti valjda. Idi slušaj Flamingose.
Raditi nešto od čega će neko drugi imati korist.
U najboljem slučaju možeš dobiti hvala,stisak ruke i tapšanje po ramenu.
A od "hvale" se ne živi,od tapšanja po ramenima možeš samo da se iskriviš i fasuješ kostobolju pod starost.
U diskaću Goksi i Miki snime dve ribice......
G:-Sine,aj ti startuj Milenu,da ja odvojim onu njenu sisatu drugaricu.
M:-Sine,Milena mi neće dati ni u pismu,što je ti ne startuješ,a da ja napadam sisatu?
G:-Sine,mojne si čkapi,'si ortak il' nisi?
M:-Pa,gde sam ja tu?Tuđem kurcu pravim milo????
G:-Ae još samo ovaj put...
M:-Ae,ideš u pičku materinu...
G:-Svaka čast,sine,znao sam da si ortak,baci pet!Daj mi i neku kintu da se ne blamiram,možda je odvedem na neku klopicu.....
Zapravo veliki znak nepažnje. Izgovor za poklonjenu glupost koja nikako nije potrebna onome ko je dobija.
- Srećan rođendan! Evo ti dve karte za koncert Zvezda Granda!
- ??? Hvala, ali čak ni baba Živadinka to ne sluša.
- Ccc, to ti je mali znak pažnje, ne buni se.
- Evo ti ovaj multifunkcionalni privezak sa zastavom Srbije, majke Rusije, logom Saveza komunista i bedž sa likom Isidore Bjelice.
- ????!
- Ma ništa, mali znak pažnje.
- Srećan rođendan! Izvoli kao mali znak pažnje dvd "Ranjeni orao", a uz njega imaš popust na kupovinu sabranih dela Mir Jam.
Iako tako izgleda, ovo nije rečenica kojom sagovorniku stavljamo do znanja da smo mu dopustili da misli. Ovo je rečenica kojom izkazujemo da predmet razgovora (najčešće sagovornikova hvala samoga sebe) kod nas ne izaziva ništa drugo do ravnodušnosti i nezainteresovanosti.
Sagovornik: jooooooooooj, što sam se napio sinoć, prebio sam neka 2 lika brate, svašta sam im radio, razvlačio sam ih po ulici, lupao im flaše o glavu, išutirao ih ko konje, a onda sam njihove cice smestio u kolica pa smo išli malo da se provozamo gradom, pićence i tako to!!!
Ja: mo'š misliti...
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.