BAS, Beograd, vreme: sadašnje...

- Dobar dan, momci, imamo neke isprave?
- 'Će se nađe nešto, šefe...
- Mhm...mhm...Negotin, a?Šta radite čak u Beogradu, bre?
- Eh, šta radimo...Došli da RADIMO, šta drugo...
- Toliko loše tamo dole?
- Ma, Bogu plakati, moj ti. Nema posla ni za ove sa školu a kamoli za nas obične...
- Jebiga, šta ćeš, takav je život...Nego, ae sklanjajte se odavde, ne smete tu da stojite...

-Joooj brale kakve guzove ima ova Mara! Umorio bi se čovek kad bi prešao rukom preko njih.
-Pusti ti to...
-Što bre pusti?! Vidi joj sisa samo! Može pola sela podojiti!
-Pola sela i jest podojila! Možda čak i više pošto se priča da je i neke žene zavrnula. E moj rođače, dalje od nje, bliže Bogu...

Prijatelju hvala ti puno, da mi nisi sredio onu malu ne bi' nista ovaj mesec...
Pa druze od hvala se ne zivi!!! hahahah

Kafana u prizemlju lovačkog doma 15 minuta nakon pismenog ispita za polaganje lovačkog ispita. Jesen, 18.30. Za prljavim stolom sjede X, Y i Z. Piju pivo. Čekaju rezulatate ispita. Nikada se ranije nisu sreli.
Zabrinuti X : „Vidim ti se ne nerviraš , sigurno si dobro uradio ispit.“
Y: „Nemam pojma.“
Zabrinuti Z odpija pivu iz flaše uz udaljeni pogled : „Samo ćuti i moli se bogu.“

- Hvala što ne uništavate školsku imovinu ~ Nemoj da je neko još jednom polupao onu saksiju na trećem spratu!
,
- Hvala što se ne vozite liftom za osoblje ~ Ajd' da vidim nekog da se popeo službenim liftom, ima da vam naplatim dupli minibar pa da vidimo kome se više isplati!
,
- Hvala što ne dirate struju ~ Dajte, nemojte više dirati te utikače i sijalice, posle kad mi dođe inspekcija, opet ćemo ispasti najgora elektrotehnička u Srbiji!
,
- Hvala što se ne vozite gore dole uz/niz pokretne stepenice ~ Obuzdajte tu decu na stepenicama ili ću im uši iščupati!
,
- Hvala što uzimate priloge u pristojnim količinama ~ Ko se bude pravio gurman, da bog da mu preseli i pljeskavica i lepinja!
,
Hvala što ne pravite buku u zgradi ~ Mislim, ljudi, opet će mi se ona baba sa drugog sprata žaliti da sam pustio decu da trče kroz zgradu
...

- Molio bih vas za čašu vode, i da mi ubacite dve kriške limuna, ako nije problem.
- Nije problem, naravno.
- Hvala, koliko to košta?
- Nema na čemu, ništa ne košta, jel želite još nešto da poručite?
- Može i malo šećera ako ne košta, da zasladim limunadu.
- Uredu.
- Hvala.

Policajac:"Gospodine,vožnja bez pojasa i prekoračenje brzine...kazna je 150 evra."
Gospodin:"Ali žurim,žena mi se porađa...pusti me molim te."
Policajac:"Izvinjavam se gospodine ali dužnost je dužnost."
Gospodin:"E žaliću se tvom nadležnom za ovo što mi trenutno radiš.Stoko jedna!"
Policajac:"Ma žali se Bogu ocu,ali ti moraš da platiš 150 evra.Ajde nemoj da te teram!"

Gledam kako mi prilazi osoba i znam da ce da me pita nesto.
NN osoba: koji prevoz ide do centra grada?
-pocinjem da se nerviram, ali odmah ljubazno odgovorim u nadi da cu dobiti hvala. medjutim tajac od mene i njega, okrece se i ide. Kazem hvala sam sebi i ispustam bikovski dah kroz nos.

Ujak: "Evo ti 1000 dinara, kupi si cokoladu."
Keva: "jooooj, ma daj, spremi to" (trgajuci nam pare iz ruke koja je vec krenula prema dzepu)
Ujak: "Ma pusti dete, nek uzme si sta hoce"
Ja: (kevin pogled toliko ostar da presece govno u tebi) "Pa hvala, al stvarno niste trebali..."
U sebi: (hvala, trebali ste!)

-Jaoooj, šta da radim?
-Šta se desilo, Stanojka?
-Em što mi je crkla krava, ćerka mi dobila sidu, nisam znala da se bode...
-Čuj to! Pričaj dalje.
-Jebem ti sunce, bila ja kod doktora da merim pritisak i šećer...
-I šta reče?
-Pritisak mi je 200 sa 100, šećer mi je 25.2...
-Radojka pa šta je sa tobom...
-'Oću da se nakljukam tableta, al' nikako... Bogu dušu, Bog je neće!
-Ćuti, bre, prebrodićemo to...

-Matoriiiiiiiiii konačno sam skino mrak!
-Fala kurcu, bilo me više sramota da idem stobom.
-Hehe jebiga, ali bar više nećeš imati tih problema.
-Nego, kako si povalio?
-Bio ja na nekoj žurci, i svidi mi se jedna likuša, krenem da je startujem, kad ona u vece. Ja šta ću krenem za njom, kad ono ona se klanja Bogu keramike. I ja kao glavu da joj pridržim, ovo ono. xexe
-I šta, posle ti dala?
-Ma jok, primetio ja da se ubila ko majka, zadignem suknjiče i eto ti.
-A ona?
-Nije ni primetila, reci koji sam jebač? xexe

osoba1: Evo brate don'o sam ti ce-de.
osoba2: Hvala kurcu!

- I sine, jesi položio napokon ?
- Jesam.
- Hvala kurcu krivom !

Zira
Prodavačica: Dobar dan, izvolite?
Čovek: Hvala!

Gost : I tako ja njemu kazem...
Osoba X : Hahaha..... Hvala sto ste bili...
Gost: : Ma mogu ja jos da ost.....
Osoba X : Ma , hvala komsija sto ste bili .. vidimo se sutra..

(Njiva negde u Vojvodini.)

Poljoprivredni stručnjak:... pa će, tako, žetva ove godine podbaciti za oko 10 procenata u odnosu na prethodnu godinu jer je zrno natopljeno vlagom.

Voditeljka sa frenč manikjuriom, u miniću, klateći se na visokim štiklama po oranici: Hvala na učešću u emisiji!

Poljoprivredni stručnjak: Hvala i vama!

****************

(Hidrometeorološki zavod. Meteorolog uglavljen u stolicu, krut ko motka, bulji u kameru. Voditeljka Dnevnika ga fiksira iz studija, buljeći u ekran, okrenuta leđima kameri.)

Meteorolog: ... pa će zbog kiša koje ponovo padaju u gornjem slivu Bojane, sutra sa lica zemlje nestati Ada Bojana, a u donjem Štoju će kafana "Mira Furlan" biti potopljena do prozora. Padavine će se pojačavati tako da se očekuje da uskoro samo Njegošev mauzolej na Lovćenu ostane na suvom, ali situacija se prati iz časa u čas.

Voditeljka (okreće leđa monitoru, vraća se kameri): Hvala na gostovanju u emisiji!

Meteorolog, ukočen, gledajući u voditeljkina leđa: Hvala i vama!

Primer 1:
A: Brate, nikad više neću da učinim uslugu Miki Lampi.
B: Što brate?
A: Pomognem mu oko branja šljiva i lik ni hvala da mi kaže, ma ni majku da mi opsuje, samo se okrenuo i otišao.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Primer 2:
A: Znaš onog matorog Čedu alkosa?
B: Znam, što?
A: Zamoli on mene da dođem kod njega da mu pomognem oko betoniranja garaže i ja odem tamo i uradimo to zajedno i lik mi samo kaže hvala i pošalje me gajbi.

Prodavačica : I,bice ti to 1872 dinara.
H-Ć lik (vadi 2 crvene i daje dotičnoj) : Hvala ćao.. :šmekšmek:
Prodavačica : Hvala tebi,srce sii :))

Taksista : Stigli smo,147 dinara.
H-Ć lik (vadi novčanice od 100 i 50 dinara i daje dotičnom)
Taksista : Druže,jel to okej?Pošto nemam da ti vratim tu siću..
H-Ć lik : Nemoj ti meni druže,šta sam ti ja ovde Crveni krst?'čuj ga sića,dinar po dinar pogače bre,a'e vraćaj kusur!

Sekretarica: *donosi kafu* Izvolite, direktore.
Direktor: *napreze se da smisli odgovarajucu rec*
Sekretarica: Hvala?
Direktor: E to, jeb'o mu ja mater.