Obzirom na to da mesec limburg ne postoji i da se majmuni ne šišaju ovo bi značilo:
juče, kad na šljivi rodi kivi, kad na kurcu izraste nokat, kad na vrbi zasvrbi, kad na vrbi rodi grožđe, kad na Ravnoj gori bude gej parada...
Ili jednom rečju možemo reći: nikad.
A: Ćomi, kad mi vraćaš one pare što sam ti onaj dan pozajmio?
B: Meseca limburga...
A: Kad?
B: ...kad se šišaju majmuni!
Najjeftinije i najodvratnije sredstvo za napijanje, simpatičnog nadimka "Smederevka tikveš".
U cenu od 200 dinara ulazi litar ipo mešavine sirćeta i alkohola, bol u glavi i proliv.
Kada se meša sa Knjaz Milošem, isti se prevrće u grobu, i jedini način da se ne zapitaš "zašto?" jeste da je pomešaš sa Guaranom. Ja to pijem i jetru nemam.
Kad ti devojka ne da picku, a ti pocnes da pizdis, a ona se smeska, znajuci da te to strasno nervira i da ti dodje da poludis, ali ipak misli samo na svoje potrebe i na zadovoljenje sopstvene sujete. Posle nekog vremena se kresnete, ali bol u mudima pamtis dugo, dugo...
Osoba sa najvecim bolom u kurcu. Ako radi u malom selu, sa jednim odeljenjem po razredu, on mora da se digne 4 puta nedeljno, dok gradski nastavnik mora ČAK 16 puta nedeljno da odrzi čas. Za sve to dobija platu jednaku nastavniku srpskog/matematike koji mora da odrzi 64+ časova nedeljno.
I boli ga ku*ac.
Bolest nervnog sistema. Kada obolite od ove opake bolesti život vam je u opasnosti, jer i da vam je slomljena noga ili da imate gangrenu šake odlazak kod lekara je preveliko cimanje, jer mnogo je lakše sedeti na stolici na kojoj vršite nuždu i trepeti bol nego ne daj bože ustati i otići kod lekara.
x:Brate na šta to ličiš idi okupaj se i kakva ti je to Pišulja bacaj to dok je tvoji ne vide!
y:Šupičkumaterinu
Treba provesti neko vrijeme u Sarajevu da bi čovjek mogao da vidi koliko se sarajevski mangup razlikuje od ostalih mangupa. Taj nivo budalaštine koji oni imaju ne posjeduje nijedan grad na svijetu. Sarajevski mangupi čine jednu posebnu vrstu ljudi koji imaju tri osobine: ljudi koji nisu zlobni, ali stvaraju bol nehotice; ljudi koji imaju nevjerovatan smisao za humor i ljudi koji mogu da naprave nevjerovatnu glupost.
Prva osobina:
-Ej, znaš šta mi se danas desilo? Idem ja kroz grad kad vidim neki lik s čarapom na glavi ide prema banci, a drot odmah do mene stoji, okrenut leđima tom liku.
-I?
-I ništa, prođem samo. Nek zaradi onaj koju marku. Nisam htio da ga izdajem.
-Hahaha. Jesi kralj.:Dnevnik:
-Nepoznati pljačkaš danas je u Rajfajzen banci u centru Sarajeva upucao stražara i policajca. Ukradeno je oko 10000 konvertibilnih maraka.Druga osobina:
:u avionu:
Neki seljak: Jao ljudi, meni muka. Je l' može malo prozor da se otvori?
Sarajevski mangup: Može, može...pritisni samo to dugme tu...
:dižu se roletne i spuštaju:
Neki seljak: E majstore, ja polomi prste pritiskajući, ali ne otvara se prozor.
Sarajevski mangup: Hmm...Mora da je avion doletio iz Sibira pa smrzli prozori.Treća osobina:
:gida:
-Oooooooo rukfaš, ša mai? Ša's to pocrvenio? Mijenjaš mi boje k'o kameleon. Haj' popij koju s rajom.
-Joj ne mogu. Nisam za pića, muka mi je.
-Š'o, š'a je bilo?
-Ma ništa, bio na Miljacki danas s rajom, malo se zapili. Kad sam poš'o kući, vidim neka seksi milfača* ispred mene. Pođem ja da joj bacam fleške iza leđa, ovo ono. Barim ja nju, a ona ni mukajet. Kad se žena okrenu, ono moja strina.
-Nemoj srat! Oj crnjaka. I š'a je bilo?
-Š'a će bit? Vidiš mi po očima. Babo me ubio k'o vola u kupusu.* MILF ženka.
Nervne završetke kalibrirati na nula osećaja u svrhu odavanja utiska hrabre i izdržljive osobe. Osećanje koje prati kamena faca i fokusiran pogled sa blago nagriženim usnama ostalim učesnicima tebi neugodne situacije će govoriti da ti je mozak, pored standardnog bola u kurcu, podešen na off i da ti je svejedno, ali i da će osveta biti slatka...buahahahaha!
- Kako je bilo na snimanju?
- Bilo ih je desetorica!!!!
- Jebem ti trunje, kako si izdržala!
- Sve sam stoički podnela, ako me razumeš!
Sindrom smanjene uračunljivosti i porasta agresije koji nastaje u kontaktu pojedinca sa sistemom, najčešće oličenom u nj.k.v. Šalteruši.
Odsustvo svake, pa i one elementarne logike i smisla, neljubaznost, proceduralni besmisao i ogroman jaz između pravednosti, pravde i prava u pojedincu izazivaju užasan osećaj osujećenosti, koji se dalje razvija u bol, iz kojega proizilazi bes. Korak od besa do agresije je malen i sasvim elementarno logičan.
Ja, MrGud MrGudović, rođen divnog jesenjeg dana godine 1982. u ex-SFRJ, sa stanom u Bloku, pod punom krivičnom i materijalnom odgovornošću, dajem sledeću
I Z J A V U:
- Da se od navedenog datuma NIJEDNOM više nisam RAĐAO, nijednog drugog dana, ni u jednom drugom mestu, ni od kojih drugih roditelja, ni sa jednim drugim imenom;
- Da su podaci u izvodu iz MK rođenih datiranog april 2003. godine - potpuno ispravni, precizni, validni i u ovom trenutku i vo vjeki vjekov', amin, obzirom da se neće menjati dok ne crknem;
- Da još uvek nisam crk'o, jer mogu da stojim u redu i generalno vrlo prihvatljivo mirišem, a i da jesam crkao - to samo potvrđuje činjenicu da sam se i rodio;
- Da je shodno paragrafu 3 ove izjave, predmetni izvod iz MK rođenih izdat 2003. potpuno validan dokument i kao takav MORA biti prihvaćen od nadležnih polnih bradavica-tojest-organa ove banana-kvazi-nazovi-šatro-gistro-(s*rem-ti-se-u)-države;
- Da je krajnje vreme da gorenavedeni paraziti-tojest-organi podrane u pet ujutro, uzmu broj, pripreme dokumentaciju i budu nasađeni na neomašćeni kolac, nakon čega će odgovarajući organ utvrditi da im fali jedan papir i shodno tome, zajedno sa kocem - uputiti ih na lomaču na trgu Terazije u Beogradu. Gde će morati da sačekaju u redu, jedno večnost ili dve.
Ženska osveta. Priziva strahovite slike, još strahovitiji zvuk skičanja i koprcanja mudovitog ili bezmudog mužjaka i samim tim i bol kakav samo ranjena i više ne tako golema jajca mogu da pretrpe. To je osveta koja se ne izvodi na mišiće, već je osmisli ženski mozak, uvrnut kakav je, a sprovede ženski jezik, dugačak kakav je, samo kada ga povučeš.
(Mesto realizacije – imaginarni čet na imaginarnom forumu)
Ružica: Ljubavi, čula sam da se svašta izdešavalo na četu dok ja nisam bila tu.
Miladin: Šta si čula, ruuužo moja? :-)
Ružica: Da si pričao ovde kako si me otrsio za male pare. Da sam svršila triput, da sam te molila za još, ali da si morao da ideš da udesiš mindžu i Milkici isto veče, odmah nakon Lene, a sve to da bi oborio lični rekord od 2 ribe i pet orgazama za jedno veče.
Miladin: Ružo, molim te, odakle ti te gadosti? Neko me hejtuje, pa ti napričao svašta...
Ružica: Rekla mi Simonida. Ona što je sinoć htela da te uzjaše, ali si joj rekao da ne spavaš sa devojkama dok se ne zaljubiš.
Posmatrač 1: Ahahahahahhahahahahhaahha! Ne daj se, jebaču! Ma šta dok se ne zaljubiš, dok ne upoznaš onu pravu i spoznaš istinsku ljubav, more!
Miladin: Šta pričaš, bre? Ne znam ko je to.
Ružica: Kako ne znaš? Pa ona što ti je sinoć pokazala sisu, a ti svršio za "samo trenutak, molim"!
Miladin: Laže, bre!
Ružica: Možda, ali zato snimak ne laže. Sad ću da turim link :-)
Miladin: Nemoj kad te molim...
Posmatrač 2: Ahahahahhahaha! Vidi stvarno... znači, oralna faza, bato! Koji ti je omiljeni film, "Sve o mojoj majci"?
Najgori ljudski mučenik. " Kome nokat ili dlaka nisu urastali ne zna šta je bol. " - Kaže naš narod.
1. Urastanje nokta: Najčešće nokat uraste na nozi, i to uglavnom na velikom prstu. Boli k'o u oku Zagnoji se, krvari, a ako odete da operišete kod doktora, iseče vas tako da svaki put kada pomislite na bolnicu osetite bol. Dok svi igraju fudbal u sali, vaše društvo vi pičite PES na kompu ili soniju. Taman kada pomislite da vas je prestalo, posle 3 mjeseca se opet vrati i udri Jovo na novo.
2. Urastanje dlake: Dlaka koja uraste na zadnjici, iliti dupetu. Veoma bolan proces, otvori vam se rana, krvari tako da vam ni always ultra ne pomaže. Ne možete da sedite k'o čovek 2 meseca, još ako vam u tom trenutku hirurg bude na godišnjem ili zauzet, onda ste tek u belaju. Dok hodate izgledate kao da vas je napala grupica maloletnih, napaljenih crnaca, biseksualaca. Uglavnom nastane kad se brijete na "određenom delu tela", ali može biti i samo od sebe. Izlečivo.
Svi vi koji niste nikada imali jedan od ovih problema uživajte u blagodatima života, a svim "iskusnima" odajem čast, jer znam kroz kak'e su muke prošli.
Situacija kada se muškarac pod naponom nađe u društvu povisilice, jako bliskom kontaktu sa mnogo dodira i nežnosti ali ne ubode ni keca, a ni dvojku. Nakon ovakvog spleta događaja, javlja se dobro poznati bol u testisima.
- Šta hodaš tako k'o da te karalo 30 crnčuga?
- Ma tetka iz Crvenke bila u poseti zadnja 3 dana, a ja sinoć... bolje ti ne pričam, od priče me više boli. Odo da drkam.
Naletanje glavom na nepropisno postavljan zid, vrata ili drugi čvrst objekat, a u momentima preneraza od alkohola. Taj zvuk (tras!), ali i potonji bol, su u jedva prisutnu svest urezale izvršnu komandu
-Trasa-pravo-kući-odmah-
jer je evidentno da se za to veče neće ni više cirkati, ni kontrolisati nastupajuće podjebavanje sa čvorugom na čelu u ofsajdu
-I, kako je bilo sinoć posle? Išlo se negde dalje?
-Ma tu sam se nešto predriblao pa sam krenuo kući. Boli me nešto glava, jedem kafetin na kašiku.
-Pa kažu mi ostali da si popalio alarme koliko si se jako utrasio. Onda si rekao 'Palite Vi bez mene, samo da zapišem tablice od ove bandere...', i odleteo negde
Fakulteti na kojim godina kosta par milja eura, a za uzvrat dobijate savrsen bol u spolnom organu koji traje cetiri godine, to jest, dok ne dobijete papir sa pecatom. S tim papirom mozete eventualno obrisat dupe, jer na njemu pise da je vase trenutno zanimanje "Bakalaureat za PR management strucne medicinske njege za osobe izmedju 56 i 58 godina"
A: Zdravo, koliko kosta medicina?
B: Tri i po milje, ne moze bratu jeftinije
A: Jebiga, ja imam samo tri...
B: Pa eto, moze onda, ali moram te malo propitat
Pojava koja se javlja u zimskim danima zbog koje mozete da kocite i 156 metara unapred i da ipak zakacite budalu koja ce vas okriviti i za slomljen prednji branik (kog su do tada drzale na mestu najlonske kese) i za naprslo zadnje staklo i za izgreban "nov" cd Mire Skoric i za dusevni bol (jer zna da mu je zena kod komsije).
- Vozis 2km/h. Vidis u daljini Jugo parkiran na sred ulice. Kocis! I dalje kocis... Cuje se zvuk nalik pucketanju prstima.
Sledeca scena: Jugu ispadaju vrata, oba branika, izlazi lik sa volanom u jednoj ruci i drugom pravi pokret koji kaze "Sta je BRE ovo?"
Pojava koja se dešava kada se dohvatimo hrane posle dugog perioda apstiniranje od iste. Onda samo gutamo ogromne komade bez žvakanja, koji se naravno zaglave u grlu, nakon čega sledi proces proterivanja istih vodom ili bilo kojim pićem pri ruci. Rezultat je obično gadan bol u grlu za koji se kaže da je potekao od razvaljivanja jednjaka.
-Daj vodu, ženo, hitno!
- Nema vode, popravljaju cevi.
- Ma, daj bilo šta, daj vamo tu tečnost za pranje sudova, čovek razvali jednjak, 'oće da se udavi!
Muškarac koji ima ulogu da proba devojke koje dolaze na kasting za porno film. U mnogo slučajeva uglavnom i jedini koji proba tu čku jer mnoge odustaju nakon degustatora. A i on mnoge odjebe, jer ne treba im leš na snimanju. Mora da zna da radi pos'o. Ako prođu njega onda im se smeši svetla budućnost na kurcu koja će im donositi pare... ili neće.
Saslušaj savet od svakoga, ali neka krajnja odluka bude tvoja.
- Da jebem onu Anu, svi kažu da ne bi trebalo?
- Sine, tuđu slušaj, svoju smatraj, jes' skrndelj al' godine kurcu prolaze, jebi ti to.
- Hoću, 'fala ti baba na savetu.
Kad te uhvati grč u snu, probudiš se, u tripu si - ne znaš da l' spavaš il' sanjaš. Nakon par sekundi, kad ti bol dopre do mozga, shvatiš da je to realnost. Dođe ti da vrištiš iz sve snage, ali ne činiš to jer ćes probuditi tvoje, pa će ti se najebati mile majke. Ćutiš, stisneš zube i moliš Boga da agonija što pre prođe.
Ne postoji ništa gore od toga, sigurno.
Nekon bezbroj neuspešnih pokušaja, na snagu stupa gore pomenuta rečenica koja daje do znanja da je napokon krenulo ka boljem. 'Fala kurcu odradi ga kako valja, fazon. Najčešće se priča maloumnim gilipterima kojima je mozak otišao na ispašu, i sve rade mehanički.
: Milovane! Pa kol'ko puta treba da ti pričam da ne kucaš jekser u stranu? Jebem te u taj vakuum u glavi! Kad te budem akn'o šesnaesticom, sve zvezde ima da vidiš. Ostaćeš ti bez posla jebeš mi sve, vole jedan neotesani!
- Izvin'te gazda. Saću da probam još jedared, bemusunac, k'o da mi svo vreme duvate u jekser.: nakon par pokušaja:
- Gazda! Evo ga! Prav k'o strela, sunce ga jebalo!
: E to je već druga priča. Sad još par puta tako i imaš pivo!
Kuknjava za idealnim nas uništava, zato i postoje objašnjenja tipa da je bol dobar jer nas opominje i da kad je sve idealno treba staviti kamenčić u cipelu da nas podseća na večnu borbu. A tu je i anegdota o Patrijarhu Pavlu u kojoj se on obavezno, usred posta, omrsi, da se ne bi navuk'o na gordost. Zato, uživajmo u ovom neskladu.
