Ultra kul unuk: Baaabaaaa , štaaa smo rekli za spavanje u dnevnoj ? Zamisli da sad naidje bratunga Šone i da te vidi kako spavaš na fotelji, pa cela škola bi me zajebavala. I prebaci skupštinu, počela mi serija .
Baba : Ne spavam, odmaram malo oči ( Sisaj kurac mali, idi skupljaj sličice, smaraš )

Vidi ga onaj ćelavi što prelazi na crveno. Upale mu šiške u oči pa ne vidi izgleda.

Ćelav čovek sedi i jede. Prilazi mu drug:
- Gde si care? Pazi jbt, upadoše ti šiške u tanjir.

A sada prelazimo na lokalne vesti.
Ćelav čovek izazvao saobraćajnu nesreću jer zbog šišaka nije video automobil koji se kretao velikom brzinom u suprotnom pravcu.

Voda pada u tvoje oci boje meda
ja sam decak iz vode
imam trag pod levom miskom
na tvoje usne boje mesa
spusticu kap svoje vode
pusticu glas iz grla
aj, aj, aj, aj

Tvoje usne na meni
tvoje ruke na meni
i guram noz medju zube
menjam oblik kao vidra
nosim sablju oko bedra
skupljam znoj sa cela
na tvoje usne boje mesa
spusticu kap svoje vode
aj, aj, aj, aj

- Peco, jesi ti? E, slušaj: imam jednu odličnu malu iz Prokuplja za tebe, cura može da bude nova Snežana Savić, samo treba neko da je pogura...
- A kakva je ovako?
- Sve u fulu, Peco. Sisa, dupe, struk...Ma, mala je praznik za oči, kad ti kažem!
- A za "uši"?
- Aaa?
- Rek'o, 'el praznik i za uši ili samo zonu stvar?
- Pa, ako misliš da l' ima sluha - ČUJE kad joj kažeš "ajd' natrći se", hehehe...

- Dobra ona mala.
- Jest. Ima lepe okice.
- Valjda oči?
- Ne, nego okice, male su, vid'o ja kroz prozor dok se presvlačila. Al' su zato slatke.

Mile : Zile al smo se ubili ki guzice,bas dobro ovde u Egiptu,moramo od sad svake godine da dolazimo.

Zile : Mile , meni je ovo najbolji odmor u mom zivotu, jeste da sam radio 6 meseci za ovih 7 dana al se isplatilo.
(nailaze na strmu liticu u kojoj plivaju ajkule )
Mile : Zileee,drzi ovo pivo,mora da skocim ‚,ko zna dal cu da dodjem ikada ponovo !
Zile : Sta... Stani bre ,ce te izedu ajkule i druge ribe, nije to ko kod nas u Nisavu !
(posle "bombe " i teskog talasanja vode izlazi skoz otreznjen Mile sa delicem ajkuline glave u ustima )
Mile : auuu , al su zaebane ove ribe ,za malo da me izede jebem li joj lebce zalizano !
Jedva sam je savladao
Zile : Pa bre Mile de si poso s krmeljive oci ,vidis da smo na moru ! Mogle te izedu , dobro si prosao

Uzmi pite,ima i sarme još ako hoćeš.
-Ne mogu domaćine,ali ajde probaću kolač ovaj čupavi.
Samo uzmi,osjećaj se k'o kod svoje kuće.
-Domaćine,gdje ti ono bi WC?
Šta je bilo,oči gladne guzica sita a?
-Ma brate kazuj gdje je WC usraću se da proste ljudi.
Prva desno,pa kad napraviš mjesta donijeće žena još kolača.

To će ti reći dok sediš za kompom i igraš igricu, ili dok čitaš neku knjigu pri slabom svetlu...

Lik 1: "Od koga si uz'o agregat?"
Lik 2: "Ma od coveka,nego da nastavim..."

- Tebra, ajd' sa mnom sutra kod Kineza, šatro da pogledamo tike, moram da ti pokažem jednu kosooku što šljaka tamo. Jest' da mogu burek sa glave da joj jedem, al' bambus'o bi' je, oči bi' joj ispravio!

1 - Brate pogledaj ovu kućerinu, na šta ovo liči Sunce ti, ajde što ima one bež orlove na krovu, ali snimi ove ljubičaste iguane na travnjaku.
2 - Ma šta ćeš brate, garant je neki ciga gastarbajter pravio ovo, realno da nije istrošio kintu na ove keramičke zveri, ko zna šta bi drugo napravio. Lepo ti ja kažem, on jedino kutiju ne može da upropasti, ovo jednostavno nije za njega.
1 - I to što kažeš, ovo i Stivi Vonderu bode oči, 'ajmo odavde dok nas oni zmajevi sa bunara nisu napali.

Osoba A: Joj, pogledaj onog gabora, molim te...
Osoba B: Auuuuuu...
Osoba C: Pa šta joj fali, ja bih je obradio...
Osoba A: Ja je ne bih obradio ni drškom od sladoleda...

-Kakvi su to pogledi između vas dvoje?
-Kakvi pogledi?
-Kako kakvi pogledi, videla sam vas, nemoj da se praviš lud!!!
-Ma šta ti je bre, ne bih ovu fuksu...
-Šta, šta ne bi!?
-Ne bih je obradio ni drškom od sladoleda...
(značajni pogledi, osmeh zbog duhovitosti, public sex)

- Dobro, bre, Mitre, jesi li morao baš onoliko da me pljuješ u emisiji pored mene živa, jesam li ti rekao da ne razotkrivaš marifetluke oko onog preduzeća kojeg sam kupio dok je bilo pod stečajem. (zaglaba ruke u pečenje i kao se mršti) U što je dobra ova krmenadla. Ogladnjeh od one Olivere, jesi li video kučku, sve protrkeljiše uzduž i popreko... (zove konobaricu) Šano, još jedna litra za mog kuma Mitra!

- E, bogami kume, morao sam malo da mu ga dam, znaš kako se pučina ispred ekrana uspali da te sluša kad si grlat i pljuješ po drugome...(zaglaba zube u mesinu) vala ga je ispekao, prva liga. Ej mala, kad će to vino, okopnih dok ti dođeš. Sporija si nego postupak pred ustavnim sudom koji se vodi protiv mene. Nego Dobrivoje, svega ti, šta misliš da ima neka skrivena kamera koja bi nas ovako snimila dok se častimo, e crnje bi mi to bilo nego da saznaju da švercujem naveliko onu robu, (tiše) znaš već koju, zidovi imaju uši...

-Ma da. A priznaj da smo ostavili dobar efekat. Zamalo jedan drugom oči nismo vadili. Eee, dok je nama nas, lako ćemo mi u ovoj zemlji...

-Aj živeli. Sto pet pa opet, pa makar na aparatima.

-Živeli kume!

-surovo-realni: Daj bre pa najbolji sam ti drug nema zašto ja da te lažem, pa vara te! znaju svi! znaš i ti al si slep na zdrave oči, nećeš da vidiš to!

-slepi-nerealac: Ma nije, ta seoska tračarenja me ne zanimaju, pa znam da me voli, samo izmišljaju svi...

-surovo-realni: A dobro kad ti se tako više sviđa...