Oriđiđi sleng domaćih(viskostručnih) novinara.
"E, ljudi, moguće je da ja znam to".
E pa grešiš, ne znaš. Mi znamo da ne znaš. To što smatraš, to je privid i ti, u pravom sistemu vrednosti, zapravo ne znaš informacije koje smo ispisali u tekstu. Da mislimo da postoji realna šansa da znaš sigurno ne bi napisali takav naslov. Napisali bi "ovo možda niste znali". Ali pošto smo mi u potpunosti sigurni u svoje tvrdnje, u naslov ćemo staviti prvi navedeni izraz.
Pitaš se ko sam ja da ograničavam dijapazon tvog znanja? Kojim sam se metodama vodio pa sam ubedjen u tvoje neznanje odredjene oblasti, odredjenih pitanja ili činjenica? Odgovoriću ti, ja sam novinar i sve mi je dozvoljeno. A to da li te boli penis za informacije koje sam ispisao, uopšte me ne interesuje, ja samo hoću da popunim obaveznu dnevnu kvotu pisanija i dobijem platu.
Ovo sigurno niste znali: 10 zanimljivosti o noktima!
1. Vaši nokti rastu 3,48939 milimetara mesečno
- Boli me kurac
2. Kosti i nokti su sastavljeni od istih proteina
- Boli me kurac
3. Zanoktice su tu s razlogom
-Da nas jebu.
-Boli me kurac.
4.Redovno sečenje noktiju je važno
-Boli me kurac.
5. Nokti su ogledalo vašeg zdravlja
-Boli me kurac.
______________________________________________________________________-Ovo sigurno niste znali!!! Venčanje Cecinog sina-Veljka Ražnatovića, održaće se u hotelu "Sibir". Mladencima će pevati Jelena Karleuša, a od ponoći i bend "Žare i Goci"!!!
-Boli me kurac.
Tamo nijedna ženska noga nije kročila.Čak ni tetkice ne idu tamo.Jer nemaju šta da čiste.
Mada u nekim školama devojčice wc za devojke i zaposlene je isti.
Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.
Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"
To je klupa ispred sremacke kuce, na kojoj je jedna noga napravljena, a druga urezana u drvo.
Bolno saznanje o isteku roka služenja kod, do tog trenutka drage osobe suprotnog pola. Neprijatan čin, sa nekada trajnim posledicama. Pesnički rečeno, šut u dupe, od kojeg duša boli.
- Je l' bre, Mare, što si se tako snuždio?
- Ma popio pedalu kod Milice.
- E jebi ga jeste Milica fina, ali ima ih još, mojne se smoriš.
- Ma ionako sam ja nju hteo da ostavim.
- E, ne seri sad. Šutnula te, boli, znam. Ali papan si, pogledaj istini u oči.
Je abnormalno stanje tela ili uma koje izazivaju radoznali ljudi.
1. Baba: Doktore, boli me ovde kada se pipnem
Dr: Pa ti nemoj da se pipas!
2. Pritisak imaju samo oni koji ga mere.
Takve sigurno nema na Dedinju.
Razlog zbog koga je Pepeljuga, od detinjstva nosila cipele kao gejša da joj noga ne bi rasla.
(Pepeljuga izuva cipele i čvari stopala u lavoru)
Princ: Mislio sam da su ti stopala manja...
- Ućuti i donesi mi kamen za pete. Neće ovo kurje oko da se pojede samo.
Fraza koju koristimo kada je neka osoba uradila nešto jako dobro ili mu je upala kašika u med. Ima skoro istu svrhu kao fraza boli te kurac.
- Brate, zamisli, profa nije provalio da sam sve prepisao od one Maje štreberke, dobio desetku, plus mi ćale dao 50 evra i auto da izadjem večeras!
- Boli te kurac, šutaj se u dupe...
Kad neko počne da ti ide na kurac sa svojim pričama kako mu se jednog dana kašlje, drugog boli glava, trećeg netipično svrbe jaja, itd... A koristi se i iz čiste zajebancije sa ortacima.
Ortak 1: Brate, da l' je ovo promena vremena, boli me glava ima dva dana, kašljem ko magarac...
Ortak 2: Tako isto mojoj babi dva dana pred smrt bilo...nećeš ti dugo...
Počne zub da te boli, udara u mozak. Probaš šest vrsta tableta protiv bolova i ne prestaje.
Nekako prespavaš noć, boli , otkida.
I, najzad odlučiš da odeš kod zubara. Ulaziš u čekaonicu, predaješ knjižicu i sedaš. Sedmi po redu. U ordinaciji čuje se dreka, bušilica...Izlaze tipovi sa krvavim maramicama, izobličene face a tvoj zub odjednom prestaje da boli.
Srećan, čeprkaš po knjižicama, nalaziš sopstvenu i tutanj na vrata.
Ni do kuće nisi stigao, kurton od zuba počinje da kucka, podjebava i reže po mozgu.
Opet Jovo nanovo !
Deo ruke ili noge,surovo ostavljen da bleji na telu,pošto je predhodno ruka/noga odsečena,odrezana,odnesena u eksploziji,otkinuta...
Aaaa!Ne pipaj me tim odvratnim patrljkom,nakazo!
Kažemo za nekoga ko je na pola puta u ostvarenju nekog cilja. Jedna noga je prešla granicu, čeka se druga.
-Si čuo za malog Miću basketaša?
-Šta?
-Pa priča se da je jednom nogom u Partizan ...
-Kurac moj brate, on ti je sa obe noge na poligonu, ne može on da igra niđe, basketaš običan, samo za igru jedan na jedan.
Mesto na koje nas je učiteljica slala da bi nas kaznila al mač sa dve oštrice je to, kako smo rasli, tako je ta kazna počela da nas boli sve više i više.
Učiteljica- Ajd u ćošak.
Učenik- Oću, boli me ćošak.
Ženska noga čiji je obim daleko veci od normalnog:
-grisini noge
-lepe noge
-jake noge
-balvani
Onako pijan, jedva sam joj razmak'o one balvane..
Ono što je moj deda govorio za Jebem radoznale ili šta te boli kurac.
Inače ovu frazu niko više ne koristi, osim po nekog narkića koji brine o svojoj plantažici.
-Gde si baki, šta radiš?
-Dešupičkumaterinu, čupam pa sadim!
"A" početak duži na čijem "B" kraju se nalazi muška noga u visu. U kući.
Inače, svakodnevno reprodukovana razglednica iz nebeskih domova širom ove naše zemljice...
- Dragoslave, 'oćeš biti ljubazan da mrdneš to svoje debelo dupe i konačno zameniš onu pregorelu sijalicu u kupatilu?!
- Kakvu pregorelu sijalicu, bre?
- Aman, crni čoveče, već tri dana te molim to da uradiš, 'ajd dobro - ja i Milica još i sedimo dok to radimo - al' ti i tvoj sin ispišaste sve pločice, bre, rezi unutra k'o u železničkoj stanici!!
- A šta - ti kao ne umeš da je zameniš, a?!
- Morè, ustaj odatle dok i tebe nisam zamenila, ščuo??!!
- Evo, evo...:gunđmunđboljedasamostaosamacgunđmunđ:...
- Miljorad, ostaviy taj sljadoljëd i doljazi ovamo!!
- Kaži, Aferdita, golubice moj...
- Nizam ya tvoya goljubica, znaššš! I nizam së udalja za tëbë i došlja u ova pidhi nënës da budim tvoya sljuškinya!! Čto ye ovo???
- Pa, mrvice ostale, dušo, od 'leba...
- Da si usizo odma, ya to ne mozhem gljedat!
- Ali, brko moja...pa, ti bi trebala da budeš nekakva ženska ruka u kući...
- Usisay ili zovim brata Baškima da më vodi kutji u Mërtinjë a ti onda opit imaj sëx samo sa tvoja ruka, ju ë dini se?!
- Evo,evo...:gunđmunđjebemti"domaćine,oženise"ikadmemajkaprijavigunđmunđ:
Delovi tela koji služe kao dokaz da nam uvek treba ono što nemamo - ženi treba muška ruka, muškarcu treba ženska noga.
Nisi javio ljudima da nemaš paruljina i da neko drugi mora uzet pivo; nisi javila da, ipak, ne možeš sve opeglat na vrijeme; nisi rekao da noćas ne možeš na termin fudbala, nešto te boli noga, a zapravo piči pikado na euro sport 2; Nisi javila da je nestao deterdžent za pranje suđa. Trebalo je sve to javiti. A nije ni pokušano.
Rečenica- preventivni udar. Stara šala. Pitanje kojim se krivica sa svoje neodgovornosti i zaboravnosti prebaca na telefone i te neke talase kojim putuju poruke. Ne znam kako se ti talasi zovu i kako sve to, zapravo, funkcionište a nešto ne bih da se pravim pametan, pa kao kamufliram to kroz neke neodređene izraze i opskurne metafore. A i muka mi da guglam, pa da kao znam, te ako neko stvarno zna, makar ofrljativno, da podijeli sa pučanstvom. No skrenuh sa teme.
A ovim pitanjem valja odmah udariti. Odmah, da se to makne sa dnevnog reda razgovora i da se ispere griža savjesti koja i tjera na glupo i nepotrebno izmišljanje. Evo sviće, cvrkuću ptice.
I
Neka situacija bude skroz realna. Bio rođendan nekom ko nema fejs, ili , ne daj bože , ti nemaš fejs, ali svejedno znaš za rođus. A možda imate oboje fejs i istaknute datume, ili se znate odaprije ( hah, odaprije) i bez fejsa. Ali ne čestitaš. Bilo ti crno, dosadno, neam pojma. Namjestiš facu i ton ljutnje prema višim silama, nesigurnosti u to da li je poruka stvarno stizala. Poruka koje nema.
1: Je li ti stizala poruka?
2: Koja poruka?
1: Rođendan što sam ti čestitao. No mi šteka telefon, ne znam više ni šta kome stiže.
2: Nije, čini mi se. Mada dosta je poruka stiglo, više i ne znam, a nije ni bitno. Hvala ti svakako.
1: Ne pominji. Eo i uživo, srećan rođendan. ( Ovo je zapravo prvo čestitanje)II
Bolnička soba, lik na aparatima. Ali svjestan. Ne može da priča, može da mumla, bali i pokazuje očima. Ko Noartije Vilfor, da trepće i ne trepće, potvrđuje i poriče. LIk sa sokom od jabuke i kilom banana ulazi.
1: Jesi primio poruku?
2: : Dvojka trepće i tim znakom kaže ne:
1: Pa znam da ti je trebalo pojačanje, ali nisam mogo doć, bio snuker neki. Poslo sam poruku, ali zeza telekom. Boli li te puno? Oporavićeš se brzo, ne brini. Šta su četiri metka?
2: : Ostavlja oči dugo otvorene govoreći da ga boli, a zatim plazi jezik , govoreći '' Puši kurac, zbog tebe me ispucali k'o neurotičar prste. ''
1: Ne boli te? Nije ti težak taj jezik znakova., vidiš kako sam naučio?
2: : ubrzano trepće:
1: Hehe, hvala.III
Mod: Je li ti stizala poruka?
NTZ: Kakva poruka?
Mod: Pa na mejl, da ne smiješ da vrijeđaš žene i ostale. Pošto ti je početak definicije totalni šovinizam i stereotipi.
NTZ: Ne znam, nisam čitao. Zar iko to čita?
Mod: Misliš na dugačku definiciju, ili pravila na mejlu?
Pa dobro. Bol' me kurac/ Svrbi me vagina. plus
NTZ: Hehehe <3 ( mora tako s modom)
Ako ste uvidjeli da pitanje nema isti smisao u trećem primjeru kao u prva dva, onda sam vam pomogao. Uostalom , sjutra probajte. Nekog zafrknite, ostavite na cjedilu. A onda gledajte kako se ta ljutnja i bijes gase ovim prostim pitanjem.
Stil hodanja ,,noga ispred noge'' koji se često primenjuje tokom zimskih dana, tačnije, kada hodate tankom stazicom utabanom samo od strane dece i kučića.
