- Au Mile, na šta ti ličiš? Neki leševi izgledaju bolje od tebe.
- Do s bra... Im... pes... mi... bro... pi... aaa...
- Imam 500 kinti, ali nećemo da pijemo ništa. Ti si svoje popio. A ja ti sada zovem taksi da te vozi kući.
- E bra... E... pos... ajd sad... E... jednu... brz... a... tija... vota...
- Sve je u redu, samo ti sad ideš kući.

Šta bi radio čoek koji se budi prije pijetlova i zadimi iz lule prije odžaka? Čoek bi možda založio vatru i uključio tv za jutarnju partiju turbo folka - ''gorenja naroda'', ali moj đed ne.
On uzme praznu kutiju duvana i krene u lov na eksere. Nema oružje jer plijen ne pruža otpor. A plijen koji ne pruža otpor i nije neki plijen. Dostojanstveno je potčinjen, a tako i izgleda. Svaki ekser koji je moj đed ikada našao na stotinu metara makadama bio je kriv i rđav.
-Nije za baciti, malo čekićem desno, malo lijevo i prav ka strijela- mislio bi đed. A nije pomislio da je nekome, sa razlogom, bio za bacanje.
Pune kutije eksera nijesu bile predviđene da izdrže toliku masu, pa su se cijepale, bušile, padale... A baba ih lijepila, krpila, dizala i kupila.
-E đede međede, jednom ću ti ih metlom u šaht povuć'.
I da jes baba omela prosute eksere, opet bi ih bilo dovoljno. Kao da su našom ulicom išli turski karavani a ne partijski plaćenici svake prestupne godine.

Đed je pravio hoklice različitih oblika i namjena. Uzimao je po dvije kratke, široke daske za noge, na njima položio treću i spojio ih rđavim ekserima. Da bi hoklica dobila svoje mjesto među hoklicama za stidne goste, samo je trebalo da su joj noge jednake dužine. Đed ne vidi, odavno. Ni sa naočarima koje stavlja da bi vidio, pa često nije uspijevao da vidi da nešto ne štima u dužinama na metru.
-A, sunce ti tvoje...pu, mjerio sam te tri puta prije no što presjekoh.
Skoro nikada nije bilo ljudi u blizini dok on radi, ali posebno tada bi osjetio da ga neko posmatra dok griješi i morao se razgriješiti. Dobre hoklice su bile teme njegovih razgovora.
Zato bi uzeo okrajak drveta i nadomjestio nedostatak jedne noge. Onda bi sjeo na hoklicu i malo izvio glavu unazad. Ravno, stabilno. Protresao bi kukovima. Ravno, stabilno.
Mene niko nije pitao.
-Ajde, sunce babino, sjedi ođe, presvisnuh od tvog skakanja po tim kršima. Sjedi malo, dijete!
Kada su na hoklicama stajali šporeti bilo je svejedno da li su ekseri dobro zakucani u položeno drvo na vrhu. Kriv se ekser teško zakucá! Ali kada su unučad poređali po njima, viđeli bi meškoljenje, skakanje, iscijepane pelene i šortseve. Zvali bi nas nemirnima, na majku. A stariji gosti nijesu htjeli žaljenjem da uvrijede domaćinsku kuću đeda i babe. Tada bi nas poustajali a oni su dolazili, sjedali, popili čašicu rakije, ustali jednom, pogledali među noge na hoklicu i nastavili da sjede mirno dok ne odu.
Đed bi ih gledao zadovoljno, sa duvanom u ustima, i razmišljao kako njemu sad tu neki ljudi sjede, ljudi iz grada došli kod njega, i sjede na njegovim hoklicama. Sjede tako dok ne odu. I piju rakije i smiju se.

Mi đeca smo se gubili po dvorištu, vatali mačke i klackali se na đedovim najnovijim hoklicama. To je serija koja je tek trebala da prođe kroz nadogradnju i nađe se na trotoaru ispred kuće.
Što se mene tiče, đede, bolje da su ljuljale.

Istinita priča.
Nije za takmičenje.

- Šta misliš ovaj da uzmem?
- Pa ne znam Sanja, nekako je mali i boja je ružna. Plus ovaj materijal mi deluje loše.
- Pa dobro Tamara, ali hiljadu dinara je.
- Ma znam al' ajde pogledaj još neki.
- Ajde. A ovaj? Vidi što ima lep oblik, a i ova plastika je dobra skroz.
- Ma znam, ali i ovaj je mali i nije to za tebe. Znam koliko voliš da ih koristiš i kako ih brzo pohabaš, pa sam sigurna da ćeš i ovaj brzo sjebati.
- Pa dobro koji da uzmem?
- Evo ovaj. Vidi bre kako je dobra veličina, a ti voliš velike, malo savitljiv, taman koliko treba i plus ima dodatak da se poigraš sa dvojkom. Savršen.
- Da, ali košta osam hiljada.
- Pa bolje je plakati jednom kada plaćaš, nego svaki put kada ga koristiš.
- A što ga ti ne uzmeš onda?
- Ja se snabdevam time na pijaci. Malo se zezaš, posle napraviš salaticu i uživancija.

Dobro zapazeno.

- Junačino, što si mi se smrko tako?
- Ma nemam pojma, nešto nisam baš...
- Zbog nje?
- Ma jok, šta ti je?!
- Verujem. Nego slušaj, vodi tebe večeras čika Sreta kod Mileta u kafanu, tamo ti dolaze...
- Ma neka, ne mogu stvarno.
- Ajde, ajde! Bolje druga, nego tuga! Videćeš i sam. Sve će odmah biti bolje!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta to radite?
- Pa tata, mi smo...
- E šta ja dočekah, sin peder. Sad ću da...
- Pa bolje druga, nego...
:pljus, bum, kvrc:

AP 2016

-Pijanice zadnje si pare konobarima dao.
-Bolje njima nego lekarima!

-Propao si skroz prijatelju, sve si pare kurvama dao.
-Bolje njima nego lekarima!

- Izvini, Gospode, ali da li postoji ikakva mogućnost da se malo odmorim? Utrnula mi ruka od dleta a i ove kamene ploče su teške kao sam Đavo...
- Koga, bre, ti zajebavaš, Mojsije?! Nismo stigli ni do pola a ti već 'oćeš da 'ladiš jaja! Piši dalje ili će da radi munja!
- Dobro, dobro...( koji kurac sam se uopšte penjao ovamo, jebem ti Sinaj da ti jebem! )
- Idemo : 'NE KRADI'...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Oprostite gospođice Rajder ali to NIJE džemper u kome ste ušli u našu radnju...!
- Jedi kurac, čoveče! Ja ne verujem u TVOG Boga!!!

- Jesi čuo da se Šomi oženio? Navatao našu omiljenu matorku Zorku, boli ga uvo...
- On nju ili ona njega? Neka neka, bolje kita na grani, nego baba u ruci...

- Draga moja, kako ti je sinoć bilo sa Majom i malom Jecikom?

- Uff bilo je fuul! Odvalile smo se znaš kako. Prišli nam neki momci sa ETF-a. Odmah dajem korpu tim idiotima sa teglašicama, znaš me. :smešak: Posle nekog vremena, kada smo slistile po flašu tekile, krenule smo mi u akciju, jer znaš, od čekanja nema ništa. I krenule mi, kako gde priđemo, oborimo ih s' nogu. Sami padaju ko pokošeni. I muzika je bila baš kul. Sve naše domaće puštali.

- Pa čekaj, koliko si tih vrabaca navatala na kraju?
- Joj sad da me rokneš, ne znam. Možda 5, ali sve naivno, samo žvaka.
- Golubivi ništa?
- Ništa.. :tužafaca:
-Bogtejebo, pričala sam ti kako se sa tim pticama razgovara. Samo na nivou, da ih isprovociraš. Posle sve samo ide.
- Ma muka mi je da se bakćem sa njima, bolje vrabac u ruci nego golub na grani, kapiraš spiku...

Tako je Djape krenuo u akciju.

Upoznao je devojku,koja mu se na prvi mah svidela.
Njeni maniri i ponasanje su mu privukli paznju,dok je on rintao kao konobar u nekom kaficu na Jadranu.
Ona je Djapeta primetila,jer je imao ta hod,muski,jebacki.
Futbalerske noge i budzotina medj' njima joj je ponajvise privuklo paznju.
Naravno,nije mogla odoleti 'Novosadskom naglasku'.

-'Beach party' uveliko je nosio prve zrtve.
Djape je nemo gledao kako strendzeri odvode devojke u skupe automobile i jos skuplje apartmane.
Oci su mu postale setne.Sav zagledan u daljinu,njegova poznanica mu je prisla i blago ga poljubila.....
Njeni brkovi mu nisu smetali.
Uzvratio joj je svom silinom.Jezik joj je zabio skroz do grla.
Tako napaljeni,odvukla ga je do svog novog AUDI TT,rs kabriolet.
Djape se jos vise napalio.
Odvela ga je u svoj dom.
Vila se prostirala tik pored starog grada...zaklonjena velikim zidom i tujama,koje su gusile zajedljiv i slucajne poglede prolaznika.Odisala je,zaista aristokratskim stilom.

Veliki krevet je ubrzo postao i bracni.
Otisli su na medeni mmesec na Havaje.
Mlada nije ostala u 'blazenom stanju'.
Ima problem sa tezinom.Mozda je i Djape u medjuvremenu postao sterilan od marihunne koju je koristio kako bi sto vise bio cool.
Ne dugo,nakon svadbe Djape je padao u depresiju.
Slabo je jeo.Ponekad je dolazio na zajednicki rucak sa roditeljima.
Poceli su se svadjati,jer se Djapetu nije dizao.Cak je poceo spavati na kaucu u dnevnoj sobi.
Patio za Sony-jevim plasma TV-om jer je zeleo da ga ima u svom stanu.
Gledao je,tako lezeci,kljuceve od svog novog golf-7 sto mu je zena za rodjendan kupila.
nije mogao vise.....
Mlada se probudila jedno jutro sama u krevetu i na njegovoj strani jastuka nasla oprostajno pismo.....

-''Oprosti mi,ne mogu vise muciti tebe i sebe.Idem,nemoj me traziti''!

- Brate, hvala ti ovoliko…
- Hm… Bolje malo pivo nego veliko hvala….
- He he, pa ono jes’.
- Pa da…

(muk i neprijatna tišina…)

- ...Добро бре Милисаве мајка му стара. Осам година смо у браку и ти прстом не мрдаш да се нешто промени у нашем животу. По цео дан седиш у тој фотељи и њакаш по том даљинском. Ниси бре у животу сијалицу променио, јер вероватно ни не знаш... Живиш ко цар, ја ринтам од јутра до сутра да би имали за кирију и за храну... Мислиш ли ти да нешто треба да се мења?
- За почетак канал на тв-у. Јебем ти даљински да ти јебем даљински, а и ове дурасел батерије, ко их само измисли да ми је знати?
- Па ти мене не јебеш ни два посто!?
- Јебо бих те драга, но ти велиш да само радиш па не бих да касниш на пос'о.
- Е ако не промениш лист, од сутра подносим захтев за развод брака!!!
- Ево мењам лист, мењам!
- Е тако,.. Може сад љубац?
- :цмок: Е ајд' среће ти пре него одеш на посао, дај ми једно пиво из фрижидера, окрени вентилатор да дува ка мени, донеси лавор са водом и пешкир... Ајд' не било ти заповеђено!
- Опет ти истоо... Цццц..!
- Добро бре жено, па ја да сам и мало нормалнији и паметнији сморио бих се ко поп у џамији, сама си ме бирала нико ти није крив. Батали се ти посла, иди лези, одмори се данас... Боље ти је и грам среће него кило памети, плата ти је ионако никаква, напусти посо и ћилирај што би рекли млади...
- Мислим да си у праву. Идем мало да одспавам и да искулирам од свега...
- А где си ти пошла?
- Па да одморим, зар ми сад то ниси рекао...
- Да одспаваш ниси заборавила, а пиво, лавор и вентилатор, то си заборавила? Јооој 'ебемти жено мајку!!!

Maja: Stigla kući.
Cica: Dovukla se a?!
Maja: Evo mama, kupila ti cigare.
Cica: U pile mamino, a ne ko ona mlatikurčina tamo u sobi.

- Haha, dođi pročitaj ovo. Haha, odlično!
- Videla sam. Odlično je jer je istinito. Ovim mojima sam filterovala svu 'njavu. Ali ni to ne pomaže, opet svašta pronalazim u historiju.
- O bože, ti ćeš biti užasna majka. Jadna tvoja deca pored tebe. Šta će bre ti tvoji klinci da rade kad im dođe vreme za one stvari?
- Papir i novine brajko. Kako su matorci mogli, moći će i oni. A i draže mi je da dođu mene da pitaju nego da gledaju porniće.
- Znajući tebe, bolje da gledaju porniće nego da im ti pričaš o seksu...
- E, ne kenjaj nego skidaj pantalone da sasušim ovu vlagu.