Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.

Način na koji ja objašnjavam da sam delimični daltonista, odnosno, mešam sivo, zeleno i smeđe sa još nekim nijansama. Ali u globalu ubodem osnovne boje.

Koliko ste puta samo izgovorili tu rečenicu u životu,još malo pa će postati lajt motiv života u Srbiji.Koristi se u svim prilikama,bez obzira na uzrast i pol.

Nivo hemijske intoksikacije alkoholom do tog stepena da kada hodate ne osjećate tlo pod nogama. Imate veoma lošu koordinaciju pokreta ili je nemate uopšte i ama baš nikakvu kontrolu nad pravcem kretanja. Kao leptir!

Iz neznanja kako da reše probleme, pojedinci se odlučuju da ih utope u alkoholu, preduslov je da se i sami dobro naliju da bi uspeli i probleme da potope.Nekada su muskarci bili na čelu pijane kolone, nije im se ni sada smanjio broj, nego su im žene postale opasna konkurencija. Kada se sve sabere, dobijamo roditelje alkoholičare, pijanu decu i trezne probleme.

...kada se rodiš mrtav.

Stara narodna gde se kaže da je mnogo bolje da mu se dešava ono što mu žena misli kad ga nema kući a to je da je u kafani, ili kod švalerke, nego što mu majka misli a to je da je negde najebo, smrzo se ili sleteo s puta u jarugu na 120 km/h...

stvari koje ne volim a koje ljudi pokusavaju da mi podmetnu umesto onih koje volim upakovane uvek u istu recenicu.
u 99% slucajeva nisu u pravu.

Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u fudbalu.

Pandan momačkoj večeri, proslavljan od strane svježe diplomiranih klipana, kao poslednje zbogom studentskom životu pred prvi dan posla. U neznatnom broju slučajeva glavni uzrok jednosmjerne karte za biro, kad pomenuti magarac sledećeg jutra dođe mrtav pijan u kancelariju i ispovraća se na uredno složenu dokumentaciju na šefovom stolu.

Još gore nego danas.

Najniži stepen u gradaciji kvaliteta rakije. Sušta suprotnost pravoj vro'vačkoj rakiji. Ova se obično sipa u nekakvim bircevima i to uglavnom povremenim i novim gostima, dok stalne valja ispoštovati.

to je fraza tipa,,nije nego,,...kazemo je nekom ko nesto objasnjava istom stvari,za koje on misli da su razlicite.,,a cesto je i da neko jednu stvar poistovecuje drugom a kao sto rekoh razlicite su(vidi primer)

Savršena rečenica upućena ribi s kojom raskidaš, a ona moli za drugu šansu.

Тежак алкохоличар.Видети га трезног готово је немогуће,а и када га видите јако вам је необично.

Stari sprski multifunkcionalni izraz kojim se izražava stav, mišljenje ili pak oštro negodovanje. Najčešće se koristi u ovom poslednjem kontekstu a cilj je u što kraćoj metaforičnoj formi naglasiti sagovorniku da se njegovo mišljenje ne poklapa sa našim.

Pijan - Tečno
Navaren - Gasovito
Trezan - Čvrsto

Mamurluk je neka vrsta magme.

To je kada sa ortacima, nakon celodnevnog pecanja, svratiš na "Šlep", da podeliš utiske, razmeniš iskustva o onim "nemanima" koje su vam se skinule sa udice, po hiljaditi put slušaš priče koje počinju na isti način, ali sa svakim novim pićem vidiš da je zaplet drugačiji, i otvorenih usta čekaš kraj.Grlo ti se suši od znatiželje, pa piješ naiskap, sve dok ti jezik toliko ne zadeblja, da ga jedva valjaš po ustima, a o nekom govoru i ne razmišljaš.
Kao i svakom pijanom skotu, padne ti na pamet da napraviš foru, pa iz kese, ispod stola, krišom vadiš jednu giricu, sa namerom da je ubaciš u gaće nekom od ortaka kad pođe da šora. Pošto si, kao i ostali, samo u šorcu, ne ostaje ti baš neki izbor za sakrivanje ribice, pa se odlučuješ da je strpaš u sopstvene gaće, do pogodnog trenutka za akciju.
Ali, čaša za čašom, boca za bocom, i posle nekog vremena, ni na kraj pameti ti nije podlost koju si smišljao drugom, već se trudiš da naciljaš klonju te da se olakšaš pre nego se desi zapišavanje.
Uđeš u kabinu, muljaš po gaćama pokušavajući da se nekako domogneš vršnjaka, napipaš onu nesretnu ribicu sa iskolačenim očima, gledaš u neverici, ništa ti nije jasno, ali svejedno pustiš mlaz, otreseš uredno giricu, vratiš se ortacima, i glasnije nego što si želeo kažeš:
-Znao sam da mi je mali, i da je sluzav, ali da ima plave oči....???
Otprilike u isto vreme ,kada njihovu nevericu zameni smeh, primetiš da ti se mokraća sliva niz nogu.

Još gore nego danas.

Lezi, ustani, daj šapu, mrtav...