- kolega žao mi je, može to i bolje.
- šta bolje profesore? prorešetali ste me cele Mašine 1 i 2, Elektrane 1 i 2, Pogone i vuču, već sat vremena vam objašnjavam princip Teslinog transformatora...došao sam samo za potpis.
.
.
- ahaha, može to i bolje, frajeru.
- alo ribo, vidiš da mi je ruka krvava, nogu vučem zato što su mi je slomili bejzbolkom, oko mi izbili štanglom, ne muvam te, lepo te pitam kuda za Urgentni.
.
.
- nešto nisi večeras raspoložena, možeš ti to i bolje, sećam se kad si uživala u lomljenju jaja, mešanju, pa ono kad porumeni...
- jebala te gibanica, evo napravi je ti drugi put ako znaš bolje.

Kume vidi onu ribetinu kako meša, krećem..
- Čekaj, budaletino pijana, vidiš onog lika pored?
Onog ćoravog?
- Ne, bre, onog što je istetovirao Dražu!
Vidim, što?
- To mu je sestra, ako joj priđeš šalješ ga na robiju, a on tebe u urgentni, u najboljem slučaju, a u najgorem - Lisičiji potok.

Pijan: U, ova u crnoj haljini ima dupe k'o krušku, daj da je štipnem.
Reakcija: Okreće se njen dečko od tri sa čet'ri, a ostatak se zna.

Pijan: Uuuuu, oduvek me je zanimalo da l' mogu da mi stanu ovi ekseri u utičnicu.

Ja: Pao sam o5 ispit,po 30 put.
On: Biće bolje.

Ja: Gori nam vikendica, skoro do temelja je nema.
On: Biće bolje.

Npr, na Vuki lepo piše nemojte biti vulgarni,ovo je rečnik slenga itd,a ovi ko da su gluvonemi.Samo ziljave(?)pičke.čak noris,kataklizma,fore sa velikog odmora,pljuvanje po srbima,veličanje zapada sve skupa bez imalo humara i smisla,daleko od slenga,od pameti.Znači LAKŠE UTERATI NEGO OBJASNITI.

A : Jesi video tu Miru sto ide sa našim Stevketom ?
B : Bolje da nisam ..
A : Gabor, a ?
B : Ma, bolje se kopaju ..

E brate ajde idi mi uplati kredit, kod mene ne može.
Ali napolju je minus pingvin...
Ajde bre idi šta ti je to, prodavnica ti na dvadeset minuta..
Bolje u jaja da si me napucao brate...

Zvoni sat u 10 do 5, budiš se ko da te je tenk pregazio i pomisliš, jao bolje da me je neko napucao u jaja nego što sad moram da makljam po ovom divnom vremenu...

- Dobro ti meni došao prijatelju...
- Bolje te našao.
- Nego, što mi vadiš stvari iz ormara i guraš u kofer?
- Seliš se, rođače, inače ti ja više ne zalazim u ovu vukojebinu.

Jovan:E Marko vidi sto sam kupio hilti.
Markov sin:E pa moj tata ima bolju .
Jovanov sin:E pa nema !!

A: Hajde, idemo, fajront je.
B: Ne! Nije fajront, hik, lažeš, hik, nisam popio pivo.
A: Ali, ostali smo samo nas dvojica, Mile zatvara. I majmune majmunski, piješ vinjak.
B: A ko je ovaj pored tebe? Mile je dobar, hik, Mile je ljudina, mene jedino Mile, hik, razume. Mileeeeeee, brate moj, daj 'vamo, hik, još da se pije.
A: Idiote, vidiš duplo. Mile, ne slušaj ga.
B (pada sa stolice): Aaaaaaaaa, gurnuo si me, hik. Svirajte noćaaaaaas, hik, samo za njuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
A: Ustaj, idemo.
B: Ne, spavam, hik, rano je još.
A: Mile, pomozi mi da ga iznesem, ne mogu da ga ubedim da krenemo, pa to ti je.
Mile: E, moj ti, pa pijan treznom ne veruje, trebao si da mu kazeš da idete u drugu kafanu.

Brat 1: Oo, jebote, nema više ni gde da se izađe.
Brat2: Jes bate, e prošlog leta kakve su žurke bile, eeee.
Brat3: Jeste bate, el se sećate one žurke na otvorenom?
paparazo: Kad ste, gurali kontejnere, kotrljali se u baltu, i završili na pijacu. Ispred one ribarnice, kad ste pokušavali da uspostavite komunikaciju sa šaranima u izlogu.
Brat3: Ja mislio bile kečige...

-"Сине како се каже?"
-"А?"

Ćale,daj mi 300 dinara, 'fali nam da se prijavimo za turnir u fuci...
Ej bre sine, pa ja da 'oću da bacim pare, kladio bih se na Lacio...