
To ja kažem svaki put kad me brat pita kad završavam trosatno surfovanje internetom!
Brat: Aj više završavaj, jebote, al si zaginula k'o penzionerka! Kad završsavaš više?
Ja: Evo još samo sekund!
Brat: Tebi život teče u sekundama.
Ja(u sebi): Bla, bla, bla, bla, bla....kako smara....
..................................................
(posle pola sata) Brat zasp'o i zahrk'o...
Ja: Evo gotova sam!
(vidim da on spava)
Ja: Pa dobro, mogla bih još malo.
06:00-07:00 Spanska serija
07:00-08:00 Reklame
08:00-10:30 Veliki brat
10:30-14:00 Blok spanskih serija
14:00-16:30 Veliki brat
16:30-17:30 Reklame
17:30-18:30 Tv shop
18:30-22:00 Reprize spanskih serija
22:00-00:00 Grand
00:00-06:00 Veliki brat (reklame na svakih 18 minuta)
"Veliki brat" po potrebi zameniti "Farmom"!
Malo poznat brat Filipa Inzaghi-a, takodje napadač koji nema sreće zato što je mladji brat, pa je svu usranost dobio stariji brat a mladji ga je izvisio. Dokaz: Drži rekord u italijanskoj ligi po broju minuta bez gola.
Izreka kojom se označava usud svake novorodjene muške bebe. Kada odraste,ili će biti u hetero braku ili u onom drugom. Legenda kaže da postoje i samci,ali da nestaju smrću roditelja..
Geslo ratnog profitera.
- “Doktore, čuvajte nam ove mladiće, treba nam ta mlados’!”
pravi ortak ili rođeni burazer koji će i sebi odmoći samo da bi tebi pomogao.
Pitanje koje muškarac postavlja ženi, ne zato što ga to stvarno zanima, već da dobije isto povratno pitanje. Jer nam je u krvi da se hvalimo!
- Sa koliko njih si spavala?
- Pa.. brat bratu, oko 15... a ti?
- Uuu.. kurvo! Pa i ja tako nešto, možda 20...
- Uuuu ratniče!
(nem.) Bruder - Brat
Najbolji drug. Brat ili buraz samo zajebaniji. Pobratim u haranju. Neko kome ćes čuvati ledja u kafanskoj tuči.
Ne znaš ti sine šta je snaga. Jesam ti pričao o mojim bruderima, Raji i Puniši.
Kad smo igrali fudbal Lok - Žabalj dobili nas 4-3.
Raja samo pogleda Punišu i kaže
- Braco, jel to lepo da nas oni tako pobede?
- Bogami nije!
- Idemo da im kažemo kako to nije lepo.
Raja stane na vrata od svlačionice, a Puniša uđe. Raju su kockasti jer je visok koliko i širok. Od njega nije mogao da udje ni da izadje.
Puniša je bio bokser teške kategorije. Grdosija od čoveka. vijao ih je po svlačionici i nokautirao jednog po jednog.
Raja je samo dočekivao na vratima i udario rukom kao cekićom svakog ko bi hteo da pobegne.
Na kraju im Raja kaže
- Stvarno nije lepo što ste nas pobedili.
Izuzetno popularna zakletva među crnogorskom šabanerijom. Svako ko je došao u kontakt sa ovom izuzetno zanimljivom klasom ljudi bio je u prilici da je čuje, brat bratu, bar nekoliko puta. Obavezno se izgovara kao jedna riječ, brzo, uz neizostavnu uvjerenost da će slušalac posle pozivanja na najveću nacionalnu svetinju povjerovati i u najgnusniju laž.
-...i vozim ti ja do Budve, pičim sto peset na sat, bačam pod ručnu, pretičem na punu, spičio me adrenalin k'a manitoga!
-Hm?
-E! I neđe na p'o puta se naperi nečesova kolona sa šleperom. A ja reko, ako ću vas čekat pomamio se! Preteka' ti ja i kolonu cijelu, kad iza krivine murija. Gonili me, brate, neđe do Brajića, stić' me mogli nijesu u Audija! Zamaka' sam im poslije Cetinja.
-Ne prdi, časti ti.
-Ako lažem, ne pomaka se s' mjesta! Bez Brana moga osta'! Ako lažem, kam' mi u dom! Mrtve oči Stanki ljubio!
-Ma lažeš, dajebeoca!
-Ostrogami!
...
-A brz je Audi, što jes' jes'
Brat od malog brata...
Mama,mama,veliki brat je opet navaren...
Mama:Pusti sine budalu kraju...
Vukajlijin stariji brat koji je završio fakultet.
Opis najvećeg broja dela klasične muzike.
Dva džibera sede u Velikoj sali Kolarčeve zadužbine na violinskom koncertu koji izvodi brat jednog od njih...
- Matori, 'oće od'e biti nekog teksta?
- Jok, brate, ovo ti je "ništa spika, samo zika".
- Au, matori... Smorićemo se.
- Š'a misliš kako je meni ceo život sa njim?
Naravno da je ovo misaona imenica u svakom pogledu, ali evo mogućeg recepta. Poslao mi drugar i Kanade. Možda je to kod njih tako:
Kako usrećiti ženu??
Da bi vaša żena bila zadovoljna
Dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. životni partner
3. ljubavnik
4. brat
5.otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
16. babica
17. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma ČIST
24. simpatičan
25. sportista
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspešan
39. hrabar
40. odlučan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastven
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj što ne gleda druge
takođe morate voditi računa o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gde to i s kime izlazi)
Također, veoma je važno:
53. Da ne zaboravljate na značajne datume:
(venčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije
Nažalost, čak i ako beuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam neće biti dovoljna garancija da će ona biti 100% sretna, jer bi se mogla osećati prikraćena životom u jednoj tako zagušujućoj bračnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemčinom,
pijandurom ili folirantom na koga naiđe.
Kako usrećiti jednog muškarca?
1. Daj mu!!!
2. Daj mu kad god želi!!
3. Daj mu i ako ne želi!!!
Zaista nije
Postupak se odvija na nepoznat način.
Prepoznaje se po preokupacijama u terminalnim stadijumima eutanaziranih :
-pink-grand, pink-grand, pink-grand....
-farma-veliki brat, farma-veliki brat, farma-veliki brat....
Italijanska kolekcija trenerki ručno šivena samo za tržište Srbije devedesetih.
Brat: Alo Šabane koja ti to trenerka?!
Bratu: Sajsi Kuđo, dođi da vidiš iz bliza!!
Opšti nadimak za našu slovensko-pravoslavnu braću Bugare.
Po istorijskom iskustvu, bratko je isto što i brat, samo onaj brat koji će da te tuži zbog međe.
na poslovnom ručku
- Колеги, ми дадат нож, това е моят тъп.
- Izvoli, bratko, ali da mi ga vratiš, moram da idem u WC, pa da ne prođem ko devetstopetnaeste kad ti okrenem leđa, hehehe.
Jutarnji odlazak u prodavnicu uvek teško pada. Da li postoji neki toliko lak posao da ga je ovako tesko obaviti?! Evo upravo sedim za računarom i kuckam ovu definiciju dok mladji brat i baba smaraju da sam ja na redu da idem. Pokušavam da se izvučem kao juče kada san bata poslao, vrdam, svadjam se, ubedjujam da sam ja u zadnjih deset dana išao više puta... Na kraju ipak odlazim, pri izlasku počinjem lepo da se osećam svež je jutarnji vazduh pa su mi se misli malo razbistrile. Tada obično razmišljam nije ovo tako loše malo prošetati na jutarnjem svežem vazduhu. Sutra ujutru se nastavlja ista priča samo što sutra ide brat i tako ispočetka...
Brat: Prolazi u prodavnicu!
Baba: Ajde uzimaj pare i spisak i kupi šta treba!
Ja: Ali bre ja sam išao u zadnjih 10 dana 7 puta.
Brat: Ajde ne laži.
Ja: Ko bre laže jeli ti mali majmune?!
Brat: Ti lažeš.
Ja: Sad' ću da ti otkinem glavu!
Baba: Alo bre dista uzumaj te pare i brze u prodavnicu da vas nisam čula više!
Ja: Ali baba.
Baba: Tišina i u prodavnicu.
..............................................................................................................................
Ja iznerviran uzimam pare i izlaizim iz kuće i u monologu otkrivam lepote jutarnjeg odlaska u prodavnicu.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.