Metoda kojom se kastriraju jarci. Stariji i jači brat klasičnog štrojenja. Izvodi se tako što se jarčeva muda podvežu kanapom, stave na dasku i drugom daskom se mlate sve dok jarac ne progovori nemački ili padne u nesvest (obično se desi ovo drugo).

Osim jaraca, ,,upražnjavaju'' ga švaleri koji su se drznuli da bace oko na ženu najkrupnijeg seoskog drvoseče i oni koji nisu vični samokontroli.

Mlađi brat od ćomana.
Ortak koji nije ni najmanje zahtjevan što se opijata tiče. Njemu je jedan dim dovoljan da se izdobija. Dođoh, povukoh, boli me tuki- je njegov moto. Malo je dovoljno i on je već u oblacima među jednorozima i zmajevima gdje jede cipiripi sa ciganima. Voljen u društvu jer uz njega uvjek ima dovoljno i za ostale.

Izuzetno temperamentna osoba. Pizdi brat 200 na sat. Sve ga žulja, sve mu smeta. Živi za to da ga neko pogleda u klubu, ili šire, onda nastupa poziv na mejdan. Retko kad se i pobije, ali je bitno da varniči. Kad se i pobije, ili prebije lika, ili kad dobije batine, zovne starijeg burazera sa svojim debilima.

Minijaturno stvorenje, koje, ako se hocete svrstati u red dobrih ljudi, nikako ne smete gaziti. Takodje, jos jedno u nizu stvorenja (i stvari:) koje izgleda da ne mogu sebi da priustim.

Tako je keva zvala igru koju smo brat, sestra i ja igrali dok smo nesto zajednicki radili da nam brze prodje vreme.
Pravila su jednostavna, pevamo pesmu (nametnutu od mame nam drage) i umesto 5 koristimo jedan samoglasnik. Jednostavno, barem dok ne probamo i ponekad R!
Evo ga orginal pesme:
" I mama i tata dace nama dukata, sta ce nama dukati kad cemo se voleti, curo moja ja i ti"

Ekipa koju sačinjava pola sela ili kraja nekog kandidata. Svaki član ove ekipe 'naoružan' je sa po šurnaest mobilnih telefona sa bog zna kol'ko dinara kredita, radi glasanja za budućeg pevača. Publika mora biti naoružana majicama sa slikom kandidata,zastavama,parolama,kačketima,slikama grand nesrećnika...Vođe navijača su obično tetka,baba ili mlađi brat. Budući pevač najčešće plati prevoz sa Uragan Transom od rodne grude do Košutnjaka.

Ono što stalno pomislim kada mi majka brat ili neko drugi da neki zadatak ili obavezu a ja se pravim kao da slušam ono u stilu da da, a ja ustvari gledam u monitor ili igram neku igricu.Posle 5 sekundi sve zaboravim i pitam se koji sam ja kreten?
I možda je bilo nešto važno a ja nisam mogao da skrenem svoju pažnju na to eto bar minut ...

Parola koja važi dok je alkohol u svom zenitu i vijuga kao planinski potočić u poluiz'edenim organizmima bagre ispred dragstora, ili ti lumpanproletarijata.
Ima pokriće dok se ne ispije poslednje zidarsko.
Oni sa jačim cugom prvi napuštaju mesto zločina uz opšte poznato balavo slinavljenje po obrazima, a neke boga mi kače i u uglu usana uz jedva razumljivo : "Brate moj, ljubi te brat!", dok onaj bratić kog najviše zažvale obično ostane poslednji k'o posran sa sve cehom i praznim flašama.

Archenemy Mister Bina.Slatkorečivi,sitničavi, na momente neurotični ali i neverovatno šarmantni privatni preduzetnik iz Pekama.Na grbači su mu tunjavi brat, slatki dekica (kasnije senilni ujak koji nikada nije preživeo i saživeo se sa traumama iz rata, prizemna žena koja je bila kol gerla i antihrist od sina) i prijatelji kojima po potrebi uvaljuje raznorazne gluposti.San mu je da postane japi.Kultna uzrečica: "Rodni, u ovo doba sledeće godine, bićemo milioneri".

Brat moj lepi koji je doveo torzo do savršenstva, hiljadama i hiljadama sklekova, ribom, povrćem i ostalim pizdarijama. Sve u svrhu te proklete vagine, ali u procesu je zaboravio da ne jebe lep, nego jebe ko ima, zna i može. Sa svojim torzom se može samo slikati, što naravno besomučno i radi po internetima, ali dobiva divljenje samo od tople braće, a od riba samo korpe i nije mu jasno zašto.

Natprirodno biće, sa IQ-om preko 200, i mama i tata u učionici, a odskoro i van nje. Sve što kaže, neoborivo je. Za decu, Bog i batina.

Neprijatelj broj jedan brakova i ljubavi generalno, ponajviše u manjim sredinama. Pogotovo ako ti je đed lud ko konj, a da bez njega ni pr'nuti ne možeš, koji voli popit' i miješati se i đe mu je mjesto i đe nije. On pamti ljude još kad su živjeli u plemenima i kad se razmnožavao brat sa sestrom. Tako gledano normalno da smo svi rođaci dan ga jeb'o i da se mogu bezbjedno ženiti tek u Bugarskoj.
Štono veli naš narod đe đed gurne nos tu kurcu mjesta nema.

Svađa sestre i brata kad jedno drugom ulete u sobu, kad imaju u gostima neke svoje drugare.
To je sastavni deo konflikta u ranijem dobu odrastanja za svakog ko je imao sestru ili brata, a da je razlika u godinama vrlo mala.
Borba kao za među, i uvek se završi uz svađu.

To je jedna sjajna osoba koju čeznem da upoznam. Evo nekih pojedinosti koje sam sazno o Njemu:
- Moj hejter je definitivno prvorođeno dete u porodici (mlađi brat/sestra)
- On je strastveni pušač (ostavljanje duvana)
- Navučen je na Travian
-On je (klerofašista)
- Koji govori engleski
- Pije viski, mrzi rakiju (rakija)
-Israo bi govno pa bi ga pojeo
-A verovatno je po zanimanju vozač autobusa (vožnja autobusom kroz Srbiju) ili mašinovođa (vožnja vozom kroz Srbiju)
-Sada misli: ,,E,Boro nisi ni za qrac, nemaš veze sa životom!

Često se pojavljuje i duža varijanta „Jebem li ti mater ja“

Retoričko pitanje. Upitno izrična psovka. Bogatstvo našeg jezika. Dika naše gramatike.

On je lik sa kojim se ne zajebavaš. Njegovo mišljenje se poštuje i uvažava jer je prešao igricu na hard. Čovek od akcije koji je u stanju da te ispoštuje kao najbolji prijatelj ili brat rođeni, a ujedno može od života da ti napravi pakao, od tebe zavisi. Ako si ikako u mogućnosti, najpametnije ti je da ga zaobiđeš u širokom luku, jer ne želiš da upoznaš njegovu mračnu stranu.

Ultimativni izraz pakosti na nedaću ili nesreću koja je zadesila rendom subjekta. Sarkazmom garnirani komentar na nečiji problem ili muku a koja se lako mogla izbeći samo da je taj neko prethodno slušao šta mu se govori ili da je, barem, znao da to što čini neće izaći na dobro. Mlađi brat od "E, tako ti i treba".

Izraz najčešće koriste osobe ženskog pola, jerbo su pametnije a imaju i intuiciju. Volim žene. Srdačan.

Reč koja je u terminologiji moje babe značila broj osam (primer 1), a današnji klinci koriste tu reč da iskažu svoje oduševljenje (primer 2)!

Prateći deo bar jednog pribora za jelo na svakoj gozbi. Posle polučasovnog guslanja po tanjiru da se preseče mlado janje, meko k'o majčina dušica obično se uz mrsne psovke baca i jedino što može da smiri je njegova oštrija varijanta, kidanje mesa prstima ili po koja ljuta na iskap. Ova varijanta drkalice za živce je prisutna kako na stolu, tako i za stolom. Obično sedi pored, ili na dva mesta od vas, sa celokupnom pojavom k'o da stalno sleže ramenima i snebiva se. U stvari, to je samo taktika da navuče žrtvu i počne da vesla svojom tupom oštricom. Kada već konstatuje da ne sme ljuto, jer ga muči gorušica, čir, štuca i larve ispadaju iz njega, seli se na teme kako su nekada prasići i janjići izgledali k'o da spavaju na stolu i kako su svi bili brat bratu, brat. Vi ne stižete do reči, ali ni do viljuške, a kamoli do tupog noža, te gladni i nervozni klimate glavom, sve dok ne poželite da mu dođete glave njegovim kompanjonom sa stola. Možda je ipak jedini izlaz u ovim slučajevima, ukoliko ne želite da robijate budalu da se unezvereni k'o majmun u žitu otkinete od vatrene vodice i uhvatite u kolo, pa sad, brkata baba Cveta, ili tup nož, presecite sami.

Posebna vrsta krompira koju možemo da nađemo u uglu svake prosječne tepsije. Možemo ga prepoznati po kori koja ima smeđkastu ili crnu boju na ćoskovima i po njegovom specifičnom ukusu, pomoću kojeg se izdvaja od ostalih ne tako dobrih krompira, "smrtnika". Iako je ukus Zagora fantastičan, njegov zli brat Blek (potpuno izgorio krompir) može potpuno da uništi svaku želju za nastavak jela, stoga ga se strogo treba čuvati i po svaku cijenu izbjegavati.